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息子が、「お父さんはいらない、パパがいてくれるだけでいい」と絶叫 3  【行き掛けの駄賃 】

行き掛けの駄賃

2日続けての地震&緊急地震速報……orz
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息子が、「お父さんはいらない、パパがいてくれるだけでいい」と絶叫 3  

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今までにあった修羅場を語れ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1394670689/


882 名前:454[] 投稿日:2014/05/07(水)12:21:16 ID:hkWgC6B7Z [1/2]
連休中に動きがあったので、報告。

元嫁は友達連中から完全に無視されているが
元嫁親の仕事の関係で地元から離れられない。

元嫁の再就職、再婚もうまくいっていない様子で
来年の小学校入学で焦ったのか、困った挙句に
俺親の所に、執拗に元嫁一家から復縁依頼の電話があった。
俺親が絶縁を再確認させる為にICレコーダーを持って嫁親の家に行った。
元嫁一家が息子を会わせて、父親と父方の祖父母が必要と言い張ったんだ。
元嫁親はお父さんがいなくなって、孫が可哀想だと。



元嫁はパパと付き合っていた時に俺に関係しているすべてのものを廃棄した。
父親と思っていたパパはもちろんの事、俺の事もあまり憶えていない。
俺親が息子にお父さんはどんな人だったのか、思い出して書いてって言ったら、
息子がお父さんを書いた、それも眼鏡かけた笑ったお父さんを書いたってさ。
俺親がそれはパパかって聞いたら、息子がパパじゃなくって、本当のお父さんだってさ。
パパは、眼鏡をかけているが、俺はかけていない。
お父さんもパパになっていた、完全に俺の事は忘れてしまったらしい。

俺親が元嫁一家に言ったことは、
その子が必要にしている(お父さん)は、俺じゃないし、
俺と復縁しても、その子は喜ばないし優しいパパを追い出した怖いおじさんとしか
思っていない。
本当に復縁させたかったら俺の写真を見せて
その子に父親だと教育させておくべきだったはずなのに、今更遅い。
俺親は、俺の再婚活動を見合いや紹介を含めて勧めているから
二度と接触してくれるな。

俺の親も、似顔絵あたりから息子と言わずにその子と言っていた。
元嫁一家は、子供の日に呼び出してこちらの情に訴えたかったようだが
俺の親は、俺の顔を憶えていない息子と会って、もう関わるべきじゃないと思ったらしい。



883 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2014/05/07(水)12:49:21 ID:g8yTVZHH8
うわぁ図々しい…。


884 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2014/05/07(水)13:03:29 ID:CJJiyIrI0
>>882
あなたを守ってくれる親御さんで良かったね
元義実家一家、都合のいいATMにする気満々だな
気持ち悪い一家だ


885 名前:名無しさん@おーぷん[] 投稿日:2014/05/07(水)13:04:51 ID:kHvaZRCA2 [1/2]

>>882
パパがどうなったか今からでも調べて、もしも再構築失敗離婚でもしてるようなら
元嫁一家に告げ口してみてはどうだろう?
元嫁母子の理想的な引き取り先って、もうそこしか手がないよね…

孫が実父を憎むように子育てした娘の責任を取ってきっちり育てるって言ってのけた
義父の言葉は何だったんだ…1年ぐらいやってみて心が折れたのか?


ところで、俺親の言葉からすると
今カノとの結婚は無しのように見えるんですが、そっちはどうですか?


886 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2014/05/07(水)13:54:14 ID:xjDBn83er
>>882を不安にさせるつもりはないんだけど、息子さんのメンタルが心配。

パパとあっていた時期って園児だったんでしょ?
その頃の子って自分がついさっき言ったことすら「言ってない」って本気で思ってたり、
実際にはいじめられてないのに「あの子に意地悪された」とか親に言ったりして
「なんで嘘つくんだろう?」と親を悩ませたりするんだけど本人は事実だと思ってたりする。

ただでさえ小さな頭は誤認しやすいのですが、そこに楽しい誕生日が修羅場と化した衝撃体験。
小さいなりにも目の前にあった幸せを必死に守りたかったんじゃないでしょうか。
本当の敵が「やさしいパパ」だなんて園児に理解できるのでしょうか… 疑問です。
もっと年齢が進んだ子が言う「お父さんはいらない」と同定義に捉えるのは危険です。

と、言うのも私も(私の姉のですが)園児の頃に誕生日を壊されたことがあるのです。
貧乏でしたが安いケーキを買って姉の誕生日を母がしてくれたのですが、仕事で遅く帰ってきた父が
まさにケーキのろうそくを消すよ!って時に「何してんだ!ふざけたことしやがって!」って怒鳴り込んできたのです。
母が今日は姉の誕生日なんだよ?って説明をしてなだめても「俺に隠れて贅沢しやがって!」って。
でも詳細は大きくなってから母から聞いたからここに書けるのです。
当時は恐ろしく悲しく、楽しみにしていた誕生日が台無しになって大泣きする姉が可哀相で父を心底憎みました。

息子さんも似たような感情だったのではないでしょうか。
しかも毎日、他の子達がつかう父親を表す「パパ」という言葉を使わされていたんですよね。
周りの大人たちは「本当の父親」を教え続けます。
何歳頃に真実を理解してしまうのかわかりませんが、その時息子さんは平気でいられるのでしょうか。
知らなかったとはいえ、自分がしてしまったことをどう受け止めるのでしょうか。

本当に元奥さんと「パパ」の罪は重いです。大罪です。

一度、小児カウンセリングに連れていってもらってはいかがでしょうか…


888 名前:454[] 投稿日:2014/05/07(水)14:45:45 ID:hkWgC6B7Z [2/2]

>>885
パパと同じ会社に関係する知り合いからの情報では、
パパは降格の上、パパ実家で監視されている状況です。
パパ実家は借金を抱えているため離婚はさせず、パパ嫁実家も余裕がなく
子供が大きくなるまで、パパ実家の親が死ぬまでは飼い殺し状態です。
単身赴任になる前からそういう状況で、パパが単身赴任で羽目を外した結果がこれです。
慰謝料も300万請求しましたが、取れて120万がせいぜいでした。

俺親はトラブルのもとになるので、彼女の事は隠しておきたかったんだと思います。
彼女とは、お互いの親の所に行って挨拶はしていますが
向こうの親御さんが、俺の気持ちが落ち着くまで結婚は控えた方がいいと言われました。
親にとっては、再婚バツイチと言うのは、どんな理由があるにしろ初婚の相手にはしたくないようです。
あと1年くらい、自分の心のリハビリをしながら、彼女の親御さんに分かってもらえるようにします。

>>886
子供のケアをするのは、嫁親家にお願いするしかないのです。
俺は親としては失格ですが、息子にも元嫁ともできるなら一生会いたくないのです。
使い込まれた貯金と慰謝料を放棄して、縁を切ったのです。
離婚する時に、嫁の姓に復氏されていることで縁は切れたのです。



897 名前:名無しさん@おーぷん[] 投稿日:2014/05/07(水)16:30:39 ID:kHvaZRCA2 [2/2]
>>888
そうですか…再婚は難航、パパの元には行けない、元夫家も敵に回して
元嫁家八方塞がりだな。家族面での幸せは現状維持しか手がない。
典型的な女の転落話としてレディース本に投稿してもいいぐらいだ。

ここからは違う話になるけど、彼女家の動向にも目を光らしておいた方がいいと思います。
一年間は…とのことでしたけど、
彼女親がしびれ切らして娘に別の縁談ぶつけてくるかもしれませんよ。
彼女家への彼女好き好きアピールは継続しましょう。


908 名前:名無しさん@おーぷん[] 投稿日:2014/05/08(木)01:23:11 ID:MhN6kDVDi
>>888
確かに、彼女の存在を向こうに漏らしたら、元嫁家が縁談破壊に動きそうですしね。
まとめに載った例では、
・嫁浮気での離婚で、子供まで使って元嫁が元夫の縁談壊しまくって結局復縁。

・父離れできないメンヘラ彼女と別れて、見合いで交際相手を得た俺くんだったけど、
 元カノの母親&友人が結託して俺くんの縁談相手に手紙を出すなどのを妨害をして
 一時的にとはいえ破談になった。
ってあったしな。


912 名前:名無しさん@おーぷん[] 投稿日:2014/05/08(木)10:26:04 ID:Il1XMm52z

454さんへ

ぶっちゃけ、元嫁家族はパパの借金と子供たちの養育費を全額かぶれば、パパが離婚して
元嫁と再婚してくれるんでは?
パパの方に交渉しに行けばいいのにね。

まあ、元嫁さんの実家は自営っぽいから、元嫁のうわさが広がれば、仕事がドンドン減って
るんじゃないかと思うけど。

とりあえず、新しい彼女と再出発して、幸せになるように祈ってます。

元嫁はお金はあっても愛は無かったみたいなお花畑な頭してたけど、これから、お金が無いのが
どれほどツライ事が理解できる人生が来るでしょう。あれはツライものです。


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[ 2014/05/08 18:00 ] 修羅場・武勇伝 | TB(0) | CM(71)
子供小さいじゃん!
小さい子供なんて父親が激務だと父親に人見知りすることもあるし、母親に「お父さんよりパパの方がいいよね」なんて言われ続けたら言うこと聞いちゃうよ…。
よくもまあ離婚は息子のせいみたいに言えたもんだ。
ネタだと信じたい。
[■ No.102020 ■ ] [ 2014/05/08 18:09 ] [ 編集 ]
このツケは元嫁一家がどうにかするべき
自分たちがした事の重さを知れ
[■ No.102023 ■ ] [ 2014/05/08 18:16 ] [ 編集 ]
※102020
どう読んだら離婚は息子のせいと読めるのかわからない
[■ No.102024 ■ ] [ 2014/05/08 18:21 ] [ 編集 ]
886が何を言っているのか真剣にわからないんだが誰か解説プリーズ
[■ No.102025 ■ ] [ 2014/05/08 18:30 ] [ 編集 ]
No.102025
「知らなかったこととはいえ、ひとつも悪くない実父になんてひどいことを言ってしまったんだ~⇒自我ほ~かい」ってなるかもしれないから気を付けてね~、というおせっかい、と理解しました。
[■ No.102027 ■ ] [ 2014/05/08 18:52 ] [ 編集 ]
886のぶっ込んできた不幸エピソードは結局なんだったんだ?
父親の真意がわからず父親を憎んだという流れのようだが
どう読んでもこの父親キチじゃん全然誤解じゃねえじゃん
いみわからん

[■ No.102030 ■ ] [ 2014/05/08 19:12 ] [ 編集 ]
「パパは愛をくれたけど、貴方はお金しかくれなかった」かw
じゃあこそこそパパとニャンニャン浮気してないで
「お金しかくれない貴方は嫌だ」と先に離婚するのが筋なのにね

そして「お金がなくて子供に何もしてあげれない」がどんなに辛いか
この元嫁は分かってないんだろうよ
まぁこれから身にしみて分かってくだろうけどさ
[■ No.102031 ■ ] [ 2014/05/08 19:17 ] [ 編集 ]
子供の描く絵って実物を写生してるんじゃなくて、その子の持ってるイメージを描くから、「お父さんの絵を描け」というと眼鏡に髭もじゃだったり「お母さんの絵」がツインテールでスカート姿だったり実物と似てないのを描くよ。まあ、そーいうコトを言ってもこの報告者の耳には届かないと思いますが。

こーいう、子を巻き込んだ離婚劇の時って、元配偶者より子供に憎しみが向かってる印象のがたまにあるね。(娘が妻と義実家に取り込まれた話もあったな)
元配偶者が主犯、子供は従犯ポジションだと思うんだけど。
[■ No.102033 ■ ] [ 2014/05/08 19:46 ] [ 編集 ]
No.102033

耳に届くもなにもないでしょう。
実物と似てないだけならともかく、
あからさまに自分ではない浮気相手寄りの似顔絵を描かれたらたまらないと思うよ。
[■ No.102034 ■ ] [ 2014/05/08 20:05 ] [ 編集 ]
子供の描く絵って実物を写生してるんじゃなくて、

「こうなったらカッコいいのにな、カワイイのにな」
「おとうさんおかあさんが、こんな人になったらステキだな」
みたいな、夢や希望や空想を描くんだよ。
いわば本心。
[■ No.102035 ■ ] [ 2014/05/08 20:06 ] [ 編集 ]
これで「子どものしたことだから、分かってないから」はあまりにも虫が良過ぎない?不倫を始めた主犯は元嫁とパパだけど、子は従犯というより共犯でしょ。あの言葉を、元嫁達に言わされたんじゃなく自ら口にしているんだから。あれは決定的な、あまりにも残酷な、とどめを刺す一言だよ。
金はくれても愛はくれないとほざいたが、愛も金も自由にならず、自業自得としか言いようがない。復縁なんてどの口が言うんだよ。元嫁もパパも元嫁親も自分勝手過ぎる。報告者は気持ちを強く持って、時間はかかるだろうが、幸せになって欲しい。
[■ No.102036 ■ ] [ 2014/05/08 20:11 ] [ 編集 ]
なんかこの元嫁、10年くらいしてから息子に「実はあんたがお父さん追い出しちゃってねぇ」って感じで染み染み語りそうな気がする
[■ No.102037 ■ ] [ 2014/05/08 20:11 ] [ 編集 ]
102027
ありがとう
自分も「あの時は真意がわからず憎むだけだったけど、大人になって思い出すと父の行動も理解できるし憎んで悪かった」ってこと?とは思ったんだ
でも最初から読み返してみても父親の行動どう考えてもおかしいだろって混乱したんだ
[■ No.102038 ■ ] [ 2014/05/08 20:15 ] [ 編集 ]
たしか子供は幼稚園とか、そのくらいの年齢なんだよね。
なんつーか、このオッサンすごく精神年齢幼い気がするよ。
他の男を連れこんだ嫁を憎むのは当然だけど、こんな小さい子、それも託卵じゃない、血を分けた我が子にムキになって責めるみたいな勢いで何を考えてるんだか。
自分のその年頃のこと考えてみればわかるが、そんな幼児が自分の言動の責任なんて負えないっての。
憎むべきは嫁と間男、八つ当たりもいい加減にしろよ、大人げないし見苦しいよ。
[■ No.102039 ■ ] [ 2014/05/08 20:16 ] [ 編集 ]
元嫁と息子は今さら切り離せないだろうし、まして復縁
なんか不可能なんだから、報告者サイドとしてはこういう
態度しか取りようがないだろう。
[■ No.102040 ■ ] [ 2014/05/08 20:18 ] [ 編集 ]
世界よ、>>882の元汚物嫁と米No.102039を見てわかるようにこれらが日本の女だ
[■ No.102041 ■ ] [ 2014/05/08 20:28 ] [ 編集 ]
「子供のしたことだから報告者大人気ない」と言うが、それで報告者が復縁するのは子供の感情が穏やかな時だけだろうよ。
それともお前らの子供の頃は虐められようがメチャメチャ怖い思いをさせられようが、数日経ったら忘れて相手に懐くのかと言いたいわ。
そんなに子供が単純なら「幼児期のトラウマ」やら「児童心理学」なんて心理学の課題にもならんわ。

子供が現時点で懐かないどころか憎んでる以上、報告者は離れるしかないし、子供の憎しみを消す義務があるのは主犯たる母親だろう。というか、憎い奴にすり寄られても納得せんわ。
[■ No.102045 ■ ] [ 2014/05/08 20:52 ] [ 編集 ]
元嫁一家が図々しすぎて、もし元嫁一家の上に隕石が落ちても全く同情できないレベル
[■ No.102047 ■ ] [ 2014/05/08 21:21 ] [ 編集 ]
子供本人を憎んでるかな。
子供が鏡となってうつしだした元嫁の本音と現実
(パパ大好き。お父さんいらないでも金よこせ)
を嘆いてるだけじゃ。
[■ No.102048 ■ ] [ 2014/05/08 21:31 ] [ 編集 ]
罪のあるなしと、されたことを許せるかどうかは別問題。
たとえ理解していなくとも、息子が報告者の心を完膚なきまでに
へし折ったのは紛れもない事実。
子供のケアをすべきは元嫁であって報告者じゃない。
不倫してた時点で旦那関係のもの全部廃棄とかしておいて図々しい。
お望み通り愛を食べて生きればいい。
[■ No.102051 ■ ] [ 2014/05/08 21:37 ] [ 編集 ]
子供の言葉だからってすべて流せる訳ないだろ。
似顔絵も理想像を描くっていったって、かけてない眼鏡を描く子なんてうちの幼稚園にはいなかったぞ。
[■ No.102052 ■ ] [ 2014/05/08 21:40 ] [ 編集 ]
この話、息子が可哀想でならん。
本人としては、「パパとママをいじめるわるものをやっつける」ぐらいの意識だろう。
それって本来なら「親思いのいい子」のはずなのに。
やるせないわ。
[■ No.102053 ■ ] [ 2014/05/08 21:43 ] [ 編集 ]
No.102053
子供が可哀想には同意するが、
>パパはおもちゃも買ってくれるし寝るまで一緒にいてくれるってさ。
を読むと自分に都合良い方になついただけで親思いって感想は持てないわ。
大抵子供はそうだから、やるせないがな。
[■ No.102055 ■ ] [ 2014/05/08 22:22 ] [ 編集 ]
逃げて逃げて全力で逃げて!!
[■ No.102056 ■ ] [ 2014/05/08 22:53 ] [ 編集 ]
子供も共犯という人はもし自分がこの年齢のとき同じ立場にたってたらどうよ、って思う。
[■ No.102059 ■ ] [ 2014/05/08 23:10 ] [ 編集 ]
No.102059
この年頃の子供は母親の分身のようなものだよ
躾のなってない子供を見てこの子は悪くない、親が全て悪いと言えるタイプ?
[■ No.102060 ■ ] [ 2014/05/08 23:26 ] [ 編集 ]
「パパは愛をくれたけど、貴方はお金しかくれなかった」
だってさww
あははあ~ヴァカじゃねえの??だったら赴任先に家族でついていきゃあ良いだろうに
頭の中お花畑っすね元嫁さん、挙げ句の果てには息子を洗脳(あえてこう書く)しますか
確かに息子さんはある意味パパ()と元嫁の犠牲者ではあるけど、息子自身に罪が無いとは思えない
報告者が息子を手放した事を責める御仁達がいらっしゃるようだが、偽善にしか聞こえん
幼かろうが思い込まされていようが息子にも罪がある
愛情が無くなってしまったらもうどうしようもないわな

報告者は元嫁も息子の事も忘れて自分の幸せだけ考えて生きていって欲しい
[■ No.102061 ■ ] [ 2014/05/08 23:38 ] [ 編集 ]
「子供が可哀想」
これはわかる

だがそう仕向けたのは元嫁であってお父さんではない

お父さんも子供も被害者で、元嫁とパパに傷つけられて
離れたほうが良い関係になってしまっただけ
[■ No.102063 ■ ] [ 2014/05/09 00:38 ] [ 編集 ]
パパは結局間嫁さんと元サヤか。パパが元サヤになったら復縁強要か。どこまでも自己都合だけなんだな
[■ No.102064 ■ ] [ 2014/05/09 01:33 ] [ 編集 ]
つかこの人彼女と結婚/破談しました、まで2chで報告続けるのかなー
[■ No.102073 ■ ] [ 2014/05/09 09:23 ] [ 編集 ]
>No.102041 自分は夫不在宅の子餅嫁、周囲も多忙夫持ちのママ多数だが、こんなクズプリンはおらんぞ
レアケースを一般化すんな
[■ No.102075 ■ ] [ 2014/05/09 09:31 ] [ 編集 ]
・お父さんはいらない、間男がいてくれればいいと絶叫し、自分の顔も覚えていない子ども
・単身赴任中に間男を家に引き入れ子どもにパパと呼ばせ、自分の写真を捨て、タンスの中身を段ボールに詰めて代わりに間男のものを入れ、金はくれるが愛はくれないと言い放った元嫁
まさに、ガンジーでも助走をつけて殴るレベル。復縁なんて到底無理だろ…子どもは今後を考えれば気の毒ではあるが、同情するには一線を突き抜け過ぎ。心折れて元嫁も子どももどうでもよくなった報告者を責められないよ。
[■ No.102088 ■ ] [ 2014/05/09 10:26 ] [ 編集 ]
子供はある意味被害者かもしれないが
報告者を責めるのは酷すぎる。

後、元嫁側が反省してると思えない
こどもの日をわざわざ指定するとか何か気持ち悪い
[■ No.102093 ■ ] [ 2014/05/09 11:10 ] [ 編集 ]
パパとやらだって愛はくれてないじゃんw
くれたのは一時の擬似仲良し家族ごっこだけ
子どもの暴言がなくたって、
信じて家庭を任せてた女がここまでバカだったら
心も折れるわいな
[■ No.102103 ■ ] [ 2014/05/09 12:24 ] [ 編集 ]
№102059と№102038と№102039と№102030と№102023たちの意見に、違和感を覚える
[■ No.102118 ■ ] [ 2014/05/09 13:13 ] [ 編集 ]
この話で、子供はかわいそう!報告者心狭すぎ!みたいなこと言ってる人いるが
それが本当に納得できんわ
(母親の洗脳があったのかもしれないけど)子供は自分の意思で、父親ではなく
パパをはっきり選んでるじゃないか
なのに子供だからきっと良く分かってなかったんだよ!っていう謎の決めつけ擁護で
子供は無罪、報告者は父親として無責任すぎって責めるとか本当にイミフ
全力で拒否されたのに、それでも子供を愛してあげなさいそれが親というものです(キリッ
みたいなこと言ってるのはなんか胸糞悪い
[■ No.102119 ■ ] [ 2014/05/09 13:22 ] [ 編集 ]
「子供は悪くないの!」
確かにある意味悪くはないな。
元嫁が報告者の痕跡を一切消した上でパパと疑似家族してたんだから。
子供としても既にパパ(笑)が居るのにいきなり「私が本当のお父さんです」と言っても、痕跡が無いから納得できない。
じゃあそのひょんな事から実子に憎まれた『お父さん』が誤解を説くべきかっつーと、実子は「パパ(笑)がパパだよ」と教えられた母の言葉とどちらを信じればいいかと不安定になるだろう。どちらかが嘘を付いてる訳だから。
だったら一番スムーズなのは、原因たる母親が自らの嘘を認めて子供に再教育するのがいいし、それが嘘つきの責任。
それをなあなあにしたまま「報告者の心が狭い」は無いわwww
母親の責任が前提があったとしても、憎まれてる状態で報告者が子の世話をするのはむしろ逆効果だよ。現時点ではATM以外に報告者がする事はないが、その義務もこの離婚夫婦間には無い。
[■ No.102124 ■ ] [ 2014/05/09 14:53 ] [ 編集 ]
元義実家は娘と孫をもてあましはじめたらしい。
[■ No.102141 ■ ] [ 2014/05/09 16:01 ] [ 編集 ]
子供は確かに可哀想だし、再度父子関係を再構築できる可能性はあると思うけど、
如何せん、子供の母親である元嫁とは再構築不可能なんだからどうしようも無いよ。

よしんば親権を無理やり手に入れたとしても、現時点では「優しいパパ」を追い出し自分の幸せを壊した憎いオッサンに、ママからも引き離される状態になるんだから、どうにもこうにも良い方向に転がるとは思えない。

[■ No.102187 ■ ] [ 2014/05/10 01:13 ] [ 編集 ]
『離婚する時に、嫁の姓に復氏されていることで縁は切れた』
法的には、これは間違い。
感情論はともかく、将来息子が困窮したら
扶養義務は免れない。
親は未成年の子に自分と同レベルの生活を与える義務がある。
高額所得者の養育費が、バカ高いのはそのせい。
再婚前に、その覚悟はしておいた方がいい。
[■ No.102202 ■ ] [ 2014/05/10 08:36 ] [ 編集 ]
別段可哀想とも思わないが誰もがいらない息子は
最終的にどうなるんだろ施設かな
[■ No.102244 ■ ] [ 2014/05/10 16:17 ] [ 編集 ]
自分の父親の顔すら忘れるような息子っている?
[■ No.102252 ■ ] [ 2014/05/10 18:36 ] [ 編集 ]
子供かわいそうかわいそう言ってるのは自分が同じ事されたら怒ってこれ以上だと思うよ
他人事だからって無責任なことばかり言っててアホすぎ
[■ No.102254 ■ ] [ 2014/05/10 19:14 ] [ 編集 ]
しかしつくづく元嫁バカだな
どちらもずっと地元住まいって事は、ヘタすりゃ幼馴染みで共通の友人知人しかいないだろうに、地元に居ながら旦那だけチェンジしてハッピーエンドになると本気で思ってたのかね?
だとしたら脳内のお花畑に咲き乱れてた花はきっとケシの花だな
大体、ここまで来て地元で仕事&再婚相手探そうとか、無理ゲーすぎる
なんで一人で地元を離れないんだろう?
[■ No.102285 ■ ] [ 2014/05/11 04:53 ] [ 編集 ]
元嫁時間を 経て 現実直視して子育ての責任を果たせないのを理解できたけど どう考えても元嫁と報告者がやり直す事無理だろう。まあ慰謝料 貯金の弁済と養育費で相殺。後は高校卒業後の進学資金で2万円毎月積み立ててやれば(13年間で300万以上になる)後は学資ローンで賄えるだろう。これで経済的な責任は取ったと言えなくはない。
[■ No.102299 ■ ] [ 2014/05/11 09:24 ] [ 編集 ]
しかし、どうしても罪悪感が拭えないなら、息子と父子関係を再構築することだ。具体的には親権を取って今のキャリアを棄てて実家の協力あるいは同居して子育てすることだろう。その際は慰謝料と貯金の弁済 養育費の徴収を元嫁にさせてからだ。(現実的にキャリア中絶による収入減で必要かと。
[■ No.102301 ■ ] [ 2014/05/11 09:39 ] [ 編集 ]
罪悪感は次に結婚して子供を大事にしてやることでチャラにすりゃいい
自分に懐いていない子は父性でも母性でも引き取れんよ
[■ No.102403 ■ ] [ 2014/05/12 10:23 ] [ 編集 ]
子供は悪くないのかもしれないが、十分罪深い
[■ No.102407 ■ ] [ 2014/05/12 11:13 ] [ 編集 ]
子供が成人した後「真実を知った。マジすまんかった。当時の記憶ないんよ」とやってきたらどうするんだろなあ

昔のまとめ記事であったよね。性別は真逆だけど、子供視点の話
オモチャのステッキを餌に母親に絶縁宣言させられたことを成人して初めて知ったっていう
あれは実父とプリン継母がダメダメで、実母に頭下げて人生相談に乗ってもらってたけど、この話でそれはちょっと無理ぽいし
[■ No.102466 ■ ] [ 2014/05/12 22:14 ] [ 編集 ]
子供がかわいそうなのは事実だけど、それで責められるべきなのはどう見たって元嫁だろ。報告者がなんで責められるのさ。
親だからって誰でも聖人君子になれるわけじゃないよ。
[■ No.102478 ■ ] [ 2014/05/13 06:08 ] [ 編集 ]
そこまでパパが生活に入り込んでたらスレタイでも仕方ないわな。
できれば将来もこのことを知らないまま育って欲しい。子どもには罪ないわ。

罪なのはバカ嫁と「パパ」だけ。
[■ No.102504 ■ ] [ 2014/05/13 13:11 ] [ 編集 ]
>>No.102285
元嫁が報告者と一緒に単身赴任しないんだから察してあげてww
[■ No.102629 ■ ] [ 2014/05/14 13:44 ] [ 編集 ]
だれも子供に責任なんて押し付けてないだろ
子供がこうなった責任は、全て、嫁と間と嫁親にある
主は悪くないよ
[■ No.102701 ■ ] [ 2014/05/15 01:26 ] [ 編集 ]
主はトータルで普通 別に悪くない よくもないかもしれないが
最悪が嫁
次が間男
次点で嫁親

仕方ない事とは言え、子供も微妙 だけど仕方ないよね

って感じかな。主が早く吹っ切れられますように。
[■ No.102854 ■ ] [ 2014/05/16 11:46 ] [ 編集 ]
これ、復縁したら逆に子どもがかわいそうやん?
こんなことしちゃって、報告者はもう元嫁に『愛』はないのに、
欲しかったのは金じゃなくて愛なんやろ?
報告者に要求してもしゃぁないやん?

元嫁はどれだけクズなんだろうなぁ。
[■ No.103323 ■ ] [ 2014/05/20 15:20 ] [ 編集 ]
自分を憎み、間男の特徴を描いて父親だと言う子どもなんて
イエス・キリストでも露骨に嫌な顔して拒否するレベルだろ
[■ No.103694 ■ ] [ 2014/05/24 20:52 ] [ 編集 ]
※で子供責めるなんて可哀想とか書いてるやつは
ちゃんと読み直すか国語勉強するかしたらいいよ
[■ No.104331 ■ ] [ 2014/05/30 17:16 ] [ 編集 ]
これ2014年の衝撃的トピ3に必ず入るわ
数年前の「兄貴の娘がクソガキだった」だっけ? あれ並みのエピ
あれも「子は天使! 報告者が奴隷になれ!」という偽善キチがあちこちのまとめ※欄に大量発生してたなw
[■ No.107784 ■ ] [ 2014/06/30 08:52 ] [ 編集 ]
金盗んで子供洗脳して不倫してた人間の何を信じろと?
犯罪者と仲良く子育てしつつ家庭を築く人間がいるわけないだろ
頭おかしいレベルだよ
[■ No.110975 ■ ] [ 2014/07/28 23:01 ] [ 編集 ]
あー、どっかの報告であったよね。
膿家脳ジジババとエネ父に洗脳されて母親追い出したくせに、
「あの時は子供だったから」って身勝手な言い訳して母親に会おうとしてたクズ娘。

母親はアンタの顔見るだけどころか、思い出すだけで吐くほどトラウマってますから!
って伯父に拒否られて、会いたいのに会えない……って泣き言言ってたけど、
つまりは単なる介護要請で連絡取りたいだけという真正のクズだった。
[■ No.111256 ■ ] [ 2014/07/31 09:18 ] [ 編集 ]
あー、どっかの報告であったよね。
膿家脳ジジババとエネ父に洗脳されて母親追い出したくせに、
「あの時は子供だったから」って身勝手な言い訳して母親に会おうとしてたクズ娘。

母親はアンタの顔見るだけどころか、思い出すだけで吐くほどトラウマってますから!
って伯父に拒否られて、会いたいのに会えない……って泣き言言ってたけど、
つまりは単なる介護要請で連絡取りたいだけという真正のクズだった。

10~20年ぐらい後に、この血縁上の息子から「学費出して」「母親の介護費用出して」って身勝手な連絡が来ないことを祈る。
[■ No.111257 ■ ] [ 2014/07/31 09:20 ] [ 編集 ]
学費の要請は正当なものだろw
子供が間違ったら親が矯正するっていう一番当たり前のことしないんだから
法的に正当な額の金銭援助ぐらい面倒見てやれよ
[■ No.112222 ■ ] [ 2014/08/08 16:00 ] [ 編集 ]
No.112222
>子供が間違ったら親が矯正するっていう一番当たり前のことしないんだから
それは嫁に言えよw
子供の親は糞嫁とパパ()なんだから報告者は関係ないわ
[■ No.112696 ■ ] [ 2014/08/12 18:50 ] [ 編集 ]
子供は親の顔忘れない!って皆思ってるみたいだけど、自分は幼稚園の頃1ヶ月出張してた父親が帰ってきたとき知らない人って大泣きしたと今も言われる。
そしてその事自体なーんも覚えてないorz

もともと留守がち&多忙で顔見せない相手より毎日そばにいて母親がパパだよ~って言った相手を素直に父親だと信じるのは何も不思議ではない、、と思う。
報告者は気の毒だと思う、けど子供のこの言葉が決めてでした。見たいにいうのはどうなんだろうね・・。5歳の頃の言動に責任なんてとれないよ
[■ No.117338 ■ ] [ 2014/09/23 21:58 ] [ 編集 ]
No.117338
> この言葉が決めてでした。見たいにいうのはどうなんだろうね
え?だって実際、その言葉が決定打でしょ。たいていの人間は心折れると思うよ。
5歳の子どもに責任取れなんて誰も言ってないよ、子どもの人生は責任もって元嫁と元嫁親で何とかしろってこと。
[■ No.123008 ■ ] [ 2014/11/15 14:14 ] [ 編集 ]
102051・102061・102119
・102254
同意


102047
むしろ不幸にしかならないでほしい。


102033
憎む、とかじゃなくてもう興味がないんじゃない?好きの反対は無関心だし。
[■ No.131180 ■ ] [ 2015/02/02 17:33 ] [ 編集 ]
107784
>兄貴の娘がクソガキだった
私あれ好きv汚物嫁&托卵娘ざまあwで最後はすっきりできる。
托卵の娘なのにお兄さんがひきとれとか偽善者がちらほらいてウザかったなー
自分の子じゃなくて赤の他人なのになんで引き取らなくちゃいけないんだよwwバカジャネーノ
[■ No.131181 ■ ] [ 2015/02/02 17:40 ] [ 編集 ]
111257
学費はともかく、母親()の介護&費用はこの人に関係ないよ。もう嫁とは離婚をしていて、赤の他人なんだから。
[■ No.131183 ■ ] [ 2015/02/02 17:44 ] [ 編集 ]
子供は悪くないはわかるけど
だからって報告者が悪い!心狭い!大人げない!!って叩くのは頭おかしいとしか思えない
[■ No.143734 ■ ] [ 2015/06/09 01:30 ] [ 編集 ]
なんか、サスペンスドラマみたいな結末になりそうで怖いな。
子供の中では
パパ=自分のお父さん
本当の父親=パパとママをいじめてお父さんと会えなくした怖い人
になってるわけだから
自分がいじめられたり苦しい生活をするのは怖い人のせいだ、って思って
恨み続ける気がする。
[■ No.145617 ■ ] [ 2015/06/28 18:08 ] [ 編集 ]
園児って割と理解してるよ
なんにも知らない赤ちゃんじゃないんだから
[■ No.158820 ■ ] [ 2015/11/05 10:21 ] [ 編集 ]
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