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不幸ってどうすればいいんですか?  【行き掛けの駄賃 】

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不幸ってどうすればいいんですか?  

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part132
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1607072922/

673: ↓名無しさん@おーぷん:20/12/21(月)17:03:56 ID:Ef.jq.L1 ×

不幸ってどうすればいいんですか?
先日見た話題で自分も似たような境遇だったので少し思うことがありました

要は一般的に自身の力でどうしようもない要素です
例えば結婚のチャンスは一度あったけど彼が突然亡くなっただとか、大病にかかってしまってそれに時間を費やしたとか、親が犯罪を犯したとかそういう多くのことが重なっています
自殺を考えたこともありますが、まだチャンスはあるかも…と考えて止まりました



そんな不幸なやつ怖いよって話はわかりますが、じゃあどうすればいいの?という質問に対しては「諦めろ」という前提をひっくり返すような回答しか来たことがありません
私は過去がどうあれ今後を幸せにしたいです、誰かと幸せな家庭を築きたいです
そういうことを気にしない人を探すためにはどういう方向性で動けばいいんでしょうか
婚活は既にしていますが、コロナの問題で機会は減っています

その前提でうかがいたいです
どうすれば自分の望む幸せに向かうことができるのか知りたいです


676: ↓名無しさん@おーぷん:20/12/21(月)17:29:10 ID:be.u6.L4 ×

>>673
ありのままの自分を肯定すること。
結婚できれば幸せ
結婚出来なければ不幸
そういう思い込み自体を捨てる。

677: ↓名無しさん@おーぷん:20/12/21(月)17:31:58 ID:h9.03.L1 ×

>>673
結婚に依存しない個人の幸せを追求するうちに
自分の心境、交友関係、環境や状況が変わるし
それとともに幸不幸の捉え方も変わることで
精神的に安定して「不幸感」が薄れるってのはあるんだけど

妊娠可能期だとかの結婚を急ぐ大きな理由があるの?
ないなら今の仕事を続けてお金を貯めながら
上に書いた様なことも考えてみたら、って思うけど

結婚することで
経済面の不安も孤独感も世間体も不利益ばかりの実家からの逃亡も
何もかもをカバーする気だと
婚活市場のお相手方はそういう「利用価値」的な動機には敏感だったりするし
思う様に運ばないことも多くなると思うけどな

679: ↓名無しさん@おーぷん:20/12/21(月)17:54:56 ID:Ef.1l.L1 ×

>>676
それを言い出したら欲自体の否定になって前提からひっくり返してるのと同じでは?

>>677
個人的には自分の生きる目的として家庭を築くというものがあるからです
好き(になれる)人と子供を育てて苦楽を共にしたいし、子供が好きなので自分の子を授かりたいという目的があるからです
不利益ばかりの家庭とは思いますが、個人の話で言えば亡くなった祖母がとても素敵な人だったので、そんな人になりたいなと思っています
母も幼い頃に亡くなりましたが、私は好きでした
私は子供にそう思われる母になりたいなと思っています

それもありますし、やっぱり時間が過ぎるほど不利になるということも感じます
お金は正直遊興費になるようなことにあまり興味がなく、かなり貯まっている状況です
基本的にインドア派で趣味がお金になるという状況だったりするのも大きく、コロナで需要が上がったという皮肉

経済面に関しては頑張ってるつもりですし、世間体というよりは家庭というものが昔からの夢だったからです
本能からかもしれませんし、社会的な常識の無意識的な影響かもしれませんが、つよくそう思っています
なのでその中では孤独感というワードが一番近いものかもしれませんが、利用価値的というのが感覚的なものでしょうか?
そうじゃない、といっても証明出来ないことも多いし、それらを必要以上にカバーする必要がないことを相手に分かってもらうにはどうすればいいのでしょうか?


681: ↓名無しさん@おーぷん:20/12/21(月)18:45:24 ID:Yz.7d.L1 ×

>>679
ちょっとひどいかもしれないけれど書いてみる
婚活してる男性に「結婚したらお嫁さんにしてあげたいことを10項目書いてください」というと自分がしてほしいことしか書けない男がいる、という話は知ってる?
あなたのレスからはそれの女性版のようなにおいがするような気がした
「結婚」の意味が自分が家庭を築いてよき母になるための手段でしかなくて、その理想に害をなさない男なら誰でもいいからつかまえたい的な
あなたと結婚したら男性にはどんなメリットがあるんだろうなと思えば、あなたが書いてるのは「金ならあるぞ?」って
…嫌だなこんな人、と思ってしまった
じゃあどうすれば、と言うんなら、>>677さんのアドバイスは有効だと思う
とりあえず欲というか家族ほしい・家族さえできればみたいな執着は一回なんとかして切り離した方がいいんじゃないのかなあ

684: ↓名無しさん@おーぷん:20/12/21(月)19:12:02 ID:4b.7d.L1 ×

>>679
不幸というゴール地点を定めずに、幸せを諦めずに追い求め続けている過程が現在なのだと捉えれば、欲を否定せず保ちつつも目的に向かい続けられると思う。
目標が達成できていない状況を受け入れるというのは、そういう意味。
恋をするとか、素敵だなと思う人にはアプローチをするとかコロナでも活動は続けるとか、目的に向かう過程でプラスになることを欲するままにやり続けるしかないと思う。
そしてそういう姿勢は結婚後の生活でも同じく必要とされるだろう。
結婚という目的が達成できたら次は子育てや夫婦生活という次の目標ができると思うけど、そしたら結婚したという幸せは終了してゼロに戻るわけではない。
ゼロになるとしたら、人間は必ず死という特大の不幸に見舞われることが決定しているから、死ぬ時に必ずゼロになる生き物ということになる。結婚しても子供を育てても結果はゼロになるので何もしないのと幸せの総量は変わらない事になる。
それは違うと思うなら、過程で得た幸せを積み重なっていく生き方があなたの思いにマッチしているということになる。

686: ↓名無しさん@おーぷん:20/12/21(月)19:24:29 ID:h9.03.L1 ×

>>679
当初の相談の最初5行から見ると「自分が今“不幸である”状況がつらいので結婚で払拭したい」と強く願っている様に見えたよ
特に1行目の「不幸ってどうしたらいいんですか」ってのは、起きてしまった事実を遡って変更することは出来ないので意味不明だし、これからも不幸に遭遇することを決めつけた上での運命的なものをオカルティックに操作したいようなニュアンスにもとれる
「そんな不幸なやつ怖いよ」ってのも表現に疑問を感じる。応答してきた相手の精神年齢(か、実年齢)が幼いなという印象で、それを現実的なアプローチより重視している>>673自身も相応に若いんじゃないかと思ったよ
20代半ばいくかどうかくらいの印象なので、それくらい若いのに婚活市場に対して“時間が無い”ような逼迫した精神状態なのが
それ自体673のマイナス面になってるんじゃないかと思う

話にフェイクは入ってるんだろうけど例えば673が書いたエピソードを下敷きにするなら
“身内に犯罪者がいることがネック”“大病の後遺症があるかも知れないから健康な相手を探している人とはマッチしない”“婚活に来ているのに死別した前婚約者を自分の不幸エピソードとして、相手に何らかの感慨なり
反応を求めてくるような婚活に対して前向きでないネガティブさが無理。心の整理がついてから来てほしい”という相手の希望に対して「諦めろ」てのはひとつの真理

そこは相手に同情を求めても無理だし相手(相手方の家が犯罪者を忌避すること等)が変わることを期待するのも無理。本当に自分の感じ方考え方を変えるしかないんだよ

そういうことを気にしない人を探すには自分がそういうことをまず気にしない幸せな人間にならないと
結婚できることで自信を得るので無く先に「結婚した相手が幸せになれる」自分になることが必要だと思うわ
ひどく抽象的ですまんね。でも673自身が自分を象徴的な不幸な独身だと思い込んで「そういう人」として振る舞う限り、相手から見ても幸せになれそうにない重たそうな面倒そうな人間に見えてしまうしね

不幸を背負って婚活に臨むと足下見られて変なのにくっつかれる恐れもあるしね
結婚でさらなる不幸にはなってほしくないなー、と

689: ↓名無しさん@おーぷん:20/12/21(月)20:04:00 ID:be.u6.L4 ×

>>679
結婚したいという執着があるから
結婚出来ない状態が苦しいんだよ。
結婚しても不幸な人はいくらでもいるし
結婚してなくても幸せな人もいくらでもいる。
結婚さえ出来れば幸せになれる筈
という根拠の無い思い込みがあると
結婚出来ても幸せにはなれないよ。
結婚したらしたで夫の収入や態度や舅姑で
不満たらたらになったりしてね。

691: ↓名無しさん@おーぷん:20/12/21(月)20:35:51 ID:Ef.jq.L1 ×

>>681
してあげたい、というのも自分の欲求になりませんか?
相手にこういうつもりだからしてあげたいというのも特定の人がいてある程度わかっているから言えるものだと思うのですが…

たしかに金があることをマイナスに取る人もいるでしょうし、お金持ちというわけでもありませんからそこはわかりませんけど、そういう考えもありますね、ありがとうございます

>>684
なるほど、積み重ねですか
ありがとうございます
少しでも信用を得たいとは思うのですが、ネットで調べると親が出てきて自分もついでに出てくるという問題上、積み重ねてそれが一気に瓦解するみたいなのを何度か味わっているのですが、賽の河原よりはマシ…とかんがえるようにします

>>686
私のみた記事で、そんな不幸なやつ嫌だみたいなことを書いている人がちらほらいたので、そんなんどうしょうもないのになんでそこを突っ込むの?と思ったからそれがきっかけです

過去は変えられないのであれば、過去が不幸であることは関係ないのでは?と
ただ、あんたツキがないから頑張ってもどうしようもないよって友達にも言われたりするので、変えられないことをどうすれば?と悩んでいました

結婚した先のことはもちろん考えていますが、根底としては変えられないことが足を引っ張るのであればどうすればいいの?という疑問です

もちろん自業自得であればそれは私も受け入れますが、そういう親の子供だから悪いだとかは変えようがありません
それ以上の魅力があればと、入院中やリハビリ中も仕事につながるのでは…という勉強をして資格をとったりしました

エピソードに関しては何度か付き合った中で聞かれて正直に答えたり、ネットで私の名前で出てきた情報から言われたことが多いです
主にネットが多いですね


695: ↓名無しさん@おーぷん:20/12/21(月)20:48:06 ID:j9.tt.L1 ×

>>691
信用を得たいとちゃんと頑張っている過程も積み重ねだから評価してあげて。
よくあるパターンだと、その賽の河原であなたの積み石を崩す獄卒は自分自身だったりするけど、そのパターンにはハマっていないよな?
自分は信用に足る人物だと思ってるなら、それは何にも崩されない真実ってことで良い。誰かに足蹴にされて崩されても、私はダメなやつだと塔を自分で崩さなくても良い。
今までやった親切や思いやりが消えてなくなるわけではないから。
それにまた1から積まなくても、旨いもの食って一晩寝て起きたらバックアップから1秒で復元してもいいものだと思う。



[ 2020/12/22 18:00 ] 質問・相談 | TB(0) | CM(26)
レスが皆、優しいなぁ。
[■ No.319824 ■ ] [ 2020/12/22 18:37 ] [ 編集 ]
不幸がどうとかじゃなく、こういう面倒くさい奴とは結婚したくない
[■ No.319825 ■ ] [ 2020/12/22 18:52 ] [ 編集 ]
誰でも自分にはどうしようも無い理由で諦めなければならない事ってあると思うけど
この人はそこを諦めたく無いんだよね
だったら自分が何を一番諦めたく無いのか決めてそれ以外を妥協するしかないよね
自分の境遇を気にせず家庭を作ってくれるなら
相手が無職無収入や元犯罪者でも気にしない位の覚悟を持つとか

まぁこの人はそこも諦めずに済む方法を欲しがってるんだろうけど…
[■ No.319826 ■ ] [ 2020/12/22 19:02 ] [ 編集 ]
この文章からわかるのは「面倒臭い女」の一言
ネットの文章でこれなんだから会ってみたらもっと…ってなる
[■ No.319827 ■ ] [ 2020/12/22 19:04 ] [ 編集 ]
スレ681の言う事にイラっとしてるようじゃ難しいんじゃないかな
それと男女共に卑屈な人は相手を疲れさせるかDV体質の奴を呼び込むかになる
[■ No.319828 ■ ] [ 2020/12/22 19:08 ] [ 編集 ]
つポリアンナ効果
[■ No.319831 ■ ] [ 2020/12/22 19:38 ] [ 編集 ]
特殊な条件を受け入れてくれる人って、特別自分を愛してくれる人や偏見のない人っていうより、何も考えてない人、同じぐらいマイナスのある人だと思うな
そこを十代、二十代前半ぐらいのセンチメンタルさで受け止めるとさらなる不幸を呼び込むと思う
[■ No.319832 ■ ] [ 2020/12/22 19:41 ] [ 編集 ]
何回不幸って言うんだろwうざいわ
[■ No.319833 ■ ] [ 2020/12/22 19:54 ] [ 編集 ]
この人は仮にゴールである結婚して家庭持ちになれても
ちゃんと幸福になれる気がしない
[■ No.319834 ■ ] [ 2020/12/22 20:45 ] [ 編集 ]
だめそうだなとしか
不幸ハンターになっちゃってる
[■ No.319835 ■ ] [ 2020/12/22 20:51 ] [ 編集 ]
なりたいものになり更に幸福にもなるって才能も運も必要で、
一般人でもそれは凄く難しいことよ
そこを最低ラインに設定すると自分が苦しくなるばかり
せめて結婚か幸福かのどっちかは、しいて言えばあれば良いなあぐらいじゃないと
[■ No.319836 ■ ] [ 2020/12/22 20:52 ] [ 編集 ]
結局自分の欲しい答えしか求めてなくてアドバイスはなから聞く気無いんだから、何言っても無駄だわね。こんな人。
結婚したら幸せになれるよ!ありのままのあなたを受け入れてくれる人がどこかに必ずいるから頑張って!
って言葉しか欲しくないし聞く気無いでしょ。
[■ No.319837 ■ ] [ 2020/12/22 21:10 ] [ 編集 ]
盲従って、こう言う事なのかな。
怖いね。
[■ No.319838 ■ ] [ 2020/12/22 21:15 ] [ 編集 ]
周りの人の言う「諦めろ」ってのは
「幸せになるのを諦めろ」じゃなくて
「お前が今"幸せとはああいうものだ"と思いこんでる道を諦めて別の幸せを探せ」って意味だと思うんだけど
この人がそれを理解するのはいつだろう…

それはそうとしてネットでググるとネガティブ情報が出てきて結婚の妨げになるレベルなら
改名はできないんだろうか
[■ No.319839 ■ ] [ 2020/12/22 21:30 ] [ 編集 ]
あくまで結婚にこだわるなら
海外に移住して国際結婚狙えばワンチャンあるかもね
自分の努力ではどうにもできない不幸()をどうにかしたいと言うのなら
それくらいのバイタリティは発揮してほしい
[■ No.319840 ■ ] [ 2020/12/22 21:37 ] [ 編集 ]
親に反対されにくいって意味なら中年男やバツイチ、縁切り済みの毒親持ちが狙い目だろうけど、でもそれは嫌っていうんでしょ?好きになれそうもないって
自分自身に非のないことだから被害者意識ばかりが膨らんで、客観的な自分の価値を誤解してるんじゃない?
何度も失敗してるならそれが答えだよ
親が悪い意味で有名人(風聞)大病歴あり(実態リスク、将来不安)金使う趣味なし(面白みがないし、遊び方が分からなさそう。服や化粧品にも気を使ってなさそう。友達もネット越しでしかいなさそう)こだわりが強く人の意見を聞かない面倒くさい性格(異性と言うか人としてアウト)っていいところ一つも無しじゃん
[■ No.319841 ■ ] [ 2020/12/22 21:49 ] [ 編集 ]
結婚相談所に入って担当の人に相談しながらお見合い・交際して成婚目指したらいいんじゃないの。
ネットであいまいな相談するより具体的にどこをどうしろって言ってくれるよ。
家庭的で金銭感覚しっかりした女性と結婚したい人はたくさんいると思う。
[■ No.319845 ■ ] [ 2020/12/22 22:58 ] [ 編集 ]
相談者は確かに鬱陶しいけど、ポロポロ漏らしてる情報から考えるに、父親が犯罪者で下手すると自分のきょうだいがころされてるってケースだとするなら、一般的な結婚は厳しくなるだろうし、本人にはどうしようもないだけに、こういう感じになるだろうなとは思う。
やっぱり海外出て、非日本語話者と結婚を狙うのが一番アリかな。
[■ No.319847 ■ ] [ 2020/12/22 23:44 ] [ 編集 ]
わりと建設的なレスが多いと思うんだけど、本人に聞く気というかそれらを参考にして自分を見直す気が毛頭ないんだもんなあ
[■ No.319857 ■ ] [ 2020/12/23 09:12 ] [ 編集 ]
めんどくさい奴
アドバイス求めてるくせに全く聞かない人間性なんだから一生一人で生きなよ
[■ No.319859 ■ ] [ 2020/12/23 09:22 ] [ 編集 ]
欲を手放した方が幸せになるって古来の宗教でもずっと言われてる当たり前のことなのに固執してかわいそうだなあ
[■ No.319861 ■ ] [ 2020/12/23 09:41 ] [ 編集 ]
話を聞かない以前にこういう人は結婚してもつまづいた一つの出来事だけで不幸な結婚だと過大に言い始めるよ
不幸から抜け出そうとしてる自分が好きなんだからほっとけ
[■ No.319866 ■ ] [ 2020/12/23 12:27 ] [ 編集 ]
結婚というものに執着している
自分の不幸な境遇に酔っている
執着しているうちは幸せになれないよ
かつて自分がそうだったから
もう一人でいいか~って開き直ったら案外変わる
[■ No.319879 ■ ] [ 2020/12/23 14:38 ] [ 編集 ]
「前提をひっくりかえす」という言葉をどんな意味で使っているのかわからない
[■ No.319979 ■ ] [ 2020/12/25 00:41 ] [ 編集 ]
婚約者を亡くした、病気になった、親が犯罪を犯した
どれも外的な要因の不幸だから本人には何の責任もないし不利益を嘆いてもかまわない。
性格が悪い、態度が悪い、人の話を聞かないは自分の責任だし、自ら不利益を呼んでいるから嘆く権利はないな。
[■ No.319980 ■ ] [ 2020/12/25 00:47 ] [ 編集 ]
681が確信ついてると思う
[■ No.320010 ■ ] [ 2020/12/25 16:14 ] [ 編集 ]
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