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祖父の訃報を悲しむより、親戚や家族付き合いを面倒臭く感じる自分にも凹んでしまう行き掛けの駄賃

行き掛けの駄賃

基本的にパソコン前から動かない生活でして。運動不足解消の為にラジオ体操を始めたんですよ、ええ、開始翌日に筋肉痛……('Д')
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祖父の訃報を悲しむより、親戚や家族付き合いを面倒臭く感じる自分にも凹んでしまう  

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part156
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1692364733/

717: 名無し:23/09/23(土) 14:21:58 ID:Rf.ik.L1

祖父が亡くなった。
昔は頻繁に遊びに行ってたけど、価値観が違いすぎてそりが合わず、就職を機に年一回正月にしか会わなくなり、ここ2~3年程は一切会わない状態になっていた。


葬式に出ないのも悪い気はするけど、両親とも不仲になっていてできれば会いたくないので、弔電と弔花だけ出すことにした。
近くに住んでるのに申し訳ないなって気持ちも一応あったので、花も良いものを選んだ。
連絡してきた父にその旨伝えたら「孫一同で花は出すから、何もしなくていい」「キャンセルできるならした方がいい」と言われた。

これって普通なんでしょうか。
私からの気持ちということで良い花を選んだんだけど、一人だけ違うものを出すと角が立つんだそうです。
こういう、徒競走で手を繋いでゴール的な価値観が嫌で親戚とは疎遠にしてたんだけど
こういう特殊な状態で身内の訃報に接したことないから、自分が間違ってるのか
こういう事でイライラしてはいけないのか……
祖父の訃報を悲しむより、親戚や家族付き合いを面倒臭く感じる自分にも凹んでしまう。


718: ↓名無し:23/09/23(土) 14:31:17 ID:zi.fm.L1

>>717
今年父の葬儀を行ったけど、葬儀場が指定する供花をバランスよく配置するので、外部からの持ち込みは面倒でしかない
あと孫一同ってのは一般的なので、親に従うのが正解
どうしてもと思うなら香典を多めに包めばいい
むしろこの手のことで親族の慣例に従う気のない貴方が面倒な人

親族間のことは、徒競走で手をつないでゴールなんじゃなく、面倒を減らすために決めてたりするので、そういうのが理解できずに反発する貴方は幼く未熟


719: 名無し:23/09/23(土) 14:36:58 ID:Rf.ik.L1

>>718
葬儀場指定の弔花を頼んだんだよ。
葬儀の案内の専用サイトが送られてきて、そこから半自動で手配でるものだったから、迷惑かけるようなものではないと思います。
でも孫一同って一般的なんですね。

お年玉の額まで決められてて多くても少なくても嫌味を言われ、仕事の話しても「で、いつ結婚するの?自炊はしてるの?」と来る人達だったから、イライラしすぎたかもしれません。


720: ↓名無し:23/09/23(土) 14:56:18 ID:Qp.wd.L1

>徒競走で手を繋いでゴール的な価値観

あなたは徒競走でコスプレして逆走する人、って評価されてるから
何もしないほうが良いよ

式に出ないという選択をした時点でもう最低なんだから
せめて良い花をなんてリカバリにもならんよ
マイナス1000点プラス2点くらい

721: ↓名無し:23/09/23(土) 14:56:21 ID:zi.fm.L1

>>719
値段やなにやらのバランスも考えながら供花や灯籠や供物を頼むので、事前に相談していないなら迷惑かもしれない

うちは喪主施主が一番良い花を、他親族はひとつランクを落としたものと取り決めて、お花を贈ってくれると申し出てくれた親族にそのことを伝えてお願いしたし、親族以外からのお供えのバランスも見て花から供物へ変更したりと調整したよ

貴方が親族が嫌いなのはどうでもいいけど、祖父が亡くなって悲しいという気持ちを前面に出せば何をしても良いわけじゃない
貴方が施主喪主なら好きにすればいいけど、違うんでしょ
この手のことは大枚をはたいて葬儀を行う施主喪主に従うのが正しくて、それを乱そうとする人は面倒な人なので、大人しくするのが正解だね

722: 名無し:23/09/23(土) 15:16:02 ID:Rf.ik.L1

叩かれてて草。

事前相談も何も、今朝急に、葬儀場からのお知らせURLが送られてきたんだよ。メッセージも何もなく、出ろとも出るなとも言われずで、
正直「どうしろと?」状態。
だから「出れなくて悪いけど花だけ送らせてもらう」って連絡し、返事が無かったから手配した。
そしたら時間が経ってから、孫一同で出すからキャンセルしろって言われたんだよ。
こっちが率先してコスプレして逆走したんじゃなく、服装の指示もスタート地点も教えてもらえなかった状態なの。
常識たって聞いてなきゃわかるわけないんだしさ。

幼く未熟なのは認めるけど、親族間で決まったことがあるなら、それを先に知らせろよと思う。
指示一つせず、後出し後出しでこっちが気を回したこと突っぱねられたら不満にもなるよ
それが成熟した大人なら、未熟なままで結構

723: ↓名無し:23/09/23(土) 15:42:24 ID:Ib.0k.L1

えっ、祖父の葬式なんでしょ?!
海外にいるとか入院中とか、よほどの毒で絶縁してるってわけでもなきゃ、出るのが当たり前すぎて
「どうしろと?」なんて普通は考えないし、向こうも言葉足らずではあるけど「聞かなきゃ分からんのか?」って感じじゃないの

724: 名無し:23/09/23(土) 15:42:58 ID:2c.ff.L1

>できれば会いたくないので、弔電と弔花だけ出すことにした。

言っていること変わってて草
指示待ちどころかスタートダッシュしてるやん

725: ↓名無し:23/09/23(土) 15:42:58 ID:zi.fm.L1

>>722
近所に住んでるだから、祖父宅に赴くなり、親に連絡して祖父がどこに安置されているか聞いて焼香のひとつでもあげに行くのが貴方がする最善策
そうすればその場でお供えについてどうするかの話が出る

人を見送るための諸々には、いろいろと手続きをしたり取り決めなきゃならないことが多いから、近所に住みながら何年も顔を見せに来ない薄情な子供(孫)に連絡すれば、その後かまけてる時間なんてないよ

この手のことは滅多にないから判断がつかないのは仕方ないけど、判らないなら判らないなりに、どうしてほしいのか、どうしたら良いのか、親に聞け
村八分の残りの二分は、冠婚葬祭なんだし、それさえも我慢できない722がガチで幼くて未熟


726: ↓名無し:23/09/23(土) 16:04:22 ID:Fj.0k.L1

まあ、大勢でやるイベントでわからない事があれば、まず責任者に確認してから行いましょうってこと
電話できてるから親と絶縁してるわけじゃなさそうだし、連絡きた時点で折り返し親に確認すれば無駄なことしなくて済んだということだな

728: 722:23/09/23(土) 16:13:50 ID:XD.yg.L1

聞かなきゃわからないよ。
祖父母の葬式出てない人なんて当たり前にいるし。
親とだってできれば顔合わせたくないだけであって、来いと言われたら行く気はあった。
できれば都合つけてとか、来た方がいいとか言われたらね。
それが無いから行かないことにしただけ。

あと言ってること変わってません。流れを端折っただけ。
URLのみの連絡→「来れる人だけ」→「弔花だけ送るね」→既読無視→手配した後にキャンセルしろ連絡。

近所たってすれ違うこともなければ、向こうからの連絡も行き来もなかった。
顔見せに来てくれって言われりゃ行くけど、そういう連絡も皆無。そもそも祖父母から私に連絡とってくること自体なかった。
薄情ってならお互いに薄情だし、好かれてないならこっちも無関心になるよ。
皆親戚と仲良いみたいで羨ましいけど、駆け付けたいと思えるほど親族に情が持てない。

連名で花出すのが当たり前で、確認した方が良かったってのは納得したので
次に身内で何かあればそうします。


729: 名無し:23/09/23(土) 16:20:39 ID:9l.xe.L1

>>728
あなたのお気持ちで贈られたものにケチつけられたら嫌だよね。
ただそういう時は立場が同じ人たち(例えばじいさんが亡くなったらいとこ全員)で話し合って香典の金額すら揃えるのが慶弔事のマナーってことになってるので、
次から気をつけたら今回自体はあなたの故人への送る気持ちの問題でしかないので気になさることはないと思う。


730: 名無し:23/09/23(土) 16:23:55 ID:2c.ff.L1

反抗期の中学生みたいな奴だな
「来れる人だけ」てどこに書いてたのか知らんが、
物理的に不可能って意味であって、その気になったら来てねって意味じゃないんだわ
どれほど不仲でも「葬」だけは義理を通すのが日本人なんよ

次はもう無いと思うわ
全部終わってから葉書が届くだろうよ

733: ↓名無し:23/09/23(土) 16:46:50 ID:ac.zi.L20

>>722
不満に思うことを咎められているわけではないよ。
個人的に不満であっても集団の協調性の方を優先させねばならん場面があって、お花の件はそれだったということだ。
祖父を悼む気持ちをお花で表したかったというあなたの気持ちは、落ち着いた時に1人でお墓参りにいって表現すればどこにも角が立たないと思う。
お悔やみ申し上げます。

734: ↓名無し:23/09/23(土) 17:05:49 ID:zi.fm.L1

>聞かなきゃわからないよ。
そりゃ>>722が能動的に動いて聞かないんだから判らないだろ

教えてくれなきゃ判らないよ!というよりはマシだけど、葬式という一大イベントの主催は忙しいので、その他諸々のために気を回すなんてのは親族知人に葬儀の連絡する以外はできないくらいに暇がないんだよ

葬儀もお金を払えば自動的に葬儀屋がなんでもしてくれるんじゃなく、葬儀屋は喪主施主と契約したことに沿って動く
その内容がいろいろあるから、時間もかかる
人が死んで葬式出して見送るのって大変なんだよ
親たちは反抗期の終わってない成人してもまだ厨二病なおこちゃまにかまけてる暇はないってのも理解しとくと良いよ

あと、花を出す出さないも立場や親族の取り決めで変わるので都度確認が必要
親兄弟なら絶対がほとんどだろうけど、祖父母や伯父伯母なんかだと生前の関係によるところもある
内孫だと孫一同から外れて個々に供物や灯籠を贈ることもあるし、孫一同の連名で済ませる場合もある

冠婚葬祭は親族で取り決めてることが多いので、恥をかきたくないなら、親に聞け

736: 名無し:23/09/23(土) 19:09:09 ID:Wj.g5.L1

>>728
最後の誠意も「マナー違反」の形で踏みにじられて。
その悔しさは分かる。
価値観が合わないから疎遠にしてるけど、まだ心のどっかで肉親に期待があるんかなと。
義理を通すにも体力と精神力が要る。
振り絞った義理を打ち落とされた無念は分かる。
ただ、「振り絞った義理」は実家方も同じ。
「それが成熟なら、こちらは未熟で結構」
実家方は成熟云々というより、あなたに関心を割く余裕は無い感じはした。
業者へあなたのことを丸投げしてるから。
業者はあなたと実家方で右往左往していたことだろう。

これからも疎遠を続けるつもりなら「未熟で結構」とは言っていられないよ。
実家方の、あなたへの関心の薄さが判明しているし。
実家とスレッドにカリカリするよりも、実家に頼らずに済むように知識や財力など、あなたが生きられる方へ資源をつぎ込んだ方が良い。
「親族と疎遠」って冠婚葬祭すら捨てるものだって、私も役所から覚悟持てと言われたよ。






こいつが1番めんどくさい奴だってのが分かるレスだな
[■ No.384286 ■ ] [ 2023/09/25 09:49 ] [ 編集 ]
周りと衝突しがちで疎まれて本人も傷つくタイプで生きづらそう…
やるなと言われても好き勝手やって怒られてもケロッとしてるタイプの異端児だったらまだよかったね。
[■ No.384287 ■ ] [ 2023/09/25 10:14 ] [ 編集 ]
10代とか若いなら気持ちはわかるけど、大人なら喪主や施主がどれだけ忙しいかも考えてあげなきゃ、自分が自分がじゃ疎まれて当然だわな
[■ No.384288 ■ ] [ 2023/09/25 10:19 ] [ 編集 ]
何もかもズレてて周りに合わせろって言われてきたんだろうな
周りじゃなく自分が間違ってるってことに気づかないと都会でも深い付き合いしてもらえなさそう
都会は寛容なんじゃなくて家族じゃないからめんどくさいやつにいちいち突っ込まないだけよ
[■ No.384289 ■ ] [ 2023/09/25 10:22 ] [ 編集 ]
>価値観が違いすぎてそりが合わず、

まぁ、コイツの問題だろうな。
自分が納得できないとごちゃごちゃ言うて周りに合わせられないんだろ。
こんなメンドクサイ奴、関わりたくないもん。
[■ No.384291 ■ ] [ 2023/09/25 11:17 ] [ 編集 ]
面倒でも通夜に出てればそういう親族間の擦り合わせの話もあったろうにね
何があったかどっちが悪いかは置いといて、近所にいるのにもう長くないから顔を見せに来いと言われることもなく、臨終の話もなく、通夜も飛ばしていきなり葬儀の話が出たのなら、身内や近所の人通り越して会社の同僚と同じレベルの間柄と思われてるでしょこれ
報告者は自分が家族に思ってる以上に家族から嫌われてるよ
お互いの平和のためにこれからも疎遠でいた方が良いよ
[■ No.384297 ■ ] [ 2023/09/25 13:21 ] [ 編集 ]
葬式なんて、普段の間柄がどうあれとにかく義理を果たす一番の機会なのに
これを最後と思って出るか、縁を切ってるならなんの義理も果たさないか
なにかするなら親戚間で決まり事があって足並み揃えるのが当たり前なのになぁ
これまでもこの人がいちいち突っかかってたんだろうなぁ
[■ No.384298 ■ ] [ 2023/09/25 13:52 ] [ 編集 ]
普通は親族が死んだらまず式場に駆けつけて通夜葬式に参列するしないの相談をするんだが出るとも出ないとも言わずに勝手に行動するのはマナー違反通り越して喪主にとって迷惑

というのは実際教えてもらわんとわからんと思う
わからんなら聞かないと喪主なんて親族が多ければ多いほどクソ忙しいからわざわざ懇切丁寧に教えてあげる暇なんてないよ
服装の指示だって常識的に考えたら礼服一択、無ければ黒一色ってのは流石に知ってなきゃヤバい
[■ No.384303 ■ ] [ 2023/09/25 14:21 ] [ 編集 ]
自分の意見に賛同してもらえると思って書いたら逆でキレてる感じがした。
相手の方がむしろこの人のこと面倒くさいからなるべく関わりたくないって思ってそう。
[■ No.384306 ■ ] [ 2023/09/25 15:37 ] [ 編集 ]
いきなり葬儀場から送られてきたなら何事と思って連絡とるのが普通だしな
それに先方は報告者も忘れずに数に入れてたんだから毛嫌いするのはなぁ
近いというのが密集レベルだったらさすがにひどいけど駅が同じ市が同じとちょっと離れてるならまぁ…と書きかけたけどそれでも出席するのがふつうだわな
イヤでも冠婚葬祭だけはきちんとするべきだったね
[■ No.384313 ■ ] [ 2023/09/25 16:52 ] [ 編集 ]
ダメだこりゃ
[■ No.384317 ■ ] [ 2023/09/25 18:16 ] [ 編集 ]
今までの人生も良かれと思った勝手なスタンドプレーばっかりだったんだろうなぁ
身内の葬式出たことないなら益々「仕事で行けないんだけど俺どうすれば良い?金出せば良い?」とか親に1本電話しろっての
[■ No.384329 ■ ] [ 2023/09/25 20:20 ] [ 編集 ]
故人もすべての孫から嫌われるクソジジイなやつだったんだなぁとよくわかるね

そんなジジイのために花なんかいらないから
生きてるときでも会いたくなかったんだから、死んだらもっと会いたくないよね
孫一同意見が一致しててよかったね
[■ No.384337 ■ ] [ 2023/09/25 22:35 ] [ 編集 ]
情でやるのではなく、義理と公的な関係性でやる
大人になったら指示を待つのではなく自分で聞きに行く
っていうのが分からないみたいだから発達じゃないかな
[■ No.384345 ■ ] [ 2023/09/26 03:11 ] [ 編集 ]
喪主とその周辺は色々な手配やら何やらでめちゃくちゃ忙しい
孫のひとりでしかない報告者のために懇切丁寧にどうすればいいのかなんて指示しないし、普通親族は通夜に行くものだから「来い」なんて指示もしないでしょうよ
行きたくないならそれでも良いけど自分から連絡して聞きもしないで「どうしろと?」はアホの子すぎて草しか生えない
[■ No.384346 ■ ] [ 2023/09/26 03:30 ] [ 編集 ]
「近所に住んでるのに疎遠にしていて最後の挨拶にも来ない孫」って自覚ある?
[■ No.384351 ■ ] [ 2023/09/26 07:58 ] [ 編集 ]
職場でも同じようにグチグチ言い訳しながら自分勝手な
スタンドプレイしているに違いない
[■ No.384369 ■ ] [ 2023/09/26 16:50 ] [ 編集 ]
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