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姉は親を毒親だと言うけど、正直よく分からなくなってきてる  【行き掛けの駄賃 】

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姉は親を毒親だと言うけど、正直よく分からなくなってきてる  

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part133
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1609376102/

363: ↓名無しさん@おーぷん:21/01/14(木)16:04:50 ID:xX.by.L1 ×

両親への感情が複雑過ぎて何とも言えない。
姉はうちの親って毒親だ!って声高に言ってるけど、正直よく分からなくなってきてる。

DV当たり前だった父は母と別居したとたん、憑き物が落ちたみたいに落ち着いたし
親としては殆ど関わってきてないし、正直親としてはダメな方の父だとは思う。

だけど孫に対しては昔なら考えられなかったほどキチンと歩み寄って会話しようとしてる。
改善?みたいに見えるけど、よく考えれば昔もそんな所がありはしたんだよね。その度に母が接触禁じてたけど。
一方の母は、金の無心や見栄っ張りが年々酷くなってきてる。
加齢と共に愚痴っぽくなることも、昔のことを持ち出して父をこき使うことも仕方ないのかもしれない。
そこは夫婦のことだから子供には分からない。
だけど、父は昔こんな酷いことを言ったんだ!だからあの人はクソだ!
ってずーっと聞かされるのは正直しんどい。
何も愚痴るなって言わないが、江戸の仇を長崎で取ってるような理不尽さを感じる。
母からすれば姑から守ってくれない酷い父だったんだろうが、そもそも別居して20年近い。
それに泣いて私達姉妹が離婚を望んだ時だって、頑なに離婚しなかったのは母自身。
損切りに出来なかった事をいつまで言い続けるんだろう。
DVは事実だったにしても、いまや力関係が逆転して父に対しては文句やパシリにしている母を見るのが辛い。
私自身、父に対して甘すぎるんだろうかと自問自答してる。
でも、DVというよりアル中で暴れてたタイプだった父のことを私が止めてた時、母は私は関係無いって言って無視してきた事だとか昔のことが今更思い出されてしまう。


368: ↓名無しさん@おーぷん:21/01/14(木)18:13:03 ID:jY.3s.L1 ×

>>363
人は変わるから、少しアップデートしている可能性はある。逆にコンプレックスや感情がガチガチに固まっていて変わらない人もいる。
うちもヒステリックな母とたまに手を出す父ともう亡くなって四半世紀はたつひどい姑という似たような組み合わせで、今は父が丸くなって母は相変わらずだ。
子どもの視点だと幼い頃は、父は優しく遊んでくれるが正論をとく母に理解を示さずたまにキレてぶったり物を壊す人という印象だった。
でも長じるにつれて、ケンカは母が夫婦の確執や姑からかばってくれなかった恨みを父にぶつけるのがたいていのきっかけだと見えてきた。
父に「あなたの妻はなぜあなたをイラつかせる言動をするのか」を説明して、サンドバッグにならずにすぐに距離をとることを説いたら理解してくれた。父は正しいと思ったらその方向に変われるタイプだった。
母は、夫や姑に傷つけられた被害者として常に罪滅ぼしをされる側であることを求める人だった。
でも過去は変わらないからいくら罪滅ぼしをされても、自分が辛い記憶を思い出した瞬間に、また被害者意識に戻ってしまい未来に進めず自分を変えられない人だった。

色々と思うところはあるので、母が前向きになってくれれば夫婦仲も親子関係も楽になるし何より母もその方が良いだろうとか、
父は母を刺激するような反論するのは止めてくれとか、こんな両親に挟まれた子供がどんな嫌な気持ちになるかを分からせたいなどと期待したり求めてた時は苦しかった。
父に対しては、本当にパシリ扱いが嫌なら断って距離をおくだろうと、ある種の信頼ができるとまた少し楽になれた。
母からの恨み言は止めどないが、延々と言い続けることができる人なのだと割りきった。聞いてあげることで母が良い方向に変わってくれるかもしれないとか期待せず、聞くのが辛かったら電話を切って、聞いてあげたい気持ちの時だけ聞いてあげる。そう割り切るとなんぼか楽。
子どもの頃に楽しい遊びを教えてくれた母が、自分を自分で楽しくさせられない人なのは不思議だが、
母がそういう人だからといって教えてもらった楽しみが消えるわけではないので、私は楽しんで生きていこうと思ってる。

374: ↓名無しさん@おーぷん:21/01/14(木)18:46:53 ID:xX.tt.L1 ×

>>368
こんな愚痴に反応してくれてありがとう。
少しアップデートしてる可能性を指摘されて凄く腑に落ちました。
父は少し変わってくれたのだと思う。それに対して母をどうにかしたいって思いがあったから自分自身辛くなっていたのだと気づけました。
母自身に楽しいことを教えてもらった事実は変わらないのだから、こう言う人なのだと割り切ることにします。
過去は変わらないから被害者意識に戻ってしまうと言う言葉にハッとしたし、実際その通りだと思います。
私もそんな風に思えるよう頑張ります。本当にありがとう。



[ 2021/01/15 09:30 ] 家族・義家族 | TB(0) | CM(12)
報告者が母親の感情に完全により添えないように、母親や姉も報告者の感情に完全には寄り添えないってだけよ。
母親のいつまでも恨みが消えない気持ちも分かるけど、報告者の立場では過去にしか問題のない父より、いま問題化してる母のほうがきつくなってるっていうのも分かる。
結局立場が違うわけだから自分と他人の価値観が一致しないのはしょうがないわけで、自分がこうだと決めるしかないんじゃない?
ただ、片方の親が駄目だからマシに見えるもう片方のほう!ってやると○ねるからおやめなさい
[■ No.321297 ■ ] [ 2021/01/15 10:43 ] [ 編集 ]
過去に囚われて今を生きてない人は評価を変える事はないわ
[■ No.321298 ■ ] [ 2021/01/15 11:01 ] [ 編集 ]
謝っても、今を変えても過去が変わらないからなあ
もう離婚した方が母親にとっては良かったのかもしれないね
父親も期待せずに済むし
[■ No.321299 ■ ] [ 2021/01/15 11:16 ] [ 編集 ]
一見離婚したほうが良異様に見えるが、年代的に専業でロクに職歴ない時代だろうし、離婚すれば経済的に苦しくなるだろ。
それに浮気やDVでもなく、嫁姑問題で離婚となると責められるのは女の方。
いびりと母娘の生活天秤にかけて生活とった母を責めるのは酷だよ。
そのおかげで苦労せずに育ててもらえてるんだから。
その母に限らず、年取るとみんな認知力や思考力低下して愚痴っぽくなるしガキっぽくなってくんだよ。
それでも夫婦つづけてるんだから、そういう夫婦と割り切ってほっとけばいいんだよ。
[■ No.321302 ■ ] [ 2021/01/15 11:57 ] [ 編集 ]
嫁姑問題じゃないけど、似たような感じ
私は離婚したいし出て行きたい

有責はないけど、性格の不一致よね
許せないものは許せない、一生無理
まあ、うちは後は夫の離婚の同意だけだけど
年齢上がると稼ぎ先が先細るから、早くしてほしいなあ
[■ No.321303 ■ ] [ 2021/01/15 12:19 ] [ 編集 ]
毒親なのは確かじゃね?
[■ No.321305 ■ ] [ 2021/01/15 12:39 ] [ 編集 ]
アル中で暴れるのはDVだから…うちもそうだったから。
結局そんな父は自殺して、5年たっていい父親だったころの記憶がよみがえるけど、年老いた母の老害っぷりが今はほんとにしんどい。
今のことに意識がいくのはしょうがないと思う。
[■ No.321307 ■ ] [ 2021/01/15 13:36 ] [ 編集 ]
毒ではあるよね
好き嫌いや縁切る切らないはそことはまた別問題
[■ No.321308 ■ ] [ 2021/01/15 13:53 ] [ 編集 ]
毒は毒だけど改善がみられる方と年々毒度が上がってる方でいいんじゃない?
それはそれ、これはこれで分けて考えることを全部混ぜてるから訳が分からなくなってる印象
[■ No.321309 ■ ] [ 2021/01/15 14:29 ] [ 編集 ]
自分壊した原因がすべて過去の事と流してたら日々ふとした瞬間にサツ意わくだろうなあ
もう母親一人で家出るのもきついし詰んでるなあ
[■ No.321312 ■ ] [ 2021/01/15 16:26 ] [ 編集 ]
いじめられっ子がいじめっ子を許せない
虐待された子供が毒親を許せない
それと同じ
何年経ってもやられた恨みは消えないよしょうがない
報告者が距離を置くしかない
[■ No.321316 ■ ] [ 2021/01/15 16:55 ] [ 編集 ]
各々の捉え方は全部切り離すべきだと思う。
祖母から祖父への夫婦としての評価、報告者の親としての祖父母の評価、孫から祖父への評価。
全部違って良いと思うし、それぞれは不可侵でいいと思う。主が今の祖父に感じた事柄には間違いも何もない。同時に祖父母夫婦のことは本人たちだけで決めればいい。
むしろ祖母が、自身の祖父への評価を報告者に強要するところが毒親っぽい。
[■ No.321343 ■ ] [ 2021/01/16 04:11 ] [ 編集 ]
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