アクセスランキング ブログパーツ ブログパーツ
娘に「お母さんの考えがわかんなくて嫌い。」と言われ現在修羅場  【行き掛けの駄賃 】

行き掛けの駄賃

現在、おやつのブームは歌舞伎揚。ウマウマ
ヘッドライン

娘に「お母さんの考えがわかんなくて嫌い。」と言われ現在修羅場  

今までにあった修羅場を語れ【その12】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1436454534/

585 名前:名無しさん@おーぷん[] 投稿日:2015/08/13(木)00:38:17 ID:avY [1/3]

娘に「お母さんの考えがわかんなくて嫌い。」と言われ現在修羅場。
原因は義妹に対する私の態度。
義妹と言っても私より4つ上なんだけど、旦那と結婚した当初はまだ独身だった義妹に「大好きな弟くんを奪いやがって!」と「私より年下のくせに結婚しやがって!」ていうので散々いびられた過去がある。
私の車に傷をつけるとか「あんたの持ってるのは弟くんのお金なんだから。」と言ってお金を奪うとか熱々の味噌汁ぶっかけられるなどなどやってくれた。
もちろん旦那や義両親が叱ったし私と義妹を引き離したりしてくれたから結婚初年度以降は親類の葬式ぐらいでしか会う事もなかった。
私達が結婚3年目の時に義妹が結婚。
義理として式に参列した時に新婦控え室で義妹と新郎に土下座して過去の諸行を謝罪された。
義妹が演技ではなく心から反省してるっていうのはなんとなく雰囲気でわかったし、甘いと言われるだろうけど謝罪を受け入れたんだよね。


それ以降はそれとなく交流も再開したんだけど義妹は新郎の影響なのか、本当に優しい穏やかな常識のある人間になった。
私達の子供が産まれると夫婦ですごく可愛がってくれた。娘もよく懐いてる。
けどいくら今がいい人でも過去にされた事を100%忘れる事は出来ない。
跡が残るようなのではないけど怪我をさせられた事もあるし私のペットを捨てられそうになった事もあるし。
だからどうしてもそれが態度に出てしまう。
過去の出来事を知らない娘にしたら「大好きな優しいおばちゃんを理由無く嫌う母親」と認識されたみたい。
我が子に嫌いと面と向かって言われるのって辛いわ。


586 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2015/08/13(木)00:57:02 ID:HEa [1/2]

義妹?旦那は義妹の弟?

587 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2015/08/13(木)00:58:28 ID:9po

そこまでの事があったのなら、
訳を娘に伝えて義妹にも話した事を言っておいた方がいいんじゃね?
報復というより義妹が受けるべき因果応報の範囲だと思う

588 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2015/08/13(木)01:00:51 ID:N9s [1/2]

旦那に話して旦那から娘に過去の所業を話して貰うか義妹本人から話して貰えばいい
娘が母親を嫌うのと叔母を嫌うのとどちらがマシか考えるまでもない事だ

589 名前:名無しさん@おーぷん[] 投稿日:2015/08/13(木)01:15:37 ID:avY [2/3]

フェイク入れようとしたら変な事になってた。
旦那は兄です。

いや、義妹本人が娘に話してるんだ。
あまりに娘の態度が酷いからってんで。
「私はこれまでにこれだけの事をしたからお母さんの態度は当然なものだよ。
謝罪を受け入れて、またこうして会ってくれるなんてすごく優しい人じゃなきゃしてくれないんだよ。」って言ったら、
「許してあげたんならいつまでも怒ってるのはダメな事。
だったらおばちゃんの事を許さなければよかっただけなのに。
お母さん意味わかんない。」と。


590 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2015/08/13(木)01:47:21 ID:N9s [2/2]

ただの反抗期のような気もするけど
娘が言うようにやっぱり忘れられないから今後お付き合いは遠慮させて貰うと宣言しちゃえば?

591 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2015/08/13(木)03:05:36 ID:YOY [1/3]

>>589
子どもなりの正義感じゃないかな。
人それぞれの言い分があるってまだ理解出来ないから。
彼女自身がこれから人間関係を経験したら分かることだから、
ある意味放っておくことだよ。
親子でも理解出来ない範囲はあって当然。
今すぐ理解するのは無理だし。
もう自我が出て来てるんだろうから、これを機に何か
あなた自身が夢中になったりハマったり出来る趣味なんぞを
見つけたら?
いまパートとかやってるの?

595 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2015/08/13(木)08:38:08 ID:N4l

>>589
前にどこかのスレで、学生時代にいじめてた相手に謝ったのに許してくれないキーッ!っていうのを見たけど、
謝ったからって許されないこともあるんだよね
極端だけど、殺人犯が謝ったら許されるわけじゃないし
娘さんはまだそういう心情がわからないだけで、大人になれば理解できるようになると思う
娘さんが何歳なのかわからないけど、
「もし自分がすごく酷いことをされて、それでも相手が謝ったら許せるかな?」って娘さんに聞いてみるのはどうだろう?

599 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2015/08/13(木)09:36:47 ID:HEa [2/2]

>>595
>「もし自分がすごく酷いことをされて、それでも相手が謝ったら許せるかな?」

「許せないから許さない。でもお母さんは許したんでしょ?だったら引きずっちゃだめ。」
って言われそう

602 名前:名無しさん@おーぷん[] 投稿日:2015/08/13(木)11:03:42 ID:avY [3/3]

ただの愚痴のつもりで書き込んだものだったんだけどレスもらえて嬉しいです。

ちなみに娘は5歳です。
親の私が言うのもあれだけど頭のいい子だからよく言えば自分の考えが本当にしっかりしてるんだけど、悪く言ったら融通の利かない優等生なタイプ。
おもちゃ貸してと言われたらどうぞと言わなければいけないし、ごめんなさいと言われればいいよと許さないといけないと思い込んでるんだよね。
まぁ子供らしい頭だと思うから仕方ないとは思いつつもさすがにショックだなって話でした。

603 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2015/08/13(木)11:41:06 ID:3kl [2/2]

>>602
あっ…娘さんって、まだ五歳だったんだ。
てっきり思春期真っ盛りぐらいと思い込んでた。
そっか、年齢のわりにおしゃまさんなんだね。
でも、まだ五歳なら、母親の複雑な心境まで理解するのは、そりゃ無理だよね。
「優しい叔母さんに意地悪なママ」→「悪いママ」→「キライ!」ぐらいの単純な足し算思考でも、まあ仕方ない。
今のうちだけ我慢ですね。成長すれば、いつか娘さんもお母さんの気持ちが理解できるようになりますよ、きっと。

[ 2015/08/14 09:30 ] 家族・義家族 | TB(0) | CM(19)
5歳じゃわかんないよねw

近隣住まいでもなかったら
叔母なんてわざわざ頻繁に会うような関係でもないんだから疎遠にしといたらいいのに。
会ってる時は「叔母ちゃんに冷たいママ」が目に付いちゃうけど、離れてれば気にならんだろ。
[■ No.150474 ■ ] [ 2015/08/14 10:36 ] [ 編集 ]
5歳の子が見てもわかるぐらい態度に出るなら会わないほうがいいんじゃね。
[■ No.150475 ■ ] [ 2015/08/14 10:37 ] [ 編集 ]
うん、結局義妹をまだ許せてないんだよ。頭では許さなきゃって思ってるんだけど感情がついていけない感じかな。それは仕方がないよ。お互い困らないなら義妹と距離とる方が良いかもね。
[■ No.150477 ■ ] [ 2015/08/14 10:47 ] [ 編集 ]
娘の心情も分からないでもないな
お母さんが悪い子なんて思いたくないしね
そんな小さな子にまで指摘されるほど態度に出ちゃうなら距離を置くのに賛成
つか子供の性格分かってるんだろうし狼狽えすぎ、ってことは自覚もあって本人も悩んでるのかな
時間が解決してくれるといいね
[■ No.150479 ■ ] [ 2015/08/14 11:06 ] [ 編集 ]
中学生だと思ってイライラして読んでたら…5才の何にも分かって無いガキか。

相談するだけあって、一番面倒くさい事この上ないな。
『どういう事をされて、どういう事になったのか』を下手に説明すれば
それで5才児のピュアっぷりをいきなり真っ黒に染める危険性も有るのがまたな

「ごめんなさいをしたら全部済む訳じゃない事も有る。
 義妹おばさんは、昔お母さんにそれだけの事をしてて、
 お母さんは無理矢理我慢して許してるに過ぎない」

なんて言っても分かんないだろうし。
娘が理解出来る歳になるまで義妹に「なるべく関わるな、ソッチが離れてろ」だろうな
[■ No.150481 ■ ] [ 2015/08/14 11:19 ] [ 編集 ]
「謝ったら何もかも許してもらえるってわけじゃねえんだぞ」
って教育してやるいいチャンスじゃねえか
とりあえず娘の大事な洋服とかオモチャをズタボロにしたり
娘の食事をわざと捨てたりするところから始めよう
[■ No.150489 ■ ] [ 2015/08/14 11:45 ] [ 編集 ]
まぁ、放っておいても
学校に通うようになれば
理不尽な目にあうだろうし
色々きづくさ。
5歳なら仕方ないよね。
[■ No.150491 ■ ] [ 2015/08/14 12:01 ] [ 編集 ]
でも親子関係で謝ったら何もかも許してもらえるってわけじゃないを一つの価値観として組み入れたら関係が破綻するでしょ
親は大人になるまで養わなきゃいけないし、子供は世話を受けなきゃ死ぬんだから
本当に許せないこと以外は許すか忘れないと生活できない
[■ No.150492 ■ ] [ 2015/08/14 12:02 ] [ 編集 ]
No.150492
>でも親子関係で謝ったら何もかも許してもらえるってわけじゃないを一つの価値観として組み入れたら関係が破綻するでしょ

逆だろ
例え親子の仲でもやったらいかん事があるのを教えるのは親の役目だ
ここ覚えてない奴は配偶者にDVやったり、立場の弱い奴を虐めたりする
親しい仲なら誤れば無条件で許してもらえるって思い込むからな
[■ No.150495 ■ ] [ 2015/08/14 12:09 ] [ 編集 ]
ゴメンねといえばいいよと必ずかえす。貸してどうぞも絶対、幼稚園ってそんなせかいだから仕方ない。
[■ No.150501 ■ ] [ 2015/08/14 12:59 ] [ 編集 ]
謝られて表面上許したことにしても、無かったことにはならないからな。
窃盗暴言暴行ときたら下手したら警察沙汰じゃないか。
それだけのことしておいて、謝ったからって今は優しいおばちゃんの立場といういいとこどりしてる義妹が悪い。
[■ No.150516 ■ ] [ 2015/08/14 18:19 ] [ 編集 ]
多分娘の性格は母親の抑うつの影響だよ
母親が「憎い義妹でも今は許さなきゃ、許さなきゃ、正しくなきゃ」とか思ってるのをちゃんと学んで成長してんだよ
許せないなら許さなくていいのに、無理しすぎ
[■ No.150541 ■ ] [ 2015/08/15 00:38 ] [ 編集 ]
No.150495

ヒント:
義妹が母親にやってきた言動の陰湿さ。
ソレが出来るんなら多分やってるし、スレ住人もコメントに困らん
[■ No.150619 ■ ] [ 2015/08/15 20:22 ] [ 編集 ]
謝罪を受け入れる=許す
ではないからなあ
[■ No.150718 ■ ] [ 2015/08/16 21:52 ] [ 編集 ]
内容が内容だけで「ごめんなさい」一つで許せる事じゃないからなぁ…
それを5歳児に伝えてもわからないから、報告主としては難しい問題だよね

一番いいのは義妹と接する機会を無くす事だと思うんだけど
難しいだろうなぁ…
[■ No.151006 ■ ] [ 2015/08/19 11:45 ] [ 編集 ]
反省しましたー今は優しいって言っても結局いびって怪我させた人だしね
どこでまた本性出すかわからないから疎遠にしておけばいいのに
[■ No.182683 ■ ] [ 2016/07/21 17:40 ] [ 編集 ]
不良が更生すると褒めるけどそれと同じよね
被害者にならないと気持ちなんかわからないよ
絶対許せないってあるもん
[■ No.200920 ■ ] [ 2017/01/27 02:20 ] [ 編集 ]
5歳かー。
15歳くらいかと思った。
5歳じゃ無理もないよね。
[■ No.234347 ■ ] [ 2018/01/12 12:56 ] [ 編集 ]
義妹がそこまで更生したならいつか赦してやったらとは思うが
金奪うとか熱い食べ物かけるとか車にキズとか
どれもけっこうな被害だよな…

義妹旦那にも打ち明けてるってのも好感は持てるとこではあるが。

時間薬を理解するには5歳はムリかなー
[■ No.234349 ■ ] [ 2018/01/12 13:40 ] [ 編集 ]
コメントの投稿












管理者にだけ表示を許可する
トラックバック
この記事のトラックバックURL

アクセスランキング
admax【広告】
カレンダー
01 | 2021/02 | 03
- 1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 - - - - - -
御来場者数
楽天