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18歳になった娘に嫁が本当の母親じゃない事を伝えてもいいんだろうか行き掛けの駄賃

行き掛けの駄賃

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18歳になった娘に嫁が本当の母親じゃない事を伝えてもいいんだろうか  

【チラシ】雑談・相談・質問・ひとり言【もどき】 34
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1510021802/

80 名前:名無しさん@おーぷん[] 投稿日:2017/11/13(月)21:04:58 ID:???

相談なのか独り言なのか自分でもわかんないけど。

娘が今日で18歳になった。
選挙権を持つ歳になったのだから大人だよな。
嫁が本当の母親じゃない事を伝えてもいいんだろうか。



娘の本当の母親、俺の前の嫁って事だけどすでにシんでる。
不倫相手とのラブラブデート中の事故で。
当時娘は1歳半くらいだったからあいつの事はなんにも覚えてない。
伝えるべきか、存在を消したままにするべきか…
幼い我が子をほったらかして他所の男とキャッキャしてたようなクソの事はこのまま忘れさせてた方が幸せなんじゃないかと思う俺と、何かの拍子で他所から伝わってしまうより自分達が事実を教えてやるべきだという嫁とでひたすら平行線。
もしお前らが俺の立場だったらどちらを選択する?


81 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2017/11/13(月)21:30:56 ID:???

>>80
伝えた方が良いに一票
外野の無責任な意見ですまんが
娘さんがいつか知ることになる前に
あなたから話した方が良いと思う

82 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2017/11/13(月)21:46:36 ID:???

>>80
受験とかのタイミングや
継母という事だけか実母の不倫の事まで伝えるのか
色々考える事もあると思いますが伝えた方が良いと思います

84 名前:名無しさん@おーぷん[] 投稿日:2017/11/13(月)22:41:33 ID:???

>>80だけどやっぱ伝えた方がいいか。
伝えるのなら包み隠さず全てを伝えようとは思ってる。
不倫の事を伝えないとなると別れた原因とかシんだ理由を隠すって事になるから、別れた原因を知りたがった娘が周りから聞いて知ってしまった、とかになったらそれこそマズイだろうし。
けど実の母がクソビッチだったと知って、自分にもその血が流れてるんだ…とショックを受けないだろうか。
なんか色々考えてたらわかんなくなってくる。


86 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2017/11/13(月)22:48:02 ID:???

>>84
自分が娘に対して「こいつにはクソビッチの血が流れてるんだ」って思ってるから娘自身もそう思うに違いないと心配なの?
伝える前に元嫁と娘は別人格だと84自身がしっかり認識しないとね
いざカミングアウトした時に表情に出たら娘傷つくよ

88 名前:名無しさん@おーぷん[] 投稿日:2017/11/13(月)22:57:34 ID:???

>>84
>実の母がクソビッチだったと知って自分にもその血が流れてるんだ…とショックを受けないだろうか。

こんな風に邪推するってことは、少なくとも>>84自体が娘に対して
「こいつにはあのクソビッチの血が流れてるんだよなぁ…」と意識的にせよ無意識にせよ
思ってるんだろうな
86のいうようにその考えは娘さんに悟られないようにしろよ

そもそも本当の母親がクソビッチだという事実は伝えなくていいんじゃないのか?
何もかも包み隠さず伝える事だけが正しいわけではないし、
今の奥さんが事実を隠しているのがしんどいだけで抱えてるものを吐きだして楽になりたいとか
するべき、こうあるべきという考えだけで突っ走っているならもうすこし冷静になるべきだと思うけどな

89 名前:名無しさん@おーぷん[] 投稿日:2017/11/13(月)23:20:00 ID:???

断じて娘をビッチだとか思った事もない。
娘は娘だ。俺の可愛い我が子だ。前の嫁とは全くの別人だ。
それだけはわかってもらいたい。
ただ俺が言いたいのは、母親の不義を知ったら同性である娘が自身にも嫌気が差すんじゃないかって事。
従姉妹(子供が男と女1人づつ)の不倫が原因で別れたけど、同性の娘の方が凄い拒否反応示して自サツ未遂したりとかがあったから心配なんだよ。


90 名前:名無しさん@おーぷん[] 投稿日:2017/11/13(月)23:24:28 ID:???

後半ちゃんと嫁

94 名前:名無しさん@おーぷん[] 投稿日:2017/11/13(月)23:55:38 ID:???

ああ、ごめん。
ちゃんと読んでる。
嫁が吐き出したくて伝えようか悩んでる訳ではないんだ。
娘は大学進学の関係で一人暮らしを始めるんだ。
そうなったら今後必要になる手続きなんかを自分でやる事もあるだろう。
中には戸籍を取る必要も出てくるかもしれない。
そうなった時に突然「自分は実子じゃなかったのか!?」と事実を突きつけられる事態になるのはよくないってとこから伝えるかどうかって話になったんだ。
で、伝えるとするなら前の嫁の不倫の事も話さなきゃシんだ理由なんかも話せないし、その部分を隠して伝えても娘が原因を探って周りから聞いてしまう方がショックでかいんじゃないかって感じだから、俺としてはこのまま伝えたくはない気持ちが強い。


95 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2017/11/14(火)00:03:55 ID:???

伝え方次第だと思うけどな
不倫して男と~とか初めから伝えなくていいし
死んだ原因を聞かれた時に「お前の心を傷つけるような理由だからお前の心構えが出来た時に伝えるよ、父さん母さんはいつでも待ってる。」って娘の考えを尊重しながら話進めればいいよ

96 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2017/11/14(火)07:20:41 ID:???

レス読んでると、お前はクソビッチの娘だよって言いたくてしかたないように見えるがな

97 名前:名無しさん@おーぷん[] 投稿日:2017/11/14(火)07:49:55 ID:???

事故で亡くなったという事だけ伝えればいいだけじゃないの?
隣に不倫相手が乗っていたことは必ず伝えなきゃいけない情報なのか?
お前のレスからは元嫁への怨恨を娘にぶつけてスッキリしたいって願望が滲みでてるぞ
娘さんの幸せを望むと言いながら、確実に娘さんが傷つくだろう内容を伝えてどうする
大体、2ちゃんのレスすらこれだけ批判されてるのに娘さんが傷つかないように母親の事を説明できるのかねぇ

100 名前:名無しさん@おーぷん[] 投稿日:2017/11/14(火)12:27:05 ID:???

昨日娘へ伝えるか相談した者だけど、だから娘をビッチ扱いしたい訳でも前の嫁への憂さ晴らしをしたい訳でもないってば。
そもそも俺は娘にはこのまま黙っていたい方だけどもしも伝えるならば、前の嫁の不倫を隠して今の嫁の実子じゃない事だけを伝えたとして、
娘が自分で前の嫁の事を探って他の親族達から真実を言われるよりも、親である俺たちからきちんと真実を伝える方がいいんじゃないかっていうのはそんなに頭おかしい考え方?
俺の親族の中には前の嫁の事をよく思ってない奴は何人かいる。
表立っては口にしないけど俺の両親だってそうだ。
そんな悪感情を持ってる人間から聞く事になったらそれこそどんな教えられ方をするかわからないじゃないか。
それは必要以上に娘を傷付ける事になるんじゃないの?


101 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2017/11/14(火)12:36:17 ID:???

>>100
聞くか聞かないかは娘自身に確認しながら少しずつ話せばいいって言われてるのに、どうしてお前は0か100しか発想がないの?
バカなの?

103 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2017/11/14(火)12:40:49 ID:???

前嫁の事を一番引きずってるのは本人
今嫁も娘もホント可哀想可哀想

104 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2017/11/14(火)12:49:57 ID:???

>>100
その祖父母親戚がいままで知らせなかった事実を考えてみれば?
娘の保護者であるあなたがた夫婦の意向を最優先してきたからでしょう
娘を傷つけるつもりがない人達のようだから、
根回ししておけば今後も協力してくれるのではないですか
そろそろ娘にここまでは知らせようと思う とか報告しておけば、
ご両親も娘がいきなり実母について質問してきても面食らわなくて済む

109 名前:名無しさん@おーぷん[] 投稿日:2017/11/14(火)13:22:15 ID:???

>>104
これはちょっと違う。
前の嫁は方々で大小様々な事をしでかしてたのもあって、色々やられた親族はまだ小さかった娘に矛先向けて来たことが何度もある。
けどそれから庇えたのは俺が身近にいたからだ。
側にいたからこそ守ってこれた。
でもこれからは状況が変わるわけだろ。
娘は俺から離れたとこで生活する。
前の嫁の事を隠して、娘が自分で実母の事を探っていく中で親族に連絡を取る事もあるかもしれない。
そうなったら俺は庇ってやれない。
それで無駄に傷付けたくないんだよ。
長い人生の中で娘が傷つく事なんて何百とあると思う。
傷付いたらもちろんフォローだってする。味方をする。
けどその中のたった一つだが、傷つく可能性を無くしてやりたいと思うのは間違ってるか?


105 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2017/11/14(火)12:51:23 ID:???

なんて言うか娘に対する愛情が薄そう
ショック受けた時に親としてどうするか考えがおよばないところとかどっか腫れ物扱いしてる感じが文章から滲み出てる
自覚してないみたいだけど、他の人が言うみたいに
俺の娘<クソビッチの娘
って意識が強いみたいだよ

誰かが伝える前に親が言わなきゃって浮き足立つより実の母親の事は一旦横に置いといて一度ちゃんと娘と向き合ってみたら?

そしたらここで相談せずともどこまで伝えられるもんか分かりそうだよ

106 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2017/11/14(火)12:57:18 ID:???

>>100
もう18歳とはいえ“まだ”18歳だよ
実の母親が別にいることは今教えるにしても重たい詳細はいずれもっと娘さんがほんとの大人になってから酒でも飲みつつポツポツ話す形でもいくないか
意地の悪い親戚がいるならガードしてやるか、いっそ「娘も何かと忙しくなってw」なんて言って会わせなくてもそれまでだろう

111 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2017/11/14(火)13:25:50 ID:???

>>109
正直何を誰がどうしたって事実を前にしたら娘さんは傷つく。過去をなかったことには出来ないんだもの
もう腹くくって受け止めてあげるしかないでしょ
[ 2017/11/14 21:00 ] 息子・娘 | TB(0) | CM(48)
なんで報告者こんなに攻められてるの?
[■ No.228786 ■ ] [ 2017/11/14 21:10 ] [ 編集 ]
>けど実の母がクソビッチだったと知って、自分にもその血が流れてるんだ…とショックを受けないだろうか。
本当に娘が可愛かったらこんな表現はしないんだよ
今嫁と血のつながりが無い事にショックを受けないだろうか?とか書くのが普通
娘に対するイメージの一番目がクソビッチの娘になってるから責められてる
[■ No.228789 ■ ] [ 2017/11/14 21:33 ] [ 編集 ]
海外行くとか
本人がうすうす感じてもやもやしてるんじゃなければ
あと2年待ってもいいんじゃないかな。
20才の時で。

受験シーズンは可哀想
[■ No.228790 ■ ] [ 2017/11/14 21:42 ] [ 編集 ]
スレ住民、キモすぎる
相談者が気の毒だよ
18歳でまだ多感な時期だし、娘の性格によっては同性の親の人格にショックを受けることは十分あり得るだろうに
むしろ優しい父親じゃない
[■ No.228791 ■ ] [ 2017/11/14 21:42 ] [ 編集 ]
娘をどう思っているか解らないが、前の嫁のことをまだ憎んでるのはわかる
そんな実母のことを教えられて娘が傷つかないと思っているのだろうか?
報告者は娘の気持ちより自分の感情を優先させているように思う
[■ No.228793 ■ ] [ 2017/11/14 21:59 ] [ 編集 ]
娘への愛情がないなんて全く思えないんだけど何でこんなぼろくそ言われてんの?
※欄見て安心しに来ました
[■ No.228794 ■ ] [ 2017/11/14 22:01 ] [ 編集 ]
まずは主が前嫁への恨みつらみが消えてからでないと、スレ民と同じ悪感情持たせて娘を傷つけてしまいそう。
[■ No.228796 ■ ] [ 2017/11/14 22:10 ] [ 編集 ]
No.228793
親から伝えられるべき事実を他者から聞かされるって思ってる以上に辛いよ、未成年には特に
ここまでヘビーな話題じゃなかったけどそういう経験あるからわかる
親には今すぐにも聞き出したいけど切り出せなくて悩んだし、
「もっと早く知らせてほしかったけど、親が悪い訳じゃないし…でも…」と悶々とした時期が続いた
だから決して報告者は自分本意で悩んでるわけじゃないと思うよ
[■ No.228797 ■ ] [ 2017/11/14 22:12 ] [ 編集 ]
本当に子供がいる人間の言葉の選び方じゃないなw
人生経験の浅い作家さんは複雑な事情をテーマにした「作品()」には手を出さない方がいいよ
[■ No.228798 ■ ] [ 2017/11/14 22:15 ] [ 編集 ]
>>No.228786
>>No.228794
なんで報告者がたたかれてるかって、そりゃ言葉のチョイスが悪すぎるからだよ。
報告者の書き込みの意図は、「実母は不倫相手と事故死したことを娘に伝えるべきか」という相談であるにもかかわらず、
>不倫相手とのラブラブデート中の事故で。(←しかも倒置法)
>幼い我が子をほったらかして他所の男とキャッキャしてたようなクソ
>実の母がクソビッチ
と、まるで浮気スレのシタザマァ報告であるかのような悪意のある言葉の選択をしている。
娘の相談のはずなのに、その実母への憎悪とザマァ感みたいなのがいちいち文章に表れてる。
「実の母がクソビッチ」なんて書き方、この相談でする必要があるか?ないよね
スレ住人は、報告者が意識的になのか無意識になのかわからないが、この悪意垂れ流しの表現を、娘に対してもするんじゃないかと危惧してるだけだ。
報告者の文章だけで、こちらが実母に対して受け取る情報と印象は最悪極まりない。
意識的にやってるならあまりに露悪的だからやめるべきだし、無意識なら絶対に娘に対しても実母への印象操作をしてしまうはずだから自覚しろと言われているだけ。

[■ No.228799 ■ ] [ 2017/11/14 23:24 ] [ 編集 ]
※欄は報告者寄りの意見が多いけど、クソビッチは絶対に伝えないといけない内容じゃないだろうに
「おまえのお母さんは、外出中に事故で亡くなった」で良くないか?
本当のお母さんがどういう人だったかは(クソビッチ要素は抜きにして)料理がうまかったとか、娘を産んだときはどうだったとか説明すれば良いじゃん
父親がきちんと説明したら、なんとなく自分に悪意を向けている親戚にいきなり当たったりしないよ
[■ No.228800 ■ ] [ 2017/11/14 23:24 ] [ 編集 ]
だけど実際どこから実母の本性が漏れるかわからないのにきれいな言葉で飾るだけってのはどうなんだろう
[■ No.228801 ■ ] [ 2017/11/14 23:30 ] [ 編集 ]
No.228801
「実の母親は死んでいた」は親が話してなくて他人から漏れ伝わると親の心証が悪い話だが、
「実の母親の死は実は不倫の結果」は死のことさえ知ってれば親が話してなくても仕方ないと
思える話だと思うがね。
[■ No.228802 ■ ] [ 2017/11/14 23:39 ] [ 編集 ]
文章が無意味に長ったらしいし
言い訳もぐだぐだ言わずにいられないし
いらん事まで言うタイプの報告者だなw
[■ No.228805 ■ ] [ 2017/11/15 00:14 ] [ 編集 ]
不倫中なんて今更検証できないんだから、娘が事実を知ったときに嘘でも
「相手の人は父親も知っている知人。でも男の人と一緒にいたことを誤解して悪く言う親戚もいる」とか言えば良いじゃんねえ
[■ No.228807 ■ ] [ 2017/11/15 00:57 ] [ 編集 ]
No.228799の指摘が的確だと思う。
[■ No.228808 ■ ] [ 2017/11/15 01:33 ] [ 編集 ]
18になる娘がいる父親が「クソビッチ」を連呼してるって
想像すると結構キモいな
[■ No.228810 ■ ] [ 2017/11/15 02:22 ] [ 編集 ]
>悪感情を持ってる人間から聞く事になったらそれこそどんな教えられ方をするかわからない
いやその筆頭がお前じゃんてスレでも言われてる訳だけど
本人無自覚なんかね
[■ No.228811 ■ ] [ 2017/11/15 02:37 ] [ 編集 ]
※228801
同じこと思った
[■ No.228813 ■ ] [ 2017/11/15 06:18 ] [ 編集 ]
一応仮にも好きで結婚した相手だろうに・・・可愛さ余って憎さ百倍ってやつかねえ
結婚て難しいね
[■ No.228814 ■ ] [ 2017/11/15 06:31 ] [ 編集 ]
仮にも好きで結婚した相手が不倫した上に不倫相手と仲良く死んだらそりゃこんな感情にもなるだろ。
[■ No.228820 ■ ] [ 2017/11/15 07:46 ] [ 編集 ]
No.228799 に同意
報告者が元嫁を恨むのも嫌な情報に触れずに人生送りたいのもわかるけどさ、
伝えないわけには行かない情報だし、伝えるときには娘の心情に配慮して伝えにゃならん
だっつーのに報告者当人が
娘の母親を口汚く罵ってる=娘の心情に配慮した語りをする余裕もなし
ってんじゃ周りの返答なんて「口を慎め。娘の事を考えて伝えてやれ」しかないだろ

もういっそ伝達内容は今嫁に丸投げで同席してるだけの彫像化して
「お父さんは思い出すのも辛くてお話できないの」とでもフォローしてもらえよって思う
[■ No.228821 ■ ] [ 2017/11/15 07:57 ] [ 編集 ]
悪意だの印象操作だの
クソビッチなのはただの事実だ
「お前の母親はお前がまだ1歳半の時に浮気中に男と一緒に事故って死んだ」これだけですでに印象最悪だわ
言い方なんて関係ない

良かった部分を言えばいいなんて言ってるやつ居るけどそれならそれこそ生みの親の話なんかする必要ないわ
この子には17年も育ててくれた母親が今いるんだぞ
[■ No.228822 ■ ] [ 2017/11/15 08:00 ] [ 編集 ]
子供のことを考えるなら言わないのがベストだ
元嫁が屑なのはどう言い繕っても変えられない

今の奥さんが血の繋がらない子の母親をずっとやってくれてるのに
そんな屑を嘘ついていい人だったみたいに言うのは今の奥さんにも失礼だ

だから言わない方がいい
[■ No.228824 ■ ] [ 2017/11/15 08:10 ] [ 編集 ]
まず「クソビッチ」って単語がどんな状況であれリアルで口にするにふさわしい言葉ではないことを自覚しないと
伝えるにしてもごく自然に「クソビッチ」なんて単語が出てくるような父親、それこそ多感な年頃の女の子は拒否反応起こすよ
[■ No.228825 ■ ] [ 2017/11/15 08:11 ] [ 編集 ]
No.228822
そりゃクソビッチは事実だろうけどさ
言い方なんて関係ないか?
「お前の母親はお前がまだ1歳半の時に浮気中に男と一緒に事故って死んだ」

「お前の母親は幼い我が子をほったらかして他所の男とキャッキャしてたようなクソビッチで既に死んでる。不倫相手とのラブラブデート中の事故で」
は全然違うと思うんだが。
少なくとも後者からは憎悪と悪意を感じるがね。
普通の人間だったら後者の言い方で自分の生みの親を語られたら、その人間は自分の事すらも憎んでるんだなと受け取ると思うよ


[■ No.228827 ■ ] [ 2017/11/15 08:22 ] [ 編集 ]
報告者がビッチビッチうるさいから、娘にも悪意を抱いてるとしか思えない。スレ住民が淡々と諭してて面白かった。けど、恨みつらみがまだあるようだから、多分聞かないだとうね。娘さんかわいそうだわ。
[■ No.228830 ■ ] [ 2017/11/15 08:50 ] [ 編集 ]
ただ単に「友人の男性に運んでもらってる最中に事故った」で済むってのに
ここまでかたくなだと報告者も今嫁と不倫してたんじゃないの~ってゲスパーしそうだよ
もちろんそれなら邪魔者がいなくなったから自分のこと棚の上上げてまでクソビッチはいわないかもだけど
濁せ濁せ
[■ No.228831 ■ ] [ 2017/11/15 09:02 ] [ 編集 ]
娘の見ていない所とはいえクソビッチ連呼するような奴なら、
娘の前でも「お前はクソビッチの娘だ」ってぽろっと言っちまいそうだなあ
[■ No.228832 ■ ] [ 2017/11/15 09:09 ] [ 編集 ]
婚姻期間中に死亡してるなら、普通に「亡くなった」という説明じゃダメなものなの?
[■ No.228833 ■ ] [ 2017/11/15 09:16 ] [ 編集 ]
普通に事故で亡くなったでいいんじゃないの
クソビッチとか必要以上に汚い言葉を使うあたり、嫁への恨みより自分が悪者になりたくないだけだろ

まあ冷静で論理的()に言うと、クソビッチと結婚して子供まで作ったこの男が悪いんだけどな笑
[■ No.228834 ■ ] [ 2017/11/15 09:19 ] [ 編集 ]
「事故で亡くした」だけになると、きっと事故死した産みの母は娘の中で崇高化されると思う
そうなってくると崇高化された上で、再婚を選んだ2人に対して疑心が生まれる可能性はあるはず→誰も幸せにならない

だから、話すなら浮気の事も全て話したほうが、(もちろん消化期間は必要だけど)紆余曲折あって今まで育ててくれたんだなって想いにはなる気がする→みんな幸せ

報告者が前嫁をクソビッチと呼ぶのも、今嫁こそが本当の母親なんだよという娘への気持ちの現れなんじゃないかな
[■ No.228843 ■ ] [ 2017/11/15 10:12 ] [ 編集 ]
スレにもあるけど、ゼロか100かしかないから叩かれてるんじゃないかな。
「本当のお母さんは、事故で亡くなったんだ。」だけでいいじゃん。
なんだったら「お父さんの親戚とは折り合いの悪い人だったから、親戚から
昔の話を聞こうとすれば、お前が傷つく可能性がある」まで言っておくとか。

後妻さん(今のお母さん)は、話すタイミングをどう考えてるんだろう。
案外報告者より娘のことわかってる気がするから、そっちと相談したらどうだろう。

[■ No.228844 ■ ] [ 2017/11/15 10:19 ] [ 編集 ]
前妻のことをよく思ってない親戚が何人かいて親戚づきあいがそこそこあるなら
娘さんはもう知ってるか薄々気づいてて黙ってる可能性もあるかもね
[■ No.228847 ■ ] [ 2017/11/15 10:38 ] [ 編集 ]
むしろクソビッチの部分をこそ言いたくてしょうがない、そこ言わないと言ったことにならないみたいな感覚が透けて見えるあたりがいやらしいんだよな
[■ No.228848 ■ ] [ 2017/11/15 10:51 ] [ 編集 ]
いやいや「クソビッチ」って言葉をそのまま娘に言うわけないじゃん・・・
[■ No.228854 ■ ] [ 2017/11/15 12:15 ] [ 編集 ]
不倫デート中に嫁も間男も死んで怒りのやり場を失ったまま年月経ってんだからそりゃこういう場でくらいクソビッチ呼ばわりしたくなるだろ
[■ No.228860 ■ ] [ 2017/11/15 12:41 ] [ 編集 ]
何故嫁と相談しないのか
[■ No.228873 ■ ] [ 2017/11/15 14:41 ] [ 編集 ]
№228844
それだよなぁ
娘さんに伝える最優先は実母が事故死していることと育ての母に感謝すること
報告者はそれを失念して自分のことしか考えていないのが見えてるのが嫌だ
自分の苦労を語りたくて仕方ないのかな?
[■ No.228881 ■ ] [ 2017/11/15 15:58 ] [ 編集 ]
No.228844と同じく、今まで大きな問題なく育てられてるところからして今の奥さんは出来た人だろうから、その人と相談してやっていくのが一番だろうに。
ネタじゃないなら、報告者は妻子相手にも割と極端な態度で案外上手く行ってないのかもな。
ここでトラブル起きたら、子育ても終わって責任果たしたことだし、と三下り半突きつけられる可能性もある
[■ No.228890 ■ ] [ 2017/11/15 17:11 ] [ 編集 ]
三下り半の結果、嫁と娘がタッグ組んで去っていくのを
「やはりびっちの娘はびっちか」とか言いながら見送るのか
[■ No.228892 ■ ] [ 2017/11/15 17:20 ] [ 編集 ]
No.228854
そうだよね
普通の人なら言わない
でもこの報告者の書き方には言ってしまいそうな臭いがプンプンする
何故なら最初の書き込みの段階ですでに書かなくてもいいことをわざわざ汚い言葉で書いているから
[■ No.228900 ■ ] [ 2017/11/15 18:29 ] [ 編集 ]
元嫁への恨みが強すぎて、嫁を嫌って娘を傷つける人の筆頭はお前じゃないかとしか思えん。
今嫁と血は繋がってないけれど、本当の娘と思ってるよというのが、1番伝えないといけないことなのに、そういう観点からの発言が全くないのがなぁ。
忘れてた!や、お前が生まれてくる腹を間違えただけじゃないかのお養父さんと比べると、愛してないように見えちゃうよな。
[■ No.228908 ■ ] [ 2017/11/15 19:41 ] [ 編集 ]
自分の悩みに相応しい答えがほしいならそれにふさわしい問いかけすればいいだけ
クソビッチ連呼してればそりゃあそれ相応の返事しか返ってこねえよ
便所のラクガキだって画面の向こう側には人間がいるんだぞ
[■ No.228910 ■ ] [ 2017/11/15 20:03 ] [ 編集 ]
No.228910に同感
結局はそういう事なんだよな
[■ No.228911 ■ ] [ 2017/11/15 20:11 ] [ 編集 ]
言ってしまいそうとか透けて見えるとか妄想癖も大概にしたほうが
挙句の果てには娘も恨んでる!なんてそう言えるのはお前の頭の問題だぞ
[■ No.228942 ■ ] [ 2017/11/16 08:23 ] [ 編集 ]
口を極めて罵ってるのは「相談」になる前の「独り言かも」段階の投稿だけなんだけど
まあ最初に汚い本音ダダ漏れさせてから
「建前と本音ぐらい使い分けるよ」なんて言われても周囲が信用するわけないという
第一印象って皆が思ってる以上にクリティカルなんだねえという感じだ
[■ No.228943 ■ ] [ 2017/11/16 08:34 ] [ 編集 ]
No.228942
結局は言葉の使い方ひとつでここまで邪推されるんだから、
人に何かを話すときは言葉を選びましょうってこったよ
[■ No.228948 ■ ] [ 2017/11/16 09:43 ] [ 編集 ]
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