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同居して母を面倒を見てくれている兄嫁を怒らせてしまいました  【行き掛けの駄賃 】

行き掛けの駄賃

2日続けての地震&緊急地震速報……orz
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同居して母を面倒を見てくれている兄嫁を怒らせてしまいました  

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活192
http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1410183219/


242 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 21:27:56.41 0.net
文章を書くのは苦手ですが、相談させてください
おかしなところがあったら指摘をお願いします。
昨日、兄嫁を怒らせてしまいました
悪いのは私で、兄嫁が言ったのは正しい言葉なんですが
これまで温厚だった兄嫁に真剣に叱られて今も混乱しています
うちは父が5年前に亡くなっています
兄は7年前に結婚しましたが、その直後母が病気で足を悪くしてしまい
杖が無ければ歩けなくなったのを機に兄夫婦が実家で同居しています
私は三十分ほど離れたところで一人暮らしをしながら働いてます。まだ独身です
二週に一度ほど週末に実家に戻り母の話し相手や家事の手伝いをしていたのですが
母がぽつりと、杖があっても足が痛くて外出がおっくうになるけど
たまにはゆっくり太陽を浴びながら散歩したい
でも出先で何かあったら困ると思うと中々動けないと漏らして
兄嫁に、たまに母の散歩に付き添ってやってくれないか、家にこもりきりだと
気分も沈みがちになるだろうからとお願いしました



兄嫁は真顔で、どうして私が付き添うの、なんであなたが今から連れて行って
あげようと思わないの、あなたのお母さんでしょう、と言いました
静かな声ですが怒っているのが判って、私はそう頻繁にはこれないから、
暇なときでいいからと慌てて言ったのですが、良い機会だから少し
あちらでお話ししましょう、と言われました



245 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 21:31:43.29 0.net

あーあやっちまったな。同居介護家族にとって一番やっかいなのは外野の口出し。
よく金出さない、手は出さないで口だけだすって言われる奴だから。
たまにいって「お手伝い」程度じゃ手は出さないと同じだものね。

でもって同居家族の仕事を増やす依頼だけするなんて。まさか母のあれもしてくれないなんて愚痴を
頷いて聞いてたなんて後出しはないよね。


247 名前:237[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 21:33:53.89 0.net
前々から言おうと思っていたけど、私にとってお母さんは夫の母親であって
実の子供は夫とあなたでしょう
あなたは自分の母親を他人に面倒みさせてたまに来て話をしていれば
いいけど、食事を作って、夜中にトイレに起きるお母さんに手を貸して
トイレへの往復を手伝って、季節の変わり目に足が痛いと言われて
さすっているのは私だっていうことに疑問はないのか
あなたは気兼ねする夫や姑がいるわけでもないのに、なんでお母さんの面倒を
私だけに見させてそれが当たり前だと思っているのか
実の娘としてやれることはやろうとは考えないのか
さっきの散歩の話でも、あなたが来て連れて行ってくれれば、私が
その間息がつけるとか、自分の時間を持てるとか、そういう気遣いをするつもりは
一切ないのか
暇なときでいいからって、私の暇な時間なんて殆ど無いのに、その僅かな時間まで
あなたのお母さんのために使うのが当り前と思っているのか
こんな感じのことを言われました
ずっと自分が無神経だったことが申し訳なくて何度も頭を下げて謝罪しましたが
いつもは優しい義姉なのに淡々と言い続けていて、最後は怖くなって
泣いてしまいました



248 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 21:35:26.51 0.net
身体的介護ありの同居はかなりキツい
実の娘は何やってんだ
しかも指図するだと?ゴルア
な気持ちになっても無理はない


250 名前:237[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 21:36:53.04 0.net
帰宅してからメールで、改めて、本当に無神経だった、
申し訳なかった、反省している旨を送ったのですが
義姉からの返信は、反省したならきちんと行動に移して欲しい、あなたの
お母さんのことなんだから、とだけ帰ってきました
これは、もっと頻繁に実家に帰って母の面倒を見た方がいいのでしょうか?
それとも私も実家で同居して、家事を手伝ったりしたほうがいいのか
兄に相談しようかとも思ったのですが、告げ口のようにとられてしまうかも、と
思って行動には移せずにいます
本当に義姉には申し訳ないことをしていたのだと、心から反省しています
どうするのが一番いいのか、意見を聞かせていただきたいです



251 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 21:39:42.85 0.net

たまの散歩でいいならそれこそ二週に一回来てる>>242が付き添いにうってつけでは
手も金も出さないのに口だけ出す小姑って思われたんだろうなあ
我慢に我慢を重ねて優しい義姉でいてくれたのにそれに感謝して負担を分け合おうとするどころか
さらに負担を押し付けようとしたもんだから堪忍袋の緒が切れたんだろう
で、主張は「優しい人だと思ったからちょっと調子に乗って我儘言ったらマジギレされた。
自分も悪いけどそこまで言わなくても良くね?許してくれる魔法の言葉プリーズ」ってこと?
無理だと思うけどなあ


246 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 21:33:36.20 0.net

兄嫁はあんたら家族の小間使いやメイドじゃないからね


252 名前:237[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 21:39:52.79 0.net
義姉を小間使いと思っていたなんて絶対にないです
でも、本当に、ひどく甘えてしまっていたと思います
実の姉でも任せきりにしていていいわけないのに
義姉が優しい人なのをいいことに、いつの間にか頼めば
こころよくやってくれる、と馬鹿な勘違いをしていたと思います…



253 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 21:40:11.42 0.net

義姉さんずっと我慢してたんだな…
うちは地方老人の介護だったけど、無理やり同居させられた末娘の母にあれをしろこれをしろと喚く伯父が大嫌いだったわ


255 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 21:45:19.85 0.net
>これは、もっと頻繁に実家に帰って母の面倒を見た方がいいのでしょうか?
>それとも私も実家で同居して、家事を手伝ったりしたほうがいいのか

これに関しては黙ってやったら余計に地雷を踏みかねないから
出来るだけのことはしたいと思っているからどうするべきか教えてくれ、
わたしはこう考えるのだけど~と直接相談してみたら?
実家で同居してるなら>>242が引き取り同居するのは無理だろうし
義姉さんの不満は実子は何もしないで私にばかり押し付けて、って
ところにあるんだからできるだけ負担を軽くしてあげようよ


256 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 21:47:18.29 0.net
>>250
すでに義姉がどうすればいいか言ってくれてるじゃん。きちんと行動に移せばいい
具体的にはまずメールじゃなくて面と向かってきちんと謝罪、兄夫婦ときちんと話し合って
母親の世話に関して金銭、手間的な負担の分担をきちんと決めて、その通りにする


257 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 21:47:48.44 0.net
かなり煮詰まってるみたいだし、旅行でもプレゼントしたら?
三十分くらいの距離で暮らしてるなら数日なら>>242が
実家で寝泊まりして母親を介助するくらいできるでしょ
それで義姉が帰ってきたらこんなに大変なことを任せきりにしていて
すまなかった、これからは出来る限り分担するからともう一度
頭下げよう

つか兄はなにしてんの?義姉に丸投げてんの?


259 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 21:49:35.72 0.net

自分の時間の空いた時に義姉さんに電話して「今日何か出来ることありますか?」って聞くようにしたらいんじゃね?
大事なのはこれを機会に反省して、自分の親の面倒なので同居家族のようには行き届きませんが、
出来うる限りやらせて下さいという気持ちと態度を示して、義姉さんに信じてもらえるようにする事じゃないだろかね


262 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 21:53:59.12 0.net

なんで解決策として私も同居って発想になるのwww
ちょっとずれてるんだよね


263 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 21:54:35.91 0.net
トイレの介助がいる程度って事は相当な年で要介護状態か、身障があって介護が必要な状態かと
思うけど。でもそれなら散歩にだけは行けるって変だよね。トイレより長く歩くから。
まさか年寄りの女性は皆なる膝痛だとか後出しはないよね。


265 名前:237[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 21:59:16.22 0.net
たくさんのレスをありがとうございます
それぞれごもっともで、本当に身が竦む思いです
取り合えず散歩に関しては私が責任を持って付き添います
旅行に関しては、確かに全然出かけてないようなので
兄に相談して2.3泊くらい温泉にでも行ってもらおうかな、と思いました
それくらいなら私も有給が取れると思いますし
母は今年56歳です
足を悪くしていますが障害者というわけではないです。トイレの件は
夜中だと暗くて足元がおぼつかないのでトイレの前まで姉に手を貸して
もらって、トイレが済んだらまた寝室まで連れて行ってもらっているそうです
私も昨日言われるまで知りませんでした。日中は杖をついて自分で行っています
ゆっくりなら歩くのにも支障はないです。私もたまにですが
一緒に買い物に付き添ったりすることがありますので、これは確かです



269 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 22:03:12.45 0.net

兄嫁は介護責任のある兄とあなた二人にキレてると思うわ
まあより矛先が向きやすい義妹に向いてはいるけど。
だからこそ、3人で話し合うべきじゃない?
兄の前で。
告げ口みたいっていうけど、兄嫁は何も悪くないんだから
告げ口でもなんでもない、むしろあなたが反省の意を兄嫁に表わして
今後の決意を表明するためにも兄の前でハッキリさせるべき

あなたと兄のやることはごくシンプル
兄嫁に自由な解放された時間を少しでも多く作ってあげること
そのために何をすればいいのか兄と考えないと解決しない


270 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 22:05:17.81 0.net

56歳で杖はついても数10倍や数100倍の歩数あるく買い物もいけるし、昼間はトイレも行ける。
大きな病気でもない。
廊下にもトイレにも電灯がないの?あったら夜も昼も歩行条件は同じなのに変じゃない?
それって親も嫁さんに甘えてるというか、嫁さんをこき使ってるように思えてきた。


271 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 22:06:23.34 0.net

や、まあ、散歩の件は我慢の限界を超える最後の些細なきっかけにすぎないからねえ
そこに重きを置きすぎず、母の世話全般について話し合う機会だと思って、誠実に話し合いしなよ
夜中暗くて足元が覚束ないって、どうして電気点けないんだろう…明るければ行けるのなら、いっそ点けっぱなしでもいいような
寝てる兄夫婦に悪いから?結局兄嫁が起きて付き添いしてるなら意味ないと思うわ


272 名前:237[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 22:07:29.21 0.net

ずれてますか、すみません…
実家に戻れば昼は無理でも朝晩の食事の支度や、休みの日は
家事も手伝えるし、夜中に母のトイレに付き添うのも私ができるかなと
思ったんですが…

>>自分の時間の空いた時に義姉さんに電話して「今日何か出来ることありますか?」って聞くようにしたらいんじゃね?
これはすぐにでも実行しようと思います、ありがとうございます
>>まさか年寄りの女性は皆なる膝痛だとか後出しはないよね。
具体的には骨肉腫の後遺症です
発見が比較的早期だったので肉腫自体は綺麗に取り除けたのですが
歩くのには杖が必要になり、人工骨を入れたのと手術の跡が
天候が悪い時などは痛むと言っています



274 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 22:10:20.51 0.net

夜のトイレは兄貴にやらせなよ
小姑が同居って人にもよるだろうけど
姑だけでも腹一杯なのにまた他人が増えるのかよって感じる人もいるし
兄貴はあれか、俺は働いてるから子供の夜泣きも全部嫁が対応しろ
みたいな人なのか?


276 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 22:12:46.32 0.net

手すりとかライトとかも、本来兄が嫁と話し合ってやるべきことだよね
費用の一部は妹に要求してもいいけどさ
同居してるのはあくまで兄夫婦なんだから>>272には
思いつかんこともあるだろうしさ


278 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 22:15:09.87 0.net

でも介護職から言わせてもらうとさ
あまりなんでもやってあげなくていいんだよ
やってあげるとどんどんできるはずのこともできなくなっていくから
義姉はやさしいからあれもこれもやってあげて
勝手に追い詰めてる部分も無くはないと思う
(だからって実子が他人事みたいな面してるのは論外だが)
母親も含めて話し合ってさ、できることはなるべく介助なしでするように
される側の意識も変えていかないと。


284 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 22:19:55.02 0.net
>>278
ちょっと待って、確かにその通りなんだけどこの人がそれを義姉に言っちゃったら心証最悪だよ
一般論は介護の分担相談できちんと分担決まった上でじゃないと「お前が言うな」状態になるよ
まあ何はともあれ話し合いだ、頑張れ


290 名前:237[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 22:28:08.24 0.net

兄も私も母も義姉に甘えてるという言葉、その通りだったと思います
母はなんというか、お嬢さんがそのまま年を取ったような感じの人で
私や兄が子供の頃から出来ないことがあると父や兄、二人がいない時は
私になんでも代わりにやってもらうような性格だったので
今も暗いと不安定だからとか、出先で何かあったら怖いからと
誰かと一緒に行動するのでなければ自分一人ではやらない、という
感じなんだと思います
母の性格はよく知っていたはずなのに姉に言われるまで夜のトイレなどに
思い至らなかった私がおかしかったと思います
多分、言わなかったことも、きっと色々甘えられているのだと思います…
ライトの設置と手すりは早めに兄に相談しようと思います
兄は、横暴なタイプではないのですが、私と同じように言われなければ
思い至らないようなところがあるので、多分今は何も考えていないだけじゃないかなと…



292 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 22:32:26.24 0.net
>>290
母親も兄も237も意識変革が必要ってことがわかっただけでもよかった
で、言われないとこの家族は判らない鈍い人たちだから
変わっていくつもりでも、至らない部分はハッキリ言ってほしい
というところまで全員で話し合えばいいと思う
なんか言えば判るんだろうからさ


300 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 22:41:36.30 0.net

母「(237と)お散歩したいなー」
237「あ、うん、わかった。じゃあ兄嫁さんお願いします」
兄嫁「バカなの?」

母親もただ散歩をしたかったらその時点で兄嫁にいってるんじゃね?237としたいから237にいったのにその意味を考えないってのもちょっと…


321 名前:237[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 23:14:00.16 0.net
荒れさせてしまったようですみません
とにかく姉にはもう一度会ってきちんとこれまでのことを謝罪して
出来るだけ気持ちに添うよう話し合います
母にも不必要に姉に甘えないように、甘えるなら兄か自分にするように
話して、兄にはトイレまでのライトの設置と手すり等の取り付けを
打診しようと思います
ずれてるところも指摘して頂いてありがとうございます
暴走しないように、慎重にこれからのことを考えていきます
ありがとうございました



322 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 23:15:30.05 0.net

>>242
おつかれさん
ちょっと無神経というか考えが足りないところはあるみたいだけど
悪い人ではないみたいだし、兄も同じタイプなら
ちゃんと話し合えば上手い方へいけると思うよ
義姉のことも労わってやりなね
頑張れ


323 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 23:15:38.42 0.net

かーちゃん
ちょっと実の娘に甘えたら…おおごとになったねぇ


324 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/09/13(土) 23:17:40.22 0.net

今の時点で大事になってよかったんだよ



2ch-logo-fix.gif
[ 2014/09/15 15:00 ] 家族・義家族 | TB(0) | CM(51)
>たまにはゆっくり太陽を浴びながら散歩したい
って、お母さんは娘である報告者に言ってんじゃないのか
家事も介護も引き受けて
いっぱいいっぱいの嫁に
これ以上余計な「お願い」はしにくいって
娘なら察してやれよ
そこが生家か兄の建てた家かは知らんが
実娘なら母が喜びそうな散歩コースくらい考えられるだろ
[■ No.116327 ■ ] [ 2014/09/15 15:17 ] [ 編集 ]
母親のことを
・お嬢様がそのまま年をとったタイプ
・何かあれば父や兄に頼る、一人では何もできない人
って書いてるけど、この人も同じタイプなんだろうねぇ
甘やかされて育ったお嬢様って感じ

介護についての話し合いを「告げ口みたいで兄には言えない><」と言いつつ回避するとか意味不明…
[■ No.116328 ■ ] [ 2014/09/15 15:20 ] [ 編集 ]
申し訳なくて涙が出たのかと思ったら
怒った兄嫁が恐くて泣いちゃったのね

子どもかw
[■ No.116329 ■ ] [ 2014/09/15 15:36 ] [ 編集 ]
告げ口ってまるで兄嫁が悪いことをしてるみたいじゃないか
どこまで頭が緩いんだ
[■ No.116330 ■ ] [ 2014/09/15 15:38 ] [ 編集 ]
56歳でそこまで介護させてるって…義姉は地獄じゃん
そりゃ大きな手術の後だから大変だろうけど
リハビリで少しは改善するとか考えないのかしらね?
旅費も報告者が負担するのが普通だと思うんだけど、
この調子なら考えてもいないんだろうな…
[■ No.116331 ■ ] [ 2014/09/15 15:41 ] [ 編集 ]
ふれあい動物園感覚なんだろ
[■ No.116332 ■ ] [ 2014/09/15 15:45 ] [ 編集 ]
医療職の俺からすると、要介護度とかヘルパーとかデイとかショートとかの単語が全く出てこないのが謎だ
近くに住んでる家族なら、病状説明なりの時に同席するしないの議論があると思うし、ケアマネからも声がかかると思うんだが
[■ No.116333 ■ ] [ 2014/09/15 16:06 ] [ 編集 ]
センサーライトとか手すりって便利だよね
[■ No.116334 ■ ] [ 2014/09/15 16:13 ] [ 編集 ]
56歳か・・・兄嫁は離婚を考えてるのでは。
[■ No.116335 ■ ] [ 2014/09/15 16:20 ] [ 編集 ]
No.116330
私に怒ったこと、兄には黙っといてあげるね?ってことだよね>告げ口

ここまでトンチンカンだと笑えるわ
[■ No.116336 ■ ] [ 2014/09/15 16:21 ] [ 編集 ]
※No.116333

56歳じゃ介護認定受けられないだろうが。
手術の後遺症は特定疾患じゃねーし。
[■ No.116338 ■ ] [ 2014/09/15 16:31 ] [ 編集 ]
>なんであなたが今から連れて行ってあげようと思わないの
って言われて「そうだね、今から行ってくる」ではなく
>私はそう頻繁にはこれないから、暇なときでいいからと慌てて言ったのですが
こう答えたのが何故なのか知りたい

今オマエここに暇そうにして居るじゃねーか!!としか言えない
[■ No.116339 ■ ] [ 2014/09/15 16:37 ] [ 編集 ]
口ではけなげに
「お嫁さんには感謝してもしきれませんん~!こきつかうなんてそんな失礼な事できませんん~!私はとても反省していて、お嫁さんの為に色々してあげたいですぅ~!」
って言いながら
やってる事は
「嫁に押し付けときゃいいでしょ。嫁がいちいちうざい、黙って働けばいいのに。廊下の電気?手すり?…wそんなのに金使うより嫁を使うほうが早いじゃんwww 私が実家に戻って同居してあげようかなぁ~私が一緒にいるだけでもお嫁さんは助かると思うし♪あ、でも自分は母の介護が必要になったら嫁を呼ぶんでwwww まぁ、私を怒らせた事は兄には黙っておいてあ・げ・る♪」
だもんなぁ
ストレートに「うちの嫁は全然役に立たない癖に文句ばっかりでむかつきます!!!」って小姑よりも、こういうタイプが一番うざいね。
[■ No.116343 ■ ] [ 2014/09/15 16:45 ] [ 編集 ]
56………
婆の話だと思ってたから驚いた
[■ No.116344 ■ ] [ 2014/09/15 16:47 ] [ 編集 ]
報告者、こいつクズだなあ
[■ No.116348 ■ ] [ 2014/09/15 17:10 ] [ 編集 ]
56歳でなんでそこまでヨボヨボなんだよ
30年はえーよ
普通の56歳のおばちゃんなら初孫フィーバーしてる頃だろうが
[■ No.116349 ■ ] [ 2014/09/15 17:11 ] [ 編集 ]
「真の意味で悪気がない」ってこの報告者みたいな人なんだろうなぁ
本当にタチが悪いね…
[■ No.116350 ■ ] [ 2014/09/15 17:13 ] [ 編集 ]
No.116333
介護職の俺から言うとNo.116338の言う通り年が若すぎるってのもあるけど、
年齢クリアしていてもこのケースじゃいいとこ要支援程度だよ
要介護の認定は出ないと思う
杖付けば一人で外出できるのに依存心が強くて一人でお外に出られないって、
ただのわがまま婆さんだよ
夜中のトイレも手すりと灯りで解決する程度なら、
手っ取り早くポータブルトイレを寝室に置いとけばいいだけ
(始末する義姉さんは災難だが夜中に叩き起こされるよりマシだと思う)
それより心療内科にでも行って、地域のサークルにでも参加する方にもっていかないと、
こういう甘えんぼ婆ちゃんはすぐボケるぞ
そしてボケてもしぶとく元気に長生きするんだよなー・・・この手の婆さんは
[■ No.116351 ■ ] [ 2014/09/15 17:19 ] [ 編集 ]
Q.なぜ今から自分で散歩に連れて行こうと思わないのか。
A.今じゃなくていいの、あなたが暇なときでいいのよ。

この会話がおかしすぎると思うんだけど、報告者さんは自覚してないみたいだね。
話が通じない人って無敵だな。
[■ No.116353 ■ ] [ 2014/09/15 17:30 ] [ 編集 ]
母娘とも同じ「お嬢様」思考にみえますが(苦笑い)
[■ No.116356 ■ ] [ 2014/09/15 18:10 ] [ 編集 ]
報告者の言い種は「王様の優しさかざしたら下女に拒否られ、おののいたお嬢様」そのものじゃん

昔は下女も盆暮れには実家帰れたしお給金ももらえたのに兄嫁それ以下とかw

実子2人もいるんだし兄嫁実家に1ヶ月位帰っちゃえ
[■ No.116366 ■ ] [ 2014/09/15 18:47 ] [ 編集 ]
介護してくれてる赤の他人に手も出さない金も出さないで文句付けるって最悪だw
リハビリサボる癖に怪我や病気を理由に周囲に甘える人間も最悪
[■ No.116369 ■ ] [ 2014/09/15 19:02 ] [ 編集 ]
>出来るだけ気持ちに添うよう話し合います
細かいことだけどここが気になる
兄嫁に迎合しろって言われてるわけじゃないのに
悪気は無かったのに責められてツラい
悪気は無かったけど言われた通りにします、としか思ってなさそう
[■ No.116376 ■ ] [ 2014/09/15 19:23 ] [ 編集 ]
"現状がおかしいと気付いた、改善しなければ"ではないんだよね。
"兄嫁が怒ってる、改善してあげなくちゃ"なんだよ。
全てが上から目線。
そうでなければ"告げ口"なんて単語は出てこない。
[■ No.116379 ■ ] [ 2014/09/15 19:41 ] [ 編集 ]
車椅子状態じゃなく杖歩行で散歩行きたがるくらいなんだし
報告者が週の半分くらい自分の家に泊まらせればいいんじゃね
娘の独り暮らし所帯のほうがトイレへの距離も近くていいだろ
あと兄嫁さんは
自分が旅行で家開けてる間に小姑が泊りに来るよりも
小姑が時々義母を旅行にでも連れってってくれるほうが
自宅でゆっくりできて、ありがたいんじゃないかね
[■ No.116385 ■ ] [ 2014/09/15 20:05 ] [ 編集 ]
これ全然「介護」じゃないと思うんだけど
兄夫婦も近距離別居してるならまだしも
実家に同居してる専業でどうやら子供もいなさそな嫁が
いるのに週の半分を独身で別居して仕事してる
娘のとこにいけというのもイミフ
[■ No.116389 ■ ] [ 2014/09/15 20:34 ] [ 編集 ]
トイレの行き帰りまで付き添うなんて認定貰ってる家の90台の祖母より悪い
[■ No.116391 ■ ] [ 2014/09/15 20:38 ] [ 編集 ]
それに関してはきっぱり断れない義姉が悪い
義妹に当たり散らすネタじゃないわ
[■ No.116393 ■ ] [ 2014/09/15 20:49 ] [ 編集 ]
たまに顔見にきて、自分の親が「ゆっくり散歩したい」
つったら「じゃ今から行こうか」って普通思わんもんかね
その日が忙しかったら「今度来るときに○○行こう」って
自分が行かせてやりたいとは思わんのだろうか
当然のように兄嫁に振る報告者の神経がわからん
[■ No.116394 ■ ] [ 2014/09/15 20:52 ] [ 編集 ]
散歩より何処かへ連れて外出してという事かもしれないが
ヘタすりゃトイレの手すりすら無い家で今56でコレか
昔の老人介護みたいに今後2ケタ単位で続くかもしれない
嫁さん逃げてとしか



[■ No.116395 ■ ] [ 2014/09/15 20:54 ] [ 編集 ]
No.116394
まあ余計なことかもしれんが
9/12は全国的に天気が悪かったしうちのとこでは
雨が降ってたから
天気の良い日につれてったってー(能天気
だったかもしれん
[■ No.116396 ■ ] [ 2014/09/15 20:57 ] [ 編集 ]
何歳だろうと思ったら56か…
きっぱり断れない義姉が悪いとかアホなこと言い出す人もいるし
さっさと別れるなりした方が義姉のためだよね
[■ No.116397 ■ ] [ 2014/09/15 21:00 ] [ 編集 ]
実娘が30分のとこに居るのに
嫁様の暇なときじゃないと散歩させてもらえない56歳の母カワイソス
特に自分の勤めが超激務で暇がない
というわけでもなさそうだし
[■ No.116398 ■ ] [ 2014/09/15 21:02 ] [ 編集 ]
別れればいいんじゃん?
報告者が家を出たのは多分兄夫婦が家に入ったからだろうし
兄嫁が離婚して実家に報告者が戻れば本当の家族だけで暮らせるじゃん
義姉がいくつかは知らんがまあ三十代前半から半ばってとこだろうし
子供もいないし7年専業のブランクがあっても女一人食ってくくらいは
働けるでしょう
報告者兄妹は母の我儘には慣れてるみたいだしもっと年くって面倒見切れなく
なったら家を売って介護施設に入れればいい。
それが一番の解決だと思うよ
[■ No.116399 ■ ] [ 2014/09/15 21:05 ] [ 編集 ]
No.116398
結婚したら別世帯ってネットのお約束じゃね?
この場合おそらく母親は兄の扶養に入ってるだろうから
別世帯ではないから報告者だけが別世帯
まして介護が必要な障害でもなければ年齢でもない
二週に一度なんて頻繁にくるほうがどうかしてるんだよ
若い独身の娘らしく仕事したり旅行にいったり彼氏とデートしたり
親の事なんか思い出す暇もないくらい楽しくやって盆と正月に
顔だけ見せにくりゃいいんじゃないか

兄世帯のことは兄夫婦に任しときゃいい。半端に関係してるから
こじれることになる
[■ No.116401 ■ ] [ 2014/09/15 21:09 ] [ 編集 ]
あーでも手すりとかライトとか
下手につけちゃうと、今後さらに介護度があがっても
自宅で頑張りましょう的流れになっちゃうから考え物だな
[■ No.116405 ■ ] [ 2014/09/15 21:25 ] [ 編集 ]
報告者のアホっぷりにも腹立つけど、それ以上に母親に腹が立つわ
56歳で甘えすぎだろ

50代で両足首骨折、アキレスけん断裂
60代で連続でぎっくり腰
70代で大腿骨骨骨折
80代で股関節がステンレスの玉に変わる
その度にリハビリやりまくって病院でリハビリ仲間作って仲良くなり、
皆で近所をリハビリウォーキングしまくって歩けるようになり
更に雨の日外出は危険だからって理由でメールとスカイプ覚えて、
毎日散歩しまくりお喋りしまくりのうちの婆ちゃん94歳見習えと言いたい
大正生まれマジつええw
[■ No.116406 ■ ] [ 2014/09/15 21:33 ] [ 編集 ]
上げ膳据え膳に慣れちゃうと、厚意を当たり前だと思って感謝しなくなっちゃうのは、誰しも常々ある事じゃないのかな、報告者叩かれまくってるけど

むしろ、素直にレスしてるそれを読んでると、自分自身の甘えに気付かされて申し訳なく思ってたんだけど、なんていうかネットの世界は厳しすぎる人多いね
[■ No.116407 ■ ] [ 2014/09/15 21:34 ] [ 編集 ]
トイレに付き添ってるのも知らなかったみたいだし
義姉が煮詰まってることにも気づかなかっただけみたいだし
なんかそこまで叩かれるほど悪い人ではないと自分も思う
[■ No.116409 ■ ] [ 2014/09/15 21:35 ] [ 編集 ]
母「たまにはお天気のいい日に散歩したいの、ひとりじゃ無理だけど」
娘「と母が言ってるんでお義姉さんお願いします、暇なときでいいから」
兄嫁「暇なときなんてないわよ、実の娘でしょ月2回くらいあなたがやれば?」
娘「お義姉さんに怒られた(シクシク)、わたしどうしたらいいの誰か教えて」

母も娘も察してちゃんで面倒くさい、兄嫁乙、本当にお疲れさまです
兄は何やってんだ自分の親だろ?手すりや明かりくらいケチらずつけろや
[■ No.116410 ■ ] [ 2014/09/15 21:40 ] [ 編集 ]
この話を読んで報告者が察してちゃんって意見が出るのに驚いた
察してちゃん言いたいだけじゃねえかと
[■ No.116414 ■ ] [ 2014/09/15 22:28 ] [ 編集 ]
散歩くらい息子である報告者兄に頼んでもいいんじゃね
同居してるんだし
兄は昼夜働きづめでーという程の激務でもなさそうだし
休日に自分の母親と散歩に出るくらい
できないって事もないだろう
[■ No.116415 ■ ] [ 2014/09/15 22:48 ] [ 編集 ]
No.116415
休日くらい夫と二人きりで過ごしたいのに旦那はマザコンで
義母の散歩に出かけてしまいます

という問題が新たに発生するだけ
この母親の性格が自立的になればみんな幸せなんだがな
[■ No.116418 ■ ] [ 2014/09/15 23:03 ] [ 編集 ]
犬くらいかわいければ毎日散歩に連れて行ってもらえるかもしれないのに
[■ No.116419 ■ ] [ 2014/09/15 23:04 ] [ 編集 ]
たまにくる親類にはイイ顔して
同居家族への不満を垂らす年より
という良くあるパターンか
実娘には嫁にかまってもらえない可愛そうな自分アピール
嫁には実娘がたまにしか来ないとグチってそう
[■ No.116420 ■ ] [ 2014/09/15 23:13 ] [ 編集 ]
いやぁ、56才で他人に甘え過ぎでしょ。平均寿命まであと25年はあるのに、四半世紀おんぶにだっこして貰うつもりなのかね…。何様なんだ、母親。それを助長している子供達だもの。人としてオカシクても仕方ない。期待せずに捨てた方が良いよ、嫁。
[■ No.116423 ■ ] [ 2014/09/16 00:16 ] [ 編集 ]
怒られちゃったの、泣いちゃったの、どうしたらいいか分からないの、告げ口したくないの、みんな助けて
な報告者さんがお嬢様と称するくらいだから、お母様はそうとう甘えたな方なんでしょうね

これマジで社会人?
[■ No.116424 ■ ] [ 2014/09/16 00:45 ] [ 編集 ]
すごいお金持ちで都内の一等地にデカい家があって
報告者の住んでるとこも親が買ってくれたいいマンションとかなのかもよw
[■ No.116427 ■ ] [ 2014/09/16 02:43 ] [ 編集 ]
自分も近くに住んでるんだから、親が散歩したいって言ったら
普通は自分が連れて行こうってなると思うんだけど

どうして兄嫁にそれをお願いしたのか
無意識のうちに兄嫁を小間使い扱いしてたと思うよ
[■ No.116437 ■ ] [ 2014/09/16 09:27 ] [ 編集 ]
単純に兄夫婦+母で一家族、自分は別世帯だって思ってたからじゃね?
母親は兄の扶養に入ってるんだろうからその認識は正しいわけだし
[■ No.116447 ■ ] [ 2014/09/16 11:32 ] [ 編集 ]
片足切断とかでもないんだし、まだ50代なら
リハビリ次第で、どうとでもなりそうだけどね
今からこんなに甘えていたら、60代で寝たきりボケボケだよ
[■ No.116493 ■ ] [ 2014/09/16 21:28 ] [ 編集 ]
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