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旦那実家で同居だけど、義妹が帰ってきてから居場所がない 2  【行き掛けの駄賃 】

行き掛けの駄賃

2日続けての地震&緊急地震速報……orz
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旦那実家で同居だけど、義妹が帰ってきてから居場所がない 2  

前の話→


同居のこと PART118
http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1401681069/


85 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/06/07(土) 14:28:38.42 0.net
前スレでも吐き出させていただいてたんだけど、やっぱり義妹との同居つらい

義妹の生活費が我が家の家計からでていくのが我慢できなくて、義妹のお小遣いから支払ってもらうようにしたけど、お金払ってるんだから文句ないだろうって空気ができて、かえってしんどくなってしまった



86 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/06/07(土) 14:44:46.81 O.net
>>85
義妹さんが、少食のため皆様と食卓を囲まず、自分のぶんだけ茶碗を洗ったり洗濯したりする人かな?

前は生活費が我慢できないと言っていたよね?
生活費をもらうようになったのに、まだ何かあるの?

義妹さんのお世話は一切しなくていいのよね?
あなた義妹を嫌いすぎておかしくなっているのでは。一体義妹にこれ以上どうして欲しいのか



87 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/06/07(土) 15:11:18.18 0.net
>>85一家が実家を出て別居すればいいのに


89 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/06/07(土) 16:44:33.39 0.net
>>86
そうです。
頭おかしいですか・・・そうなのでしょうか。
もらっているといっても金額は1万円だけです。
義妹が最初5万渡すといってきて、光熱費・食材費・雑費で考えたら決してもらいすぎではないと思ったのですが、学生のお小遣いを全額没収するのも気が引けて、私から3万5千円提案しました。
ですが夫が学生からそんなに取る気かと激怒して、最終的に1万円です。
義妹がきてから夫とも娘とも上手くいかない。
「そんなに妹が大切ならお小遣い減額して負担してよ、弁当もつくらない!」「じゃあいらない!」と売り言葉に買い言葉で、5千円減額して2日間お弁当を作らなかったら、義妹がお弁当を作りました。
夫とは一応仲直りしてお小遣いも戻しましたが、弁当は義妹が作っています。娘は義妹の作可愛いお弁当に夢中で、娘も夫もべた褒めです。
一日中家でごろごろしてる義妹と同じクオリティーのお弁当なんて作れないから仕方ないと思っても、娘が義妹の弁当をほめるたびに胸が痛いです。



90 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/06/07(土) 16:54:47.11 0.net

>>87
今この瞬間の事だけ考えれば、もちろん別居したいです。それでも出ていきたいと思っているのは私だけで味方は誰もいません。
今日から娘の習い事も始まり、夫と義妹が通っていた近所の教室です。高いんです。別居となれば通わせてあげられません。



91 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/06/07(土) 16:56:39.36 0.net

>>90
じゃ我慢するしかない。
割りきるしかないよ。


92 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/06/07(土) 16:58:26.24 0.net

>>90
自分が、働きゃいいじゃん。

学生で家事もしてる義妹を「一日中家でごろごろしてる」なんていうからには、学校行かない自分なら
仕事の時間は幾らでも取れる。
他人を怠け者呼ばわりするならそれ以上に自分は仕事でも家事でもやってからでないと。
別居して働けば、家賃だって教育費だって稼げるでしょう。


93 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/06/07(土) 16:59:50.43 0.net
>>92
一応働いてはいるんです。パートです。



94 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/06/07(土) 17:01:53.03 0.net
弁当でもそうだけど料理の能力、未婚で学生の義妹以下なのか。
飯マズだから家族が義妹の方がいいんじゃない。
自己満足の飯マズでボリュームやカロリーだけある食事しか作れないんじゃない?そして少しダラ。

なんだか典型的プリマっぽくなてきたな。


95 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/06/07(土) 17:09:33.66 0.net
>>94
義母はかなりの飯マズだからかもしれませんが、料理を否定されたことはないです。
弁当以外の食事は私が作っています。
少しダラなのは否定しませんが・・・。



96 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/06/07(土) 17:33:07.83 0.net
>>95
自分が変わらんと家族も変わらんわ
デモデモダッテの人間は幸せになるのは無理無理、相手に流されるんだから幸せはなれません


97 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/06/07(土) 18:18:15.97 0.net
前スレにも書いたけど、
この人はコトメが家に戻るまではある程度満足してて
長男ほぼ総取の状況を甘受してたのに
出来の良い義妹に自分のいたらなさを突きつけられて
すねてヒス起こして家族の気持ちが離れていったんだよね
家族はこの人の要求を飲んでくれてるのに
いまだにこんな事言ってるなんてどうかしてるよ
あと数ヶ月我慢したらいいじゃん
かなり恵まれてることを自覚しないと罰が当たるよ!


100 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/06/07(土) 18:28:36.78 0.net

前スレで散々コトメがまともって言われたにも関わらずまだこれか。
この手の人には何言っても無駄だと思うな。
立派なクソトメ候補な自覚全くないしw


101 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/06/07(土) 18:34:26.88 0.net

コトメのなりすまし説を推したいw


102 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/06/07(土) 18:35:43.87 O.net
学生から3万5千円もらうのは多過ぎるよ。1万で上出来。
同居のウトメや夫には、義妹は大切な家族。未婚の学生なのだから一緒に生活して当たり前。
家の料理は81がしてるらしいが、油が多くて義妹の口に合わないんだっけ?

女子力高い義妹に対して、ヒステリー起こして歪んでキーキーカリカリイライラしてるオバサンにしか見えない
稼ぐようになれば義妹は出ていくのが確定していて、期間限定の同居だし。
そもそも義妹は自分の家に住んでいるだけ。


104 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/06/07(土) 18:48:55.60 0.net
義妹に悪気がないことは理解しているつもりです。

それでも、娘は義妹をママチーと呼んでべったり、仕事から帰ってくると義妹がごろごろしている、私が家事をしている目の前で本を読んでお菓子食べてされると、どうしてもイライラしてしまいます。
一日中冷房きかせて、一日2回洗濯機まわされて、お風呂も冷蔵庫も好き勝手されます。
家事の負担がもう少し軽ければ、仕事がなければ、私だってもっと娘と過ごしたいです。

それに義妹に歩み寄ろうと努力していますが、話が噛み合いません。



106 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/06/07(土) 18:51:33.26 0.net
前も賛同する人がほとんどいなかったのに
なんでまた書き込もうと思ったんだろう?


107 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/06/07(土) 18:53:49.90 0.net

前スレでも何回も書き込むならレス番入れれって言われたしょ?
忘れたの?


108 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/06/07(土) 18:55:55.91 0.net

>>104に言えるのは「我慢しなさい」しかないよ


109 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/06/07(土) 19:06:50.04 0.net

>>101
なんとでも言ってください。成り代われるなら代わりたいです。

>>106
自分でもわかりません。でもすっきりするんです。
確かにほとんどいませんが、ゼロじゃないことに心底救われる気持ちになります。涙が出ます。

>>107
忘れてました。すいません。もう終わりにします。



110 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/06/07(土) 19:13:34.62 I.net
>>109
あなたはまだ母親に成りきれてないように思う
些細な事で僻んでないで一家の主婦としてどっちり構えれば良いのに


121 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/06/08(日) 08:44:12.15 i.net

義妹さんの年齢はだいたいわかるんだけど、書き込んでる人は何歳なの?


123 名前:81[sage] 投稿日:2014/06/08(日) 12:10:08.25 0.net

>>121
私が3歳年上です。


125 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/06/08(日) 17:07:59.91 0.net

>>123は成りすましです。これ以降のレスは偽物だと思ってください。すいませんでした。

続き→

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[ 2014/06/09 15:00 ] 家族・義家族 | TB(0) | CM(100)
3.5万って多過ぎない?
なんやかんや言っても義妹はまだ学生でしょ?
義妹本人じゃなくて義父母からもらうのが筋だと思うんだけど。
この人は義妹が何したら納得するんだろ。
[■ No.105465 ■ ] [ 2014/06/09 15:27 ] [ 編集 ]
ガンは旦那だろ気付けよ
[■ No.105466 ■ ] [ 2014/06/09 15:36 ] [ 編集 ]
一日に2回も洗濯機回されたり風呂も自分だけのためにお湯を入れ替えられたりすると
モヤモヤするのはわかる
でも義妹にとっては自宅だからなあ
[■ No.105467 ■ ] [ 2014/06/09 15:37 ] [ 編集 ]
あくまでも義実家に同居の立場であり、コトメには実家なのになあ。
[■ No.105468 ■ ] [ 2014/06/09 15:42 ] [ 編集 ]
続報を知りたかったが、救いようがない方向に進んでるね
[■ No.105469 ■ ] [ 2014/06/09 15:43 ] [ 編集 ]
ようするにコトメがなにやったって気に食わないんだろ
妬ましくて目障りでしょうがないから
そりゃ娘だって一日中キーキーやってるヒスババアより優しい叔母さんになつくわ
[■ No.105472 ■ ] [ 2014/06/09 15:51 ] [ 編集 ]
>義妹の生活費が我が家の家計からでていくのが我慢できなくて、
え? 我が家のって…これ投稿者と投稿者旦那オンリーの家計から出てるお金じゃなくて、義実家の家計だよね?
人1人分の1ヶ月の生活費を学生さんから5万も取ろうって考えもおかしいし、既に娘の習い事のお金も出してもらっている上に生活費1万でも不服なのか、この人…。
本人にもどうしようもないのかも知れないけど、嫉み僻みもここまで来ると醜いの一言だなぁ。
[■ No.105473 ■ ] [ 2014/06/09 15:55 ] [ 編集 ]
水道代が高い地域だと風呂の件を考えると1万って少ない。

それ以外は普通に問題ない。

レス主には悪いが妹に落ち度はない。
[■ No.105474 ■ ] [ 2014/06/09 16:11 ] [ 編集 ]
数ヶ月してコトメが一人立ちしても、この家族にはしこりが残るんだろうなあ
[■ No.105475 ■ ] [ 2014/06/09 16:15 ] [ 編集 ]
就職が決まって本格的に家を出る前の数ヶ月を実家で過ごすっていう時に
こんなねちっこいのに敵視され続ける義妹に同情する
義妹が居なくてもこの人がパートして家事するのは変わらないし
この人が居なくても義妹が義実家から金銭面含めて大事にされるのは変わらない
実家で暮らす学生の義妹と金銭面の苦しさもあって同居してる自分を同列に並べるから苛つくんだろ
仮に増えた光熱費分を義妹に払わせてもそれで満足するとはとても思えない
[■ No.105476 ■ ] [ 2014/06/09 16:15 ] [ 編集 ]
何がおかしい、て同居は別に生活費も一緒にすることではない。
義実家の生活費と自分達家族の生活費を分けて考えないと。

自分が学生の時、生活費なんて払ってなかったよ。社会人になってから入れ始めた。
食べたいものは、学生の頃から自分で買ってき来てたし。
娘の習いものが高いなら、それと引換でもいいくらいなのに。

やっぱりこの人の場合「旦那家に嫁いできた」感がすごくでてる。
一緒に住んでても、別世帯なんだよ~、早く気づいて~!
[■ No.105478 ■ ] [ 2014/06/09 16:16 ] [ 編集 ]
自分が義妹の年だった時はこのお方はご実家に3万入れて、ご自分の家事も完璧にやられていたのかしらん?
[■ No.105479 ■ ] [ 2014/06/09 16:20 ] [ 編集 ]
どっちが良い悪いとか正しい間違ってるは別として、もうこの人パンク5秒前って感じだな
これじゃ来年までもたないだろう
[■ No.105481 ■ ] [ 2014/06/09 16:20 ] [ 編集 ]
で、この人の言い分だとコトメは

・報告者が家事をしていたら手伝う(その間勉強出来ない)
・報告者がパートから帰ってくる頃には何かしら家事をやっておく(その間勉強出来ない)
・報告者のご機嫌伺いを常にする(その間勉強なんてやってられない)
・報告者子には報告者以上に懐かれないようにする(でも多分邪険にしちゃだめ)
・報告者がもっと我が子と触れ合えるように、報告者の家事負担を減らす(その間勉強出来ない)
・報告者家族(コトメ実親兄弟)から誉められないように気をつける
・報告者の料理が口に合わなくても、無理して食べる(多分その後に体調崩すことも許されない)
・報告者(及びコトメ実家)の家計に負担かけないようにコトメの生活費は全てコトメが払う(そのバイト代を稼ぐ為に勉強出来ない)
・(現在学生だけど)なるべく早く報告者家(コトメ実家)から出て行くようにする
・コトメは(コトメ実家だけど)居候であることをもっと自覚すべき

…ということでよろしいか?
これ全部やったら『コトメは存在してるだけで罪』と言われてるようなもんだぞ。ただ兄より年が離れて生まれたってだけで、未成年学生でも実家で縮こまってなきゃならないなんて、磯野家ならカツオとワカメが家から追い出されるようなものだろ。
[■ No.105482 ■ ] [ 2014/06/09 16:21 ] [ 編集 ]
娘の関心が義妹にいってるから、お金をどれだけ貰おうがこの人は言うだろうな
義妹が就職して出ていく前にお金貯めて出ていくしかないよ
[■ No.105483 ■ ] [ 2014/06/09 16:23 ] [ 編集 ]
大人5人+子供1人が不自由なく住める家のローン1年分と義妹が住み始めて増えた光熱費1年分なんて比較するのも許されんわな
そんなでかい家相続するんなら光熱費くらい払ってやれよって思うし、そもそも義妹学生だし
自分ができない事を義妹ができるからって妬み嫉みで狂ってるよこの人

って言うか学生相手に負ける弁当スキルって一体……
仲直りしてるのに弁当は未だに義妹が作り続けてるって一体……
[■ No.105484 ■ ] [ 2014/06/09 16:28 ] [ 編集 ]
別れて実家に一人で帰ったほうがこの人は幸せだよ。
[■ No.105485 ■ ] [ 2014/06/09 16:30 ] [ 編集 ]
こいつの旦那がクズだろう
普通なら、娘のフォローするだろ?
自分の嫁が、自分の娘に母扱いされてねぇんだぞ
一回その一家から離れて客観視してみた方が絶対に良いわ
それ以上ストレスで潰される前に
[■ No.105487 ■ ] [ 2014/06/09 16:38 ] [ 編集 ]
※105482に同意。
学生コトメが自分の家にいることは普通じゃないか?

報告者はコトメが何をしたって不満なんだろう。
自ら幸せを遠ざけてると思う。
[■ No.105488 ■ ] [ 2014/06/09 16:39 ] [ 編集 ]
これ学生コトメが少し早めに家出れば問題解決じゃない
お小遣い5万に400万だかもらってるんだよね
嫌がってるのわかって居座ってるようにしか見えない
というか実家実家言うけどもう他の人がいる家にノコノコ帰ってきて実家だから!!とかいうほど大学生って子供なの?
[■ No.105491 ■ ] [ 2014/06/09 17:12 ] [ 編集 ]
報告者叩きが多いけど、まぁ、気持ちは分からないでもない。
余裕がない生活で、自分もパートしながら家事全部やって、なのにコトメは気ままに入浴したり、忙しそうな兄嫁を横目にごろごろ。

コトメはマイペースなだけで悪い人ではないし、この人も普段はもっと普通の人なんじゃないかな。
夫・娘・義両親全員がコトメの味方して、誰も「お疲れ様。いつもありがとう」って言ってくれない状況なのが追い詰められてる原因のような気がする。
少なくとも旦那はもっと嫁の話を聞いて庇うべきだろ。かつかつなのに、妹に良い顔しすぎ。
[■ No.105492 ■ ] [ 2014/06/09 17:13 ] [ 編集 ]
色々言ってるがイライラの根本は家族に大事にされて学も金もあり
家事も娘への教育も自分より上手い小姑への嫉妬だらなぁ
解決法は無いし我慢するしか
[■ No.105494 ■ ] [ 2014/06/09 17:29 ] [ 編集 ]
だよねぇ、報告者の気持ちも分かる。
娘のことなのに決定後の事後報告。お金の事にいしても「出して貰えるラッキー」って人じゃなくて「自分たちの手に余ることはしない」ある種完璧主義な気がする。
旦那がほんの少し気持ちをこの人に添わせるだけでこの人だいぶ変わるんじゃないかなぁ。
コトメは確かに悪くない。義両親と旦那に全く違う環境の人がいきなり一緒に住むことになったってことに対する配慮がなさすぎる気がする。
旦那と親にとっては妹(娘)が帰ってきただけなんだろうけどさ。
[■ No.105495 ■ ] [ 2014/06/09 17:32 ] [ 編集 ]
これが寄生虫ババアの考え方なんだろう
マジで死んだほうがいいよこいつ
[■ No.105496 ■ ] [ 2014/06/09 17:32 ] [ 編集 ]
確かに報告者は馬鹿だけど、このコトメは嫌いだわ。そして夫が癌。

自分以外は家族で団結ガッチリ、味方が一人も居ないし、干渉しないと言いつつ娘にベッタリママチー。
恐らく、学生時代は独り暮らしで実家を離れてたし、就職先に行くまで実家でユックリしたら?って、義父あたりが言ったんだろうね。実家とは言え、兄夫婦が同居してる家に何ヵ月も居れないわ。若いとそんなもんなんかねぇ?
[■ No.105498 ■ ] [ 2014/06/09 17:34 ] [ 編集 ]
娘取られそうだなあ・・・・
[■ No.105499 ■ ] [ 2014/06/09 17:38 ] [ 編集 ]
※105491
5万の小遣い+400万持ってるからって新生活の費用を全部コトメが賄うのは違う気がする
家具揃えたりスーツ買ったり新居探したり、一部自分のバイト代から出すかもしれないけど大部分は親が払うっていうのが当たり前じゃない?
大学生って子供なの?って言うけど、来年度の内定をもらっているだけで今は無給状態だよ
コトメに新生活させるにしても、来年5月に給料を得られるようになるまではウトメがコトメの新生活費用を負担するわけでしょ?
そしたらウトメの老後貯金が減るわけで、最終的にやっぱり報告者さんに皺寄せがくるんじゃないかなー
仮にバイトして生活費稼ぐにしても、コトメ自身が勉強する時間と生活費を両立できるバイトってなかなか厳しいと思う
バイトして一人暮らしの家事もやって勉強してってかなり疲れるし、広い実家があるのにそんなことするのは無意味じゃない?
[■ No.105501 ■ ] [ 2014/06/09 17:47 ] [ 編集 ]
生活費でも生活態度でもなく嫉妬が原因と認めれば解決への糸口も見えるよ。
報告者にとっても悪い方向に進んでると思うんだよなぁ。
本当はただの嫉妬なのに、文句をつけるところが金しかないからって
その話ばっかりしてるみたいだから「金にがめつい女」のレッテルを
自分から貼りに行ってるように見える。
[■ No.105502 ■ ] [ 2014/06/09 17:48 ] [ 編集 ]
コトメと同世代だけど、コトメ最低だと思う。
20すぎて分別あるならママチーなんて呼ばせない。兄夫婦がもめてるのに弁当つくるなんてありえない。大学生は普通こんなに馬鹿じゃないって。
[■ No.105504 ■ ] [ 2014/06/09 17:53 ] [ 編集 ]
旦那が安月給なのが悪い
私なら逃げるなーいいお母さんじゃないか我慢が持つだけ
[■ No.105507 ■ ] [ 2014/06/09 18:12 ] [ 編集 ]
前回から報告者の言い分がおかしいせいで結構叩かれてたけど
正直このコトメも少し変
もう少しお互いコミュニケーション取らないと状況は悪化する一方だと思うよ
[■ No.105510 ■ ] [ 2014/06/09 18:23 ] [ 編集 ]
同居なんかするもんじゃないな
[■ No.105512 ■ ] [ 2014/06/09 18:38 ] [ 編集 ]
旦那が一番ダメ
ままちーとか習い事とか親や妹に
「出過ぎた真似はやめろ。」って言うべき所
[■ No.105514 ■ ] [ 2014/06/09 18:43 ] [ 編集 ]
娘を取られそう


って※で思いだしたんだけど…本当に報告者を追い出すつもりじゃない?

なんか家族がベッタリで兄妹(姉弟?)と結婚させたい・したい、でも兄妹で子供は作れないし、世間的にも一度他人と結婚して子供を作る。子供だけ理由つけ奪い、嫁(夫?)を追い出すって話があった気がする…

干渉しすぎるコトメ、いくら何でも娘との関係が悪くなり過ぎてる…なんか報告者の悪口を全員で吹き込んでる気がする。そんなゲスパ~
[■ No.105515 ■ ] [ 2014/06/09 18:46 ] [ 編集 ]
この基地害報告者まだ沸いてたのかw
今度は金をはらっているから気に入らない
もうどうしろとwww
[■ No.105521 ■ ] [ 2014/06/09 18:53 ] [ 編集 ]
縺ェ繧薙°縺薙?鄒ゥ螳溷ョカ縲∝ォ√r繧オ繝ウ繝峨ヰ繝?げ縺ォ縺励※莉悶?蝗」邨舌r蝗ウ繧九▲縺ヲ諢溘§縺後@縺ヲ繧?□縺ェ縺√▲縺ヲ諤昴▲縺溘¢縺ゥ縲√◎縺?ェ伜ー弱@縺ヲ繧薙?縺ッ譌ヲ驍」縺ェ繧薙□繧医↑縺√?
譌ヲ驍」縲∝ョカ譌上?蜊倅ス埼俣驕輔∴縺ヲ繧薙◇繝シ?
雖√↓蟇?j豺サ縺」縺ヲ繧?k縺?縺代〒縺?縺??驕輔≧縺槭??⊂
[■ No.105523 ■ ] [ 2014/06/09 19:01 ] [ 編集 ]
確か義両親の分も含めて生活費は全部報告者夫婦持ちじゃなかったっけ。
義妹が増えた分の光熱費だけでも払って欲しいと言ったのに義父は拒否、なのに義妹には5万のお小遣いを与えて娘の習い事代は払ってやるから口出すなだったから報告者の気持ちも分かるなーと思った。

義妹の光熱費払ってもらえばそれで娘の習い事代払えるよね。結局義父が「自分が出してやってる」って言いたいだけだろと思った。
[■ No.105530 ■ ] [ 2014/06/09 19:41 ] [ 編集 ]
大学生って免罪符になるんだねー。
小さいママ、習い事に口出し、子供と旦那のお弁当作り、いい大人が昼間は家でゴロゴロしてるなんて普通ならフルボッコされてるでしょ。
この人にも悪いところはあるのかもしれないけど、過剰なコトメ擁護こわすぎ。
[■ No.105539 ■ ] [ 2014/06/09 20:35 ] [ 編集 ]
でも「ママチー」は確かにキモい
もう報告者さんは離婚して親権も放棄して
一人になったらー?
[■ No.105540 ■ ] [ 2014/06/09 20:35 ] [ 編集 ]
報告者が気の毒だなぁ。
敵じゃないかもしれないけど、味方が一人もいないような感じだもんね。
[■ No.105544 ■ ] [ 2014/06/09 20:41 ] [ 編集 ]
同じ家庭内に文化水準の違う人間がいるのって養育上もよくないらしいから。
しかもこの家庭、みんな悪い事してないつもりながら嫁を孤立させてることに気付いてない。
子供はそういうの敏感だよ。
このままだと自分の母親はただの分からず屋の誰からも相手にされない貧乏人で
じーちゃんばーちゃんは金と権力を握ってる人、自分はそっち側の人間、と勘違いして育つ。
いくら良い塾行かせても、こんな価値観植え付けられた子供がまともには育たないよ。
気持ち悪い家だね。
[■ No.105555 ■ ] [ 2014/06/09 21:50 ] [ 編集 ]
同居をやめればいいのに、デモデモダッテでそれはしないんだよね。
>>旦那は30代で収入も多くないので金銭的な理由もあります。
所帯持った社会人がずっと実家に依存し続けるのと、学生が1人暮らし始める前の数カ月限定で実家に帰省するのとじゃ、情けないのは格段に前者だと思うが。
[■ No.105556 ■ ] [ 2014/06/09 21:52 ] [ 編集 ]
キチンと単位と就活した大学生ならこの時期に大学なんて研究とか卒論以外有り得んのだが。その時間の使い方など人それぞれ。

早くにでれば良いとか言うのもアホだろ。月五万としても五十万+引っ越し費用。更に就職先によっては再引っ越し。そんな金出させる意味ないだろ。

義実家から出ろ、話し合いすりゃいいじゃん。
[■ No.105559 ■ ] [ 2014/06/09 22:00 ] [ 編集 ]
別居すりゃいいだろ
居候させてもらってるくせに厚かましい
[■ No.105564 ■ ] [ 2014/06/09 23:03 ] [ 編集 ]
確かに別居して夫と娘だけの巣を作れば落ち着くだろうし
親が落ち着けば娘も落ち着くわなあ
[■ No.105567 ■ ] [ 2014/06/09 23:18 ] [ 編集 ]
卒業間近なら余計実家に居なきゃ、社会人になったらろくろく親の顔なんぞ見れんぞ。
実家と反りが合わない訳でもないのに『報告者が気に入らないと言ってるから』という理由で家出たら、二度とコトメは実家に帰れないぞ。
[■ No.105569 ■ ] [ 2014/06/09 23:34 ] [ 編集 ]
自分の事はやるから手間はかからない、娘の相手をしてくれる
夫と娘に美味しくて可愛いお弁当を作ってくれる(たぶん材料費も自腹)
あまりマイナスになってないんじゃないか?
世の中が気に食わないなら自分を変えろ、それが出来ないなら目を閉じ
耳をふさぎ、口をつぐんで生きろ、それさえ出来ないのならご退場頂く他無い
[■ No.105573 ■ ] [ 2014/06/10 00:25 ] [ 編集 ]
こりゃぁ 将来 相談者娘が結婚したら クソトメになりそうな案件だなぁ
[■ No.105577 ■ ] [ 2014/06/10 01:05 ] [ 編集 ]
金に関しては義妹の分は義実家の両親が出すのが筋だよな。
余計に掛かる光熱費の分と食費は最低でも請求すべきだし、請求拒否するならウトメから義妹に注意する…まぁいずれにせよ早めに別居した方がいいんじゃね?
まだ子供小さいうちなら親権とれるだろうからそれ盾にして脅してでもね。
[■ No.105581 ■ ] [ 2014/06/10 01:20 ] [ 編集 ]
これ確か義実家が住宅ローン払う代わりに、
家計費は全部相談者の長男夫婦が出してるんだったよね?
義両親も相談者夫婦が出て行ったら生活厳しくなるみたいだし
風呂の話とかからすると完全二世帯みたいだし
今まで持ちつ持たれつでやってきたのが
学生とはいえ小姑が来てこの生活態度は腹が立つと思うわ
冷蔵庫の物勝手に使われたら献立の計画は狂うし
水道代光熱費は跳ね上がる、娘には自分がやってやりたくても
忙しかったり金銭的な事で諦めてたことを勝手にやられる
少なくとも自分なら腹が立つw
[■ No.105588 ■ ] [ 2014/06/10 02:29 ] [ 編集 ]
ガキもかわいくないだろうし
身一つで離婚して実家にもどれば全てまるく収まりそう
お互いがお互いを必要ない家族なんて意味ないじゃん
[■ No.105592 ■ ] [ 2014/06/10 03:13 ] [ 編集 ]
コトメは頭もいいし散々難癖つけられてるんだから自分が兄嫁に嫌われてることはわかってるよね?
「居るだけで嫌われてる」ってとこまで気づいてると思うんだけど、どうしてきっちり報告者と話し合いしないのかな。
嫌われてるなら関わらなければいい、っていうのは外の人ならいいけどコトメは同じ家で暮らしてるんだから、報告者はコトメの存在を無視することも出来ないよね。
旦那も旦那親も娘もコトメと接するし。
報告者が一方的にピリピリしてるだけなんだけど、その状況を放置して平気で暮らせるコトメの神経もわからないよ
一緒に暮らしてても報告者と旦那家族は赤の他人なんだからこういうとき旦那がクッションにならないとダメなのに何のフォローもないのも気の毒
[■ No.105595 ■ ] [ 2014/06/10 06:27 ] [ 編集 ]
旦那とコトメはいたって普通。
報告者がコトメを目の敵にしすぎ。
実家暮らしの学生が生活費いれる
なんて、どんだけ底辺なんだよ。
娘がコトメになついたのも、報告者が
母親としていたらないから。
何でも人のせいにするなら、一人で
生きていくしかないよ。
[■ No.105605 ■ ] [ 2014/06/10 07:55 ] [ 編集 ]
前の書き込みも読んだけど、
「お義姉さんがヒス起こすほどお金に困ってるの?」は普通に失礼だと思う。
習い事の件も、「娘ちゃんがやりたがってるからやらせてあげたい。お金は出すから」って事前にとりなしていれば
この人だってそこまで思いつめなかっただろう。
とにかくとことんコトメとこの人は合わないんだろうなあ。
[■ No.105607 ■ ] [ 2014/06/10 09:24 ] [ 編集 ]
母親のヒステリーってホントに恐怖なんだよね。

今度こそ落ち着いたなんて「絶対に」信用できない。

必要ないというよりは精神的に成熟するまでカウンセリングに行って欲しい。

自分が落ち着く事が大事なんだから仕方ないよね(棒)
[■ No.105608 ■ ] [ 2014/06/10 09:33 ] [ 編集 ]
【№105555】の※が一番共感出来る。ただ正直、前回と少しも進展していない続報はウザイ。子供にも損得勘定は簡単にできるから爺婆+ママ2と、この状況の報告者。誰が偉くって誰に付けばお得か一目瞭然。旦那はもう少し中立に家族全員の前では嫁側に立って夫婦二人で話す時は嫁を諫めるようにすれば報告者も少しは紛れるのにね。何でも正否だけでバッサリしてたら結婚生活が上手くいく訳ではない。風習の異なる考え方が違う夫婦の結婚、同居は嫁が異端になる場合が多い。他人事だから簡単に白黒を付けて報告者をサゲるのは爽快なのはよくわかるけど神経を逆撫でされる立場になったらコントロールは難しいと思う。悪い人でなくても嫌いな人反りが合わない人って居ると思う。報告者はこのままだと悪化するね。誰が変われば円滑に解決するかって単純いえば報告者なんだな~状況は可哀想だけど。自力でも家族内でも解決出来なかったんだからカウンセリングに行くか離婚を考え始めたら弁護士に!だ。
[■ No.105618 ■ ] [ 2014/06/10 10:24 ] [ 編集 ]
義妹が気に食わないんだから、今目の前にある問題が解決しても
次の問題が出て来るだけっしょ。
[■ No.105621 ■ ] [ 2014/06/10 10:51 ] [ 編集 ]
>No.105605
旦那とコトメもおかしいよ
特に旦那は、嫁がこれだけおかしくなってるのに何もしてないし
(コトメにだけ肩入れして悪化させてるくらいで)
コトメも兄嫁って他人も同居してる状況で「アタシ流」貫きすぎ、ガキか全く

ただ、それもこれも報告者がおかしくなりすぎで
影が薄くなっちゃってるよね
もう病院行った方がいいと思うわ
[■ No.105625 ■ ] [ 2014/06/10 11:41 ] [ 編集 ]
何度見ても旦那と義実家が癌だな…。
しかし3歳差で娘2歳ってことは、この人がコトメと同じ年の時には結婚して義実家と同居して家事して娘さん妊娠して、もしかしたらパートもしてたのかと思うと
やっぱりコトメもガキくさすぎるわ…。
これ実家かえります!がダメージにならないから余計辛いな
[■ No.105628 ■ ] [ 2014/06/10 12:18 ] [ 編集 ]
前回報告者の言葉尻や揚げ足とったコメントしてた人達には祭りだよね(笑)ただ、旦那とコトメは至って普通って感覚は危ないわ。他人にと暮らしたり結婚した経験がないから「木を見て森を見ず」なコメントばかり。何でも善悪損得で計れる程、人間の感情は単純ではない。「善で得でも」感情が付いていかない事があるのが同居の難しさ。何でも人のせいにしてって思考も報告者1人が悪いって意見だからなんだろうけど(笑)時代劇みたいに勧善懲悪な世界の人?自分が正しいとみたら間違いを追及して相手の気持ちを汲む事などありえないのかな?何にでも好戦的で勝ち続けてるなら、ただのジャイアンかカリスマ性がある人のどっちかだし(笑)興味深いわ。こういう人は他人へ容赦ないから結婚離婚を繰り返す可能性が高いかも。

[■ No.105635 ■ ] [ 2014/06/10 12:55 ] [ 編集 ]
報告者がおかしくて気にしすぎだ、って叩くのは簡単だけどさ
嫌なものは嫌なんだから仕方ないじゃない
「お前さえ我慢すればいい」「主婦としてどっしり構えろ」「神経質過ぎ」
なんていうのは上から目線の押しつけだと思う
だって、感情が抑制できないから苦しんでるのに
それがすぐに出来れば誰も苦労せんだろう

この人の夫も「報告者はどうして我慢できないのか?」って黙って見てるんだろうな
だからやっぱり夫が癌なんだろ
コトメも本当に「頭の回転がよくて賢い」のならば
一家の主婦たる兄嫁に憎まれない様に立ち回るものじゃないの
別居するしかないね
コトメが出てっても今回のことはずっと消えないと思うから
[■ No.105644 ■ ] [ 2014/06/10 14:12 ] [ 編集 ]
なによりかによりママチーが気持ち悪すぎる
大学生でしょ?言わせちゃ駄目な言葉すら知らないの?
なんかトラブル起こしまくっていられなくなって実家に帰ってきてるんじゃないのとゲスパー
[■ No.105649 ■ ] [ 2014/06/10 14:31 ] [ 編集 ]
ママチーって呼ばせてるのが気持ち悪すぎる。
こう呼ばせて家族の誰も疑問に思わないって異常。近親相姦でもしてんの?
なんか外堀埋められて報告者が叩きだされそうな雰囲気ね。
[■ No.105650 ■ ] [ 2014/06/10 14:42 ] [ 編集 ]
コトメがくるまでうまくやっていたって言ってるけど、
気に入らないことがあると、ヒス起こして家事放棄するから、
周りも仕方なく従ってたんじゃないかな。
子供は、そういう人のことは、例え親でも信頼しないよ。

最初は、コトメ珍しさに娘が懐いているだけだと思ったけど、
多分、問題はもっと深刻だと思う。
[■ No.105653 ■ ] [ 2014/06/10 15:04 ] [ 編集 ]
別居すればいいのに
この人の場合は義両親の家に同居させてもらってるんでしょ?
コトメが将来里帰り出産したいとか言い出したらどうするんだろ
報告者夫婦の家に引き取り同居してるなら拒否して当然だけど違うし
自分は散々義両親の世話になってるのに突き返すのかな

No.105628
三歳上って言ったのは別人だよ
[■ No.105656 ■ ] [ 2014/06/10 15:21 ] [ 編集 ]
※105491
アフォか、何でまだ学生のその家の娘が独り立ちしてる兄夫婦のために出ていく必要があるんだよ
しかも迷惑がってんの兄嫁ひとりだし、内容は言いがかりだし
[■ No.105662 ■ ] [ 2014/06/10 15:50 ] [ 編集 ]
母親が怖いのは当たり前だと思う。言い過ぎたりヒステリックになる事があっても片方がフォローしてバランスとるなら兎も角、旦那に「ヒスは病的だ」って言われたら立つ瀬ないな。みんな、立派な母親に育てられて完璧な母親になれる自信があるんだね~凄いなぁ。同居なら尚更、爺婆コトメも協力してママが怒るのは娘ちゃんの為だよって言い聞かせるべき。私だったら子供の教育に関してはお金は出すけど口を出さないって良質な義理家族だったら快く感謝出来るけど、金も口もだすからお前は黙ってろって言われたらムカつくわ。報告者以外の全員が悪気なく立場を奪い疎外感を与えて追い詰めてる。もちろん同居はお互い我慢する事も大事だけど多数決でお前の負け!っていうのも酷い仕打ちだ。
[■ No.105667 ■ ] [ 2014/06/10 16:27 ] [ 編集 ]
報告者だけが悪い、ただのヒスの妬みって流れに驚いたわ

冷蔵庫の中勝手に使うくせに洗い物は自分のだけ、温泉に入れるくせに自宅の風呂は二度洗いお湯入れ直し、
「ママチー」を許容したりウトメと一緒に習い事を勝手に決めて感謝しろって風、
一日在宅で光熱費を上げているくせに言われるまで生活費すら出さない、自分の部屋しか掃除機をかけない
「家計苦しいの?仕送りするから家計簿見せて」という言葉

私でも嫌な気持ちになるわ。
大学生とはいえ、今まで一人暮らししてて既に兄夫婦のいる実家に戻る…となったら、もう少し協調性があってもいいでしょ
毎日二度洗いでお湯入れ直しや洗濯は自分のだけ…なんてしてたら、一万じゃ足りないでしょ
[■ No.105671 ■ ] [ 2014/06/10 16:55 ] [ 編集 ]
この報告者は普段は冷静に自分とコトメを見れているのでは?報告者目線で一方的にコトメ憎いって書いてないし自分を振り返って反省点もわかってそうな気がする。だが、しかし、それでも感情が追い付かない!折り合いがつかない!って感じに見えるんだけどな~。自分が言ったりした事も自分がされて嫌だった事も娘に心ない事を言った事も全部書いてる。家族以外の意見を本当に切望してるだろうなぁ。……後はカウンセリングに頼るしかなさそう。

>売り言葉に買い言葉で、5千円減額して2日間お弁当を作らなかったら、義妹がお弁当を作りました。
夫とは一応仲直りしてお小遣いも戻しましたが、弁当は義妹が作っています。娘は義妹の作可愛いお弁当に夢中で、娘も夫もべた褒めです。

こんな時にお弁当作りを買って出て、張り切るコトメに悪意しか感じないの普通でないかな?私なら余計な事しないで!っていうなぁ。そんな事いえないくらい嫁の立場が低いんだろうね。
[■ No.105677 ■ ] [ 2014/06/10 18:04 ] [ 編集 ]
普段料理は自分のだけ・洗い物も自分のだけとかやってるコトメが夫婦喧嘩をした時に弁当作りを買って出たらそりゃ面白くないだろ。仲直り後もそのまましてるっぽいし
いつもは何もやらないのにそういう時に張り切るって性格悪い
[■ No.105679 ■ ] [ 2014/06/10 18:38 ] [ 編集 ]
家のことにノータッチで好き勝手やってる奴が旨味のあるところだけ介入してきたらそりゃ嫌だわ
「ママ2」や塾や弁当、端から見てもウザいとしか思えん
[■ No.105682 ■ ] [ 2014/06/10 18:53 ] [ 編集 ]
コトメわざとやってんなら相当性格悪いし、素なら鈍感
私も子供いないけど、母親の前でママ2と呼ばせ、なおかつその母親とは一切仲良くしないってダメでしょ
仲良しの実妹ならまだわかるけどさ
他も色々と、悪気なく善行と思って行動して人をイラただせるタイプなのかなって思うわ
報告者が我慢すべきとも思うけど、この義妹はちょっと…
本スレで報告者の擁護が一切ないのは疑問
[■ No.105687 ■ ] [ 2014/06/10 20:43 ] [ 編集 ]
これ報告者別に義妹に弁当スキル負けてるとは限らなくね…?
パートや他の家事や何かで忙しくしてるんだから、そりゃ1日ゴロゴロ出来る暇人よりは弁当にかけられる時間も少ないでしょうよ。
[■ No.105700 ■ ] [ 2014/06/10 22:39 ] [ 編集 ]
というかコトメもよく折り合いの悪い実母がいる実家になんて戻ってきたな。
[■ No.105701 ■ ] [ 2014/06/10 22:57 ] [ 編集 ]
どんな母親であろうと娘の育児や教育方針を指図されて有り難がる母親はまず居ない。

>光熱費の事は家を買った残りの財産は義父母の予約済み施設代であること、家はこのまま夫が相続するのに対して義妹に同じだけのものは残せないのだから光熱費くらい払ってやってと言われました。

>そもそも娘の習い事代は、義妹に相続するはずだった株を少し売って負担するので、了承した義妹にもっと感謝しろとの事でした。


光熱費がコトメこだわりのやり方で跳ね上がってる事を考えれば実家に帰った学生の「光熱費ぐらい」って考え方が出来るコトメの親が負担するべき。本当にだったら卒業まで実家に帰らずにいるはずが実家に帰って家賃が浮いたのでお小遣い5万円なんでしょ?家賃は浮いたけど光熱費はどこに住んでも浮かないのよ。だから親が負担するのが道理なのにそれを何故、相続がなんたらで~それくらい払ってくれって言われるのか不思議。

頼んでないのに勝手に娘にその気にさせてくちばしも挟む義理家族なんて娘が喜んでなきゃ断りたいくらい嫌だわ。

家以外にも相続させる株があるなら、それで「光熱費ぐらい」払えばいいのに。

なんか可笑しいだよ義理父の言ってる事。全然丸呑み出来ず喉に引っ掛かる。


[■ No.105706 ■ ] [ 2014/06/11 00:36 ] [ 編集 ]
可愛い娘と孫娘を喜ばす為ならお金を出す義理父。本来、娘の光熱費なんて相続に関係なく親が払うべき。震災後、電気料金がどこの地域でも値上がりしてるのに一律の家賃と比べて負担に思う報告者の言い分は至極、共感出来る。寒冷地なら、もっと深刻だよ。
[■ No.105707 ■ ] [ 2014/06/11 01:47 ] [ 編集 ]
報告者さん、一度この家を(娘さんだけ連れて)出て行った方が良いと思う。
生活は苦しくなっても心ははるかに楽になると思うわ。
あ、旦那もおいて行った方が良いと思う。
報告者さんはわかってないようだけど、一番貴方を追いつめてるのは旦那だ。
[■ No.105796 ■ ] [ 2014/06/11 19:47 ] [ 編集 ]
ますます孤立してて笑った
味方がいないから自分以外全員が敵に見えてしまっているんだろうね

>>「そんなに妹が大切ならお小遣い減額して負担してよ、弁当もつくらない!」「じゃあいらない!」と売り言葉に買い言葉で

自分から喧嘩売っといて「売り言葉に買い言葉で」って何言ってんのw
[■ No.105850 ■ ] [ 2014/06/12 11:43 ] [ 編集 ]
>自分から喧嘩売っといて「売り言葉に買い言葉で」って何言ってんのw

馬鹿でしょ?自分と相手のどっちが売ろうと買おうと「売り言葉に買い言葉」で間違いなく正しいよ。

こいつの方が何言ってんのw


[■ No.105860 ■ ] [ 2014/06/12 13:09 ] [ 編集 ]
>>味方がいないから自分以外全員が敵に見えてしまっているんだろうね


味方が居ないって事は自分以外全員が「敵以外」の何に見えるの?

日本人か?ってレベルの※だな(笑)


[■ No.105896 ■ ] [ 2014/06/12 16:25 ] [ 編集 ]
当たり前体操だよ♪
[■ No.105910 ■ ] [ 2014/06/12 17:46 ] [ 編集 ]
コトメいい子なのに可哀想
ママ1は何がしたいのだろう
どういう状況でも文句を言い続けそう

[■ No.105931 ■ ] [ 2014/06/12 21:12 ] [ 編集 ]
うーん別れて子供を相手に渡すことが報告者の幸せになると思う
確かに家事全般自分負担状態で、なんの責任も負担も無いコトメに子供が懐いたら結構キツイだろう
[■ No.105971 ■ ] [ 2014/06/13 03:01 ] [ 編集 ]
コトメは金払ってるんだし文句ないダロ~って態度だし、家族全員が味方だから可哀想ではない。

キモイくらい良い子ぶった毒コトメでしょ?。

報告者は自分の立場と居場所が尊重される方法を模索して上手く行かなくて、こじらせてるだけ。味方が1人も居なくて気持ちを聴いてくれる家族が居ないって可哀想。

報告者だけが一方的に悪いって他人が断罪するのは、実に他人事で簡単だけどね。

夫婦って言っても氏素性の違う元は他人だしね。ボタンを掛け違える事もある。家族だから許せるか許せないかは各家庭で違ってあたりたまえ。

とりあえず2ちゃんに親身になってくれる鬼女様は居なかったんだしカウンセリングに行くのがベスト。2ちゃんの鬼女様はリアルでは自分もヒスした子育てミスがあっても本スレで叩かれる事は学習してるから尚更、正直過ぎる報告者を叩かずに居られないって感じかな~あの流れは。

[■ No.105972 ■ ] [ 2014/06/13 03:28 ] [ 編集 ]
こんなに立場の弱い報告者の文句なんていくら言ってもコトメはどこ吹く風でしょ?

報告者の言いなりに金払ってるっていうけど、節電節水してないなら当然だわw

むしろ助長して報告者を孤立させるようにお弁当作りにでしゃばる辺りがキモイw

材料だって結局、勝手に冷蔵庫から漁るんでしょ?

母親と妻の役割に成り代わる゛ババアやコトメって悪質だわw

こんなコトメの何処が可哀想?人間の心理に鈍感な奴は浅はかだわw

小梨な私でも簡単に想像出来るw

[■ No.105977 ■ ] [ 2014/06/13 07:15 ] [ 編集 ]
コトメが可哀想なのは、お粗末な擁護コメントばかり。コトメのスペック見習って機転が利いた米が皆無。リアルは家族みんな味方で要らないだろうけどね。
[■ No.105996 ■ ] [ 2014/06/13 10:50 ] [ 編集 ]
報告者の気持ち分かるわー職場で同じ気持ちになったことがあるから。

派遣の若い女の子がきたんだけど、ちょっと仕事をしただけで賞賛と感謝の嵐。
自分はその何十倍も仕事してるのにって本気で空しくなった。
自分も若かったし、正社員でも派遣とそこまで給料差はない。

自分は膨大な業務を完璧にこなして当たり前で、常に減点制で評価されるけど
その子は最初がゼロスタートで、何かするごとにポイントUP。
加点制で評価されるから、絶対に評価では追いつけないんだよね。

派遣の子は仕事のやり方も合わせようとしないし、目立たない雑用は一切せず
自分が好きな仕事だけ時間をかけて完璧にこなして更に評価UP。
業務分担について相談しても、正社員なら当然と誰も話を聞いてくれなかった。
自分は職場を辞めることで解決したけど、報告者はね・・

[■ No.106053 ■ ] [ 2014/06/13 20:44 ] [ 編集 ]
解決するには別居しかないよ。
旦那と義両親を説得するのはレス主じゃ無理だから、義妹から一緒に暮らしたくないって言わせるのが一番いいと思うけど、難しいのかな、、、
[■ No.106099 ■ ] [ 2014/06/14 12:08 ] [ 編集 ]
数ヶ月ならその間報告者が実家に帰るとかしたら?
一応旦那には「義妹が悪くないことはわかっているがどうしてもヒステリーを起こしてしまうからしばらく実家で頭冷やさせて」とでもいえばいいだろ
義妹はいずれいなくなるし、その間一緒にいるのが苦痛なら一時的に避けるのはありだと思うがなあ
[■ No.106126 ■ ] [ 2014/06/14 15:14 ] [ 編集 ]
進展してるじゃん。拙い方向に。

報告者夫婦が生活費を、家のローンを義理両親が払ってるはず。
それなのにコトメが一人で光熱費を上げてるんだから、食費&光熱費で2万は貰うべきだったかもね。

でも、問題はそこじゃない。報告者に誰も味方がいない、娘まで…な状況が辛いだけだろ。
上のコメで何人か言ってるけど、庇いもしない旦那がちょっと問題だよ。
自立してねぇと思う。
[■ No.106653 ■ ] [ 2014/06/19 02:03 ] [ 編集 ]
幸か不幸か、娘の頭の構造は義妹にそっくり。だからうまがあう。義父ゆずりなんだろうな。だとしたら義妹と娘の仲良しは一生もの。頭いいのラッキーと思って割り切らなくちゃイライラはずっと続く。
[■ No.106683 ■ ] [ 2014/06/19 14:09 ] [ 編集 ]
親子でも気が合わないってあるからねー。
娘さんとの関係が、このままだと戻らないんじゃないかな。
親と仲悪い友達は、反抗期よりも前から大人に至るまでずーっと、母親とあわないって思ってたらしいし。
報告者はまず娘にとって居心地のいい人間にならないと。
義妹も含めて、家族に意地悪されてるわけじゃないんだし、頭冷やして皆と仲良くなって欲しいわ。
[■ No.106771 ■ ] [ 2014/06/20 01:15 ] [ 編集 ]
>>義妹も含めて、家族に意地悪されてるわけじゃないんだし、頭冷やして皆と仲良くなって欲しいわ。


ほほぉ、見事な綺麗事w

夫婦喧嘩の原因であるコトメがここぞとばかりに弁当作りに腕を振るってるのは、どう取り繕ってみても立派な意地悪w

報告者以外誰も悪気がないし傷つく報告者が間違ってるって意味?

勿論、報告者は冷静になる必要はあるけど義理家族との橋渡しする役割を担う旦那がボンクラなんだけど意地悪してる訳でないし(笑)報告者が歩み寄るべき?

娘はね、今は理解出来なくても将来母親になった時に誰が痛い思いして産んだかとか子供を躾る為に叱る時の痛みをいつか思い知ればいいよ……。

母娘って同性なだけに、何時までも女で居たい母親と対立する事はあっても、この報告者の報告は其処まで腐ってない。ヒスに反省しながらもママ2で気持ちの持って行き場がないだけでしょ?

無関係な他人の綺麗事なんてホントどうでもイイから!

利害がない第三者に味方になって貰って報告者の自信を取り戻す事が一番の良策だと思う。

悪気がないとか無意識とか意地悪してるつもりはないってホントに始末悪い!悪いと思ってないから何度も平気でヤラレル。

学校とか職場とか限られた時空間でしか会わない友達なら我慢出来ても逃げ道のない家族全員って、どうよ?。

[■ No.106780 ■ ] [ 2014/06/20 04:43 ] [ 編集 ]
私はわかる気がするけどな。
できれば自分だって子供の子とは叱ったり、注意したりしたくはないけど、同居や近距離別居で義理家族や夫には甘やかされっぱなしで、母親のことを最初っから軽く見てたりすると叱ったり注意することを素直に聞いてもらえないのに、ほかの人の注意だと素直に聞いたりされると本当に心が擦り減っていくし、自分が子供にとって必要なのかがわからなくなるし、自分にとっても子供が必要なのかがわからなくなる。うちは近距離別居で、似たような感じで子どもは現在大学生なんだけど、子供が中学生のころようやく義妹が結婚をして子供を産んだ。最近義妹の子供が塾に行きだしてヒステリックに義妹から怒鳴られたりしてるのを見て可哀想だというから、娘に、「お母さんもあなたたちのためにと思って、勉強をしなさい、片づけは自分でしなさい等当たり前に注意することを言ってもあなたのように、可哀想とか言って訳もわからずかばう人がそばにいると素直に受け取ってもらえなくなるから余計なことは言うな。」と娘に行ったら、娘は『今はお母さんがわかるけど、子供のころはいつも怒られてる気がして素直じゃなかったね。ごめんなさい。』といった。
離婚して子供も引き取りたくないと本当に心の底から病んでる時期があったけど我慢しててよかったと漸く心の底から思えた気がした。子供のことはものすごくかわいくてかわいくてたまらない半面、本当に離れて一人になりたいという真逆の気持ちに翻弄されて本当に苦しかったけど、義妹と義弟が結婚をして子供が小学生になったころから、つきものが落ちたように楽になった。なんでだろうと今でも思うけど、全然好きでもない義妹の子供や義弟の子供が私のことをおばちゃんおばちゃんと言って素直に言うことを聞いてくれるからだろうか。
かなり長くなったけど、いつか子供にはわかってもらえる時が来るかもしれないので、めげずに頑張ってほしい。
[■ No.106788 ■ ] [ 2014/06/20 08:34 ] [ 編集 ]
>>報告者以外誰も悪気がないし傷つく報告者が間違ってるって意味?

そういう意味です。
利害関係のない第三者に味方になってもらっても、それは結局他人だよ。家族からますます孤立する。
報告者はちゃんと家族に向き合わないとだめだよ。
義両親も夫も義妹も誰もわるいひと
[■ No.106818 ■ ] [ 2014/06/20 12:39 ] [ 編集 ]
誰も悪い人いないのに、上手くいかないのは、報告者が変なプライド振りかざしてるせい。
皆!ワテクシの心の声に耳を傾けて!気遣って!ってそればっかでしょ。
家族にはみられてるみたいに言うけど、お客さん扱いを望んでるのはこの人の方で、自分で無意識に家族になるのを拒んでるんだよ。
結局は他人だって自分で線引いてる報告者自身の問題だと思うよ。

あとお弁当が意地悪って受け取るのは性格歪みすぎかと。。。旦那と娘さんに望まれたからやってるだけでしょ。
[■ No.106819 ■ ] [ 2014/06/20 12:44 ] [ 編集 ]
違うと思うけどな。
性格も別にゆがんだりしてないと思うけど。
同居とか2世帯住宅ってお嫁さんにとっては結構アウェーだよ。
それにお弁当とか、習い事とかこの人は喧嘩をしてしまって何日か作らなかっただけでしょ。でもそこで義妹が作ると仲直りのきっかけとかなくなってしまうし、家事全般とパートをやってる人と、大体必要な単位を取って実家に帰ってきた義妹とじゃ、義妹の方がヒマで当たり前でしょ。その人と子の奥さんを比べるのは間違ってると思うし、子供に責任のない人と母親では叱り方も注意の仕方も違う。そこを一緒にされて、娘に優しいほうになつかれると本当に傷つく。習い事だって、いくら義理の両親がお金を出すにしたって、母親に一言もなく公文に見学とか子供が行きたがってるにしたっておかしいでしょ。
この人もおかしくなりかけてる(ちょっとノイローゼ?)けど、この義家族の方がおかしいでしょ。ローンを払わない代わりに生活費は全部この人の家が持ってるんだから、それなりに尊重をしてあげないと可哀想でしょ。仮にこの人が別居したとして、生活費をもらえなきゃ義家族だって、それなりに苦しい生活になるんじゃないの?
まさしくお互い様でやってきたのに、義妹の実家とは言え、この人が帰ってきたことによって波風が立ってるんだから、この人だって少しは気を使ってもいいんじゃないの?
毒母とは仲が悪いとはいえ、結局この人が孤立してしまってるし、私は義妹はわざとこの人の嫌がることをやってるんだと思うよ。
[■ No.106837 ■ ] [ 2014/06/20 15:01 ] [ 編集 ]
だからそのアウェーを解決しないとでしょ。
ずっとアウェーで一生過ごすならいいけど、すでに出来てないし。
向こうに気を使ってもらったらアウェーじゃなくなるの?そうじゃないでしょ。

冷静に話し合って、喧嘩して、本音でぶつかって家族にならないと。
メソメソ、ヒスってたってだめなんだよ。情けない。
弁当作って欲しくないなら、自分が作ればいい。自分がつくるって言えばすむ話だよ。言えない、気づいてくれない、ってメソメソやってるから家族に入っていけないんだよ。

娘が懐かないって傷ついてる場合じゃないよ。娘さんはもっと傷ついてると思う。
相談者には気をしっかり持って欲しい。
[■ No.106844 ■ ] [ 2014/06/20 15:39 ] [ 編集 ]
めそめそひすってるから家族に入っていけないんじゃなくて、こちらからアプローチしても入れてくれない場合もあるし、基本、相手は多数決で勝ってしまうんだから一方的にこの人だけが我慢することになるんじゃないかとゲスパ。
[■ No.106853 ■ ] [ 2014/06/20 17:33 ] [ 編集 ]
えらい報告者が叩かれてるように感じるけど、そこまでひどいか?
これ実際に自分がこの人の立場になってみるって想像すると、うまくやってけるかどうか自信がない。
[■ No.107002 ■ ] [ 2014/06/22 12:04 ] [ 編集 ]
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